В прошлом году театр, в котором я работаю, взял гран-при на одном крупном международном фестивале. Достижение очень приличное, тем более для провинциального театра. Но дело даже не в этом.
В определенный день поздравить нас пришел сам губернатор края. Прошелся по театру, поважничал, согласился, что нужно театру выделить денег. После чего в кабинете директора в сопровождении множества фотографов местных СМИ показательно вручил сертификат на 100 000₽. Деньги в рамках культурного заведения не большие, ну да ладно, в таком хозяйстве любая копеечка в дело.
Прошло немного времени, театр возвращался к привычной рутине. Решили обналичить сертификат (не знаю как правильно звучит формулировка этого действия, ну да хрен с ней). И тут нас ждал сюрприз. Бумажка, подаренная губернатором, никакой юридической силы не имеет и денег никто никому и не даст.
Вот так, власть имущий попиарился, а театр послал лапу. И всё.

xxx: обожаю осматривать руины старинных строений и замков. в Америке есть старые развалины?

yyy: конечно. например, Хиллари Клинтон

хх: с детства и на протяжении долгих лет для меня слово "бестселлер" было запретным)
хх: причина в том, что у мамы была книжка про романтические отношения, я разок её как-то открыл на рандомной странице и увидел там описание феерического соития
хх: с того момента для меня слово "бестселлер" было примерно как "бюстгалтер" - слово которое я не решался произнести вслух))

Два мужика в магазине.
— Вот этот хлеб берём.
— Почему этот?
— Он дешёвый и мягкий, а это заебись.

Тащу с ларька баллоны с водой. Навстречу мужик.
Остановился на секунду.
- О, мужик. С полными вёдрами. Спасибо!

"на авито эти перфокарты продают по 10 тыщ рублей за ящик"
Важно не то что продают, а то что покупают

Zav: Давайте к делу; вы от меня что хотите? :-)
Mary: Я хочу дружеских советов по верстке
Zav: Спрашивайте, подскажу
Mary: Да ладно, зачем я вас буду напрягать.
Zav: Тогда не спрашивайте. Хорошего дня.

В общем, пятилетний малыш должен уметь "стройно и последовательно излагать свои мысли". Блин, да у меня половина реальных взрослых знакомых этого не умеет, не говоря уж об анонимах из интернета! Как никогда близка к мамскому "эти педагоги терроризируют деток непомерными требованиями!".

А теперь задумайтесь. Почему многие взрослые не умеют стройно и последовательно излагать свои мысли?

ты сам забыл меня аркадий
на лоджии ещё зимой
не удивительно что стала
к тебе я как то холодна

(про кофе)
- за двадцать три гривны оно такое небольшое, кислое и приторное... то есть он. Хотя нет, это именно ОНО. Маленькое и приторное.

«Вы думаете, что у меня проблем мало? Давайте сделаем вид, что вы до меня не дозвонились», — предложил один из собеседников РБК, попавших в список «кандидатов» Ходорковского...

- я нормальный
- ты подарил мне МОХ!
- ну девушкам же положено дарить цветы

По поводу цен в такси.

По телефону/счетчику четко назвали/увидели цену. Она зависит от тарифа, на который водитель СОГЛАСИЛСЯ, когда пришел туда работать.

Пассажир вправе накинуть от себя "чаевых" если ему _понравилось_ обслуживание или потребовать сдачу "до копейки" в любом случае (даже если понравилось).
Причем размен - проблема водителя/продавца.

И да, то же самое с кафе/рестораном. Если "чаевые" включат в чек или не принесут сдачу - получат визит Роспотребнадзора и Торгинспекции.

Если не хватает/поездка получается в минус - меняй работу или таксопарк, в чем проблема то?

У нас в городе множество такси. Самое сейчас дешевое за 10км - 175р, самое дорогое - больше 350. И если будет 175 по счетчику _скорее всего_ я оставлю разницу с 200.
Но не факт. Например мне не понравилось долгое ожидание или машина/водитель.
И ни разу еще не было проблем что не нашли сдачу по требованию.
Умолчать могут попытаться. Спросишь - молча находят.

Так что будьте чуть наглее, отстаивайте свои права!
Если водитель не может предоставить сдачу - звоните диспетчеру.
Пусть вам скинут разницу на телефон. Или зачтут на следующую поездку.

У нас уже появились такси с оплатой по карте. Там почему то расчет идет без чаевых.

Фрейд: Надо Димона опять в препизденты двинуть, он зарплаты в налоги переименует.
Teijo: ага, названия местами поменяет, будет круто. На работе тебе платят налоги, а ты косударству зарплату.
g0liath: И по телевизору будут говорить "Мы добились рекордно низких налогов".
zerglord: "и самого высокого в мире уровня зарплат"
alex4321: Охрененная идея, где голосовать?

У знакомых на улице местная гопота раздела сына-подростка - сняли новую куртку, отдав взамен какую-то рванину из кожи молодого дермантина. Отобрали силой, но бить не стали - умные, типа "обменялись про братски и на время". Но не забыли пригрозить, мол, стуканешь родакам - пойдешь "по красной", не по пацански это. Парнишке уличные "понятия" были сугубо фиолетовы, куртку было жалко. Он не стал скрывать факт ограбления от родителей, которые тут же обратились в полицию, написали заявление, предоставили "кожанку" как вещдок.

