сегодня высекала. иду по рынку. на встречу прёт мужик и продаёт перец. соответственно горланит - о товаре. и тут впопыхах его догоняет тётенька и орёт - эй, перец стой. чувак так подумал, остановился и грит: перец стоит)))

Жэко: Прикинь, вчера на свидание ходил с Эклипсом, Спрайтом и AXEом =)
xxx: А я вчера на шашлыки, с Алёной, Мариной, Таней и Ирой!
ххх: Кто круче? :D

Я: а я как возьму и... и... и позваню мужу своей жены!
Мурзик: зачотно...)))))

xxx: с чего ты взяла, что ты моя девушка? обоснуй.
ууу: У НАС БЫЛ СЕКС!!!!!
ххх: угу, так с чего ты взяла, что ты моя девушка?
ууу: У НАС БЫЛ СЕКС!!!!
ххх: повторяешься, я говорю почему ты взяла, что ты моя девушка?
ууу: У НАС БЫЛ СЕКС!!!! РАЗВЕ ЭТО НЕ ПРИИНА????
ххх: причина чего ?
ууу: БЛЯТЬ!!!!

Вглядитесь, две цитаты:

"Мне тут одна знакомая рассказала. У нее две дочки. Старшей 6, младшей 5. Младшая, собираясь в садик:
- Какое бы платьице покрасивее надеть, чтобы Ване понравиться?
Старшая:
- Да какое платьице? Ты ему письку голую покажи, и сразу понравишься!"

"Переписка двух подруг:
Первая:
- Мой мне тут кольцо бриллиантовое подарил
Вторая:
- Так ты ж серёжки хотела?
Первая:
- А я что спрашивать буду, молча положила в карман и встала раком."

Мне одному кажется что это одни и те же люди, только слегка повзравслевшие? :)

В ВоВке, в Шатрах есть вендор (продавец, он единственный продает сумки 22 слота) и его зовут Хэрис Пилтон 0_о

Думаю в русской локализации его зовут Ссюша Кабчак

>Oyam<

badlyended
вот думаю на книжный рынок сьездить как-нибудь

badlyended
купить толковых книжек

badlyended
что посоветуешь

Baziak
Толковый словарь Даля

ЖЖЖ:
корочь когда вернёшься в родные то края??

МММ:
ну в ноябре наверно. буш встречать с платочкам на вокзале? )

ЖЖЖ:
ну если на работе не буду.. то встретим)))

МММ:
че значит встретим? ты со своим сашей чтоль придешь?

ЖЖЖ:
неа...я и платочек)))

xxx: Ты ко мне на Вы или как?
yyy: Ну давай на Как

xxx:начни новую жизнь с бифидо бактериями :)
yyy:я с мужиком хачу :'(
xxx:а будешь с бифидо бактреиями

Читая этот текст вы бессмысленно потеряли 2 секунды своей жизни.

в магазине:
Я: Дайте полторашку коктейля.
Продавщица: Молодой человек расправьте деньги, иначе я вам так же коктейль помну..

Работаю админом. Сегодня утром в аське обнаруживаю сообщение от одного из юзеров:

>>>санек! а зачем вообще enternet explorer ? я его удалил так у меня страницы в интернете слали быстрее перелистыватся.

Моск взорван до конца недели... вот чё ему ответить?

В конторе заболел повар. Обеда, соответственно, не будет.
xxx: так пойдем к моей бабушке пообедаем, у меня и ключи от квартиры есть,и борщ
yyy: а бабушка где?
xxx: умерла...

Моей подруге (преподавателю) группа сдала восемь одинаковых работ, причем при замене фамилии на титульном листе никто не додумался сопоставить фамилию, собственно, преподавателя с фамилией студента, которая значилась на работе.

Представьте ее удивление, когда она получила ВОСЕМЬ(!!!) копий своей собственной работы, которую она выполняла 12 лет назад.

Знакомый работает резчиком на заводе. По виду - что-то среднее между готом, панком и металлистом.
В-общем, решил он приколоться на работе - сделал мрачное каменное лицо, и, под шум станка, начал напевать:
"Дойчлянд зольдатен, унтер оффицирен..."
Поднимает голову - в двери торчит несколько о*уевших лиц и смотрят на него... А он невозмутимо, уже глядя на них, продолжает:
"...нихт капутен, нихт капитулирен..."

lol в магазине(в окружности МЭИ).
Стоим с напарником в очереди, перед нами мужик говорит продавщице:
- дайте пожалуста мясной салат
(на что продавщица в магазине с серьёзном видом спрашивает)
- вам с мясом или студенческий...
рыдала вся очередь

Мать отожгла:
Была у них на работе ревизия. И вот они с коллегой обсуждают, как и чего делать, чтоб ревизия прошла нормально.
Коллега: И еще надо бы начальника при ревизорах называть по имени отчеству, а то Паша как то неправильно.
Мать (с умным лицом): Так я вобще его только по телефону Пашей называю, а на работе, всегда Михаил Александрович...

xxx: что это из деканата какие-то странные крики и стоны раздавались?
yyy: да это декан мне сексуальные потребности удовлетворял...
xxx: О_о всмысле??!!
yyy: всмысле пизды давал!

На заправке мужиг подходит к кассе и говорит:"Девушка,знаете,у меня бак на 60 литров,обычно влезает 55-56,а сейчас 62 влезло"