Тимлидер по-немецкий группенляйтер если что.
Совершенно нормальный, мелодичный и добрый немецкий термин.
ГЕРР ОБЕР, ВО БЛЯЙБТ МАЙН ЕССЕН также не содержит мата, а лишь вопрошает о месте нахождения не поданной еды у оффицианта.
Помните шутеечку про народ, который "из всего великого поста соблюдает только Масленицу и Пасху"? Вот по такому принципу большинство и живет.
Пасха - иудейский праздник покидания Египта, масленица - языческий древних славян. А так великий пост, да.
12:07:43 Alena Maslova: из наших с ней переговоров :D
• А по здоровью кстати для пилотов ограничения сильные?
• Слушай, тут недавно авиационный инцидент был - у КВС на посадке отвалился протез руки, пришлось уходить на второй круг и приделывать на место
Один мужик из одного австралийского университета наблюдал в Ботсване, как лев собирался напасть на импалу. Собирался–собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", смекнул мужик — и предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай–контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, юзернейм, знай: где–то в Ботсване есть работа твоей мечты.
Рисовать картины как Ротко....
У него есть картина "оранжевый и желтый", а почему так называется? потому что там полоса оранжевого и жёлтого...
Еще есть картины "Зелёный и бордовый", "чёрный на бордовом", "оранжевое красное желтое", "белый центр" и тому подобное, вы догадались почему они так называются?
Если сравнивать с "чёрным квадратом", то это несомненно шаг вперёд.
Давайте будем честны, просто нашёлся критик который "увидел" смысл в картинах и куча людей чтобы показаться небыдлом тоже сразу "увидели" смысл. Есть куча художников с подобными картинами, но повезло не им. Тоже самое произошло и в изначальной цитате про мазню школьника.
"Владелец «Центробуви» объявлен в федеральный розыск".
Обул кого-то не того...
Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель. Везунчик :))
·•×Xו·
xxx: Оргия Праведников дает концерт в клубе "Лес". Для удобства группу встречи назвали "Оргия в лесу"
xxx: Ужасно непривычно, когда приходят приглашения, типа Иван Иванович пригласил вас на "Оргия в лесу"
xxx: Прямо и не откажешься, аж людей неудобно расстраивать, что тебя не будет.
xxx: И живешь ты за 1200 км...
Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: "Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!"
Статья о задержании проституток:
"за сумму в 1500 рублей продавала свое тело 34-летняя женщина. Другая 25-летняя жрица любви, разместившая свое "резюме" на сайте, предлагала интим-услуги за 3000 рублей".
Комментарий
ххх Вот инфляция, так инфляция - за 9 лет 50 процентов. Девушки, не упускайте время, продавайте по выгодной цене !"
XXX:
Лето. 4 утра. 4 этаж. Под окном деревья. Эти деревья нравятся воронам, сидят, каркают. Вдруг слышно, как у кого-то из соседей открывается дверь на балкон. "Кар!" - говорит ворона. "Кар!" - отвечает ей соседка. И так минут 5. Все смолкает, рассвет, занавес.
После общения с эвакуаторщиками создалось впечатление, что туда берут тех, кто по IQ не прошел в охранники...
<koji> не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.
Едем на дежурной машине втроем по делам. Владимир - водитель, я и юрист Оксана в качестве пассажиров. Проезжаем Т-образный перекресток. Там установлен знак «Поворот налево запрещен». Тем не менее разметка в этом месте прерывистая.
Оксана имеет права и водит машину. Но Володя решает в шутку проверить ее знания ПДД.
- Оксана, как думаешь, в этом месте можно развернуться?
Оксана невозмутимо и не колеблясь:
- Если свидетелей нет, то можно ….
Статья "В Шушенском подросток с шокером вымогал у соседа долг", сказано, что вымогатель - учащийся Шушенского сельскохозяйственного колледжа.
Коммент:
Буржуй: Наверное на отделении "коллекторское дело" учится.
Самую наглую рекламу я видел года два назад, восхваляла она какой-то из столичных ВУЗов. На стенде была изображена алгебраическая формула, написанная помадой на зеркале, в окружении сердечек, а слоган был "Поступай <к нам>. Девушки любят математиков!"
Никогда в жизни еще мне так не хотелось найти рекламщика и плюнуть ему в морду за откровенное вранье =(
ххх: У клиента проблема
ххх: Зашли в его бд, ржём с названий записей
ххх: Потом вспомнили, что это конфиденциальная инфа
ххх: Стали ржать тише
Быть высокой мне никогда не нравилось: рукава и штанины коротки, бьешься обо все головой, от людей видишь исключительно затылки.
Однажды, еще в школе, я простудилась и пошла к участковому терапевту за лечением и больничным. Когда я вошла в кабинет, доктор смерила меня суровым взглядом поверх очков и сказала:
- Высокая это хорошо. Забирайся на стул.
Я подумала, что это инновационная метода осмотра, скинула тапки и взгромоздилась на стоящий напротив окна табурет.
Но вместо прослушивания стетоскопом и осмотра горла с палочкой, врачиха достала откуда-то шторы и повелела их повесить.
Поскольку во время повешения я кашляла, больничный все-таки дали.
Цены на картины в вернхнем сегменте не связаны с их художественными качествами. Это просто вложение капитала, причём каждый надеется, что продаст следующему дороже. Обычный рыночный пузырь, надувать можно что угодно, но тут ещё налёт культуры, тоже для репутации полезно.
xxx: я такая мразь, что умру от бессердечного приступа.