Пока парень у следователя листал альбомы с фотографиями преступников на предмет опознания, оперативники за полчаса привезли в отдел двоих подозреваемых, на одном из которых потерпевший благополучно опознал свою куртку. Как? Не может быть, чтоб так быстро! - возразите вы? Все оказалось просто. На радостях от обладания клевой курткой, молодой преступник свою "кожанку" отдал со всем добром: семечками, шелухой от них, парой мятых сигарет и.. . повесткой из военкомата во внутреннем кармане. С адресом проживания, фамилией и именем.

xxx: о, хочешь историю про знаки свыше?)
yyy: ну ок
xxx: в общем, стою сегодня в магазине, смотрю на паззлы
xxx: тех, которые я хотела на 1000 деталей, нету, есть ещё одни красивые, но 3000 деталей
xxx: и вот вроде взяла бы красивые, а вроде дома не так много свободного места на стенах, чтобы потом вешать
xxx: и вот стою, думаю, брать ли
xxx: вопрошаю мысленно - "Да или нет, дайте мне знак!"
xxx: отхожу на пару шагов от полок, и тут взгляд падает на детские паззлы внизу, там такие большие, где-то 10*10см детальки, шесть штук видно, остальные глубже лежат
xxx: детальки с крупными буквами, причем не по порядку, не "абвгде", а как попало
xxx: но в левом верхнем углу... Д А)))))
xxx: так что если вдруг захочется пособирать большой паззл - заходи)

Хороший человек замечает людей когда им плохо.

Плохой человек замечает людей когда им хорошо.

День города.

Германия. Предгорья Альп. Небольшой городок на дороге в сторону Зальцбурга (это важно). Ресторанчик. Зал
достаточно большой. Стоит электронный рояль на котором какой-то пацанчик из клиентов пытается
изобразить Шопена.

В зале несколько разношерстных компаний. Какая-то компания работяг шушукается в углу и периодически
дружно хором над чем-то своим ржет. Кто-то из славян. Какие-то восточные люди уныло ковыряются в блюдах, явно выискивая там останки свиней. Небольшая компания прилично одетых мужичков в очечках - те вообще молча сидят, тыкаются в гаджеты и непонятно - откуда они взялись. И мы с женой и с детьми. Нас пятеро.

Входит пожилой немец в пиджаке с галстуком и в шортах. Явно подвыпил. Удивленно оглядывает зал -
и не видя соотечественников грустно садится за соседний с нами стол. Что-то заказывает из еды, в баре
прикупает себе бутылочку шнапса на полыни в тряпичном мешочке. С удовольствием выпивает рюмашку и повеселевшим взглядом оглядывает зал. Безошибочно определив в нас иностранцев, спросил - откуда мы приперлись в эту дыру?? Узнав, что из Москвы, вздохнул и пошел к пианино. Ссадив мальчишку с табуретки
начал что-то наигрывать соул-джазовое. Причем очень неплохо для деревенского дяденьки. А потом запел - густым бархатным Леонардо Коэна баритоном:

Я по свету немало хаживал, жил в землянках окопах тайге..

С сильнейшим акцентом, но с удивительно четким произношением. Мотив конечно был его собственный, но аранжировка на мой взгляд ничуть не хуже оригинального марша. Зал стих, все повернулись к исполнителю.
И тут компания хорошо одетых мужчин хорошо поставленными голосами и очень грамотно поставив тональность стали подпевать:

Похоронен был дважды заживо,
Знал разлуку, любил в тоске.

Совершенно неожиданно, компания мужиков-работяг в углу когда пошел припев грянула:

Но Москвою привык я гордиться и везде повторял я слова:
Дорогая моя столица, Золотая моя Москва!

В конце уже пел весь зал, и даже восточные люди подхватили:

И врагу никогда не добиться,
Чтоб склонилась твоя голова,
Дорогая моя столица,
Золотая моя Москва!

Это было настолько неожиданно и здорово, что немец аж прослезился.
Да и мы тоже не скрывали своих слез. А все оказалось весьма просто.
Хорошо одетые мужички оказались физиками из МИФИ и ехали из Мюнхена в Зальцбург на тамошний фестиваль хоров. Сами они тоже временами пели в академическом хоре МИФИ и потому были столь грамотными певцами. Славяне-работяги были с Западной Украины и ехали наоборот из Австрии в Германию на работу. Восточные люди оказались азербайджанцами - торговцами из Нахичевани и тоже не раз бывали по делам своим и в Москве и в Мюнхене. А немец - простой учитель истории из бывшего Карл-Маркс Штадта, переехавший после объединения в соседний Берхтесгаден. Он прекрасно играл на пианино и знал множество песен на всех языках.

Потом мы пели и Let it be, и Дывлюсь я на небо, и Очи черные, и Бела Чао. На наше пение подтянулись и местные немцы с аккордеоном. Когда мы уходили - ншум, гам, веселье и братание русских, украинцев, немцев, азербайджанцев и турок было вовсю. Спасибо тебе, Йохан, за наш вечер, за то самое немецкое гостеприимство, которое реально, а не на словах объединяет народы. Спасибо и тебе, Москва, за то, что всегда и везде с нами.

Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.

Китаец только тот, кто родился на територии Китая. Не путешествуют они беременные, китайский паспорт - один из самых сложных при получении.