ххх: Айтишники отжигают. Пришел нач отдела ОИТ оформлять нового работника, далее диалог:
-- Прими молодого на довольствие.
-- Ну не такой уж я молодой (там дядька серьёзно старше нача).
-- (не отрываясь от кучи бумаг) Пока не накосячишь так, что вся контора раком на сутки встанет и не исправишь это -- ты "молодой".

- У меня открыты три чата. И сообщения ок-ок, мимими и бубубу))) Друзья с большим словарным запасом))
- гыгыгы

на одной из пар препод выдал:

- Итак, какие чудеса сотворил Иисус?
- Воду в вино превратил...
- Ага, все сразу об этом вспоминают! А почему? А потому, что никто не знает, чем все там закончилось! Муж, на свадьбе которого Иисус, собственно, и превратил воду в вино, ушел от своей молодой супруги за Учителем. Помог девчонке стол накрыть, ничего не скажешь!

forewar
Роскомнадзор только разжигает интерес, я про этот сайт и не знал раньше.

Даешь еженедельную подборку «Лучшие сайты недели по версии Роскомнадзора»!

<xxx>: Это не факап, а так, производственные издержки.
<xxx>: У нас вот был строителемонтажник один, Сирожа. Парень неплохой, но с альтернативным мышлением и малость тормозной.
<xxx>: Делали ремонт в старом деревянном доме в квартире на втором этаже. А там от прежних жильцов какие-то шкафы, кровати, в общем - хлам.
<xxx>: Выносить все через узкие двери и лестницы - развлечение то еще.
<xxx>: Что делает наш друг Сирожа? Сирожа, недолго думая, идет в машину, берет там бензпилу, заводит и начинает крошить в капусту первую попавшуюся кровать, чтобы потом по кускам это все было сподручнее выносить.
<xxx>: Так как квартира все равно под ремонт, особо он не целится и оставляет пару запилов на полу и стенах - фигня, щикатюри защикатюрят.
<xxx>: А теперь меняем точку зрения: первый этаж, гостиная, семья садиться ужинать вкусный ужин под тельавизор.
<xxx>: Вдруг сверху раздается дикий рев, на головы сыпется штукатурка, а потом, как в фильме ужасов, кто-то начинает пропиливаться через потолок бензопилой.
<xxx>: Шеф потом долго ездил извиняться и давать денег, а друг Сирожа даже не понял, что он сделал не так.

Нынче в местной налоговой какой-то мужик долго выяснял всякие вопросы насчет свой налоговой декларации. Под конец он настолько вышел из себя, что уже едва не истерика у него началась, и разговор шел на сильно повышенных тонах (да и не мудрено). В общем, произошел у них там с оператором в окошечке примерно такой весьма показательный диалог (слышно, правда, было только мужика):
М: А вот транспортный налог вы мне прислали на 84 рубля 60 копеек, да? Это на мотоцикл, да? А где транспортный налог на мою машину?
О: .......
М: Как это у меня нет машины??! (Истеричным голосом с капризными нотками, несколько растягивая слова, как любят делать некоторые девушки) А КУДА ЖЕ ОНА ПОДЕВА-АЛАСЬ??!
О: ........
М: КАК ЭТО СНЯТА С УЧЕТА? А почему я об этом ничего не знаю? На чем же я сюда тогда приехал?!!
О: .......
М: Из ГИБДД у вас справка?? О_о
О: .......
М: Шестерка да, снята. В N-ом году. А где мой бмв?
О: .......
М: Ах, у вас он не числится! То есть машина-приведение, она как бы есть, но ее как бы и нет!
О: .......
М: А хотел бы я еще узнать, а где мои налоги на имущество, на земельный участок?!
О: .......
М: КАК ЭТО НЕТ У МЕНЯ ИМУЩЕСТВА???! То Есть по вашим базам я нищий безлошадный.... А за каким тогда мне пени ежедневно капают за неуплату налогов на это самое имущество??!!!

Чем закончилось, не знаю, т.к. свои дела мы с супругом к тому времени закончили и поехали домой.

Слышали? - говорят все ЗАГСы забиты заявлениями на свадьбы на 13.13.2013 г.!!!

Как поздно я догадался, что скидка на йогурт "Активиа" равна цене таблеток активированного угля)))

--
особо неразумные водители начинают пропускать особо "одаренных" пешеходов, которые, несмотря на запрещающий сигнал светофора, прутся, как стадо баранов
--

Извините, я недавно за рулем. Неразумных пешеходов положено давить???

xxx: Как сказать тердое нет?
yyy: НЕТЪ!

xxx: Экс-участница «Дома-2» покончила жизнь самоубийством.((
yyy: Как жаль! Как жаль, что остальные участники "Дома-2" не поступили так же. ((

Привезли подарок из Турции, не могу понять, то ли широкий шарф, то ли узкая скатерть. Думаю, постелю на стол, скажут дура, что шарф постелила, надену на себя-скажут, чего скатертью обмоталась. Положила в шкаф до дальнейшей экспертизы, от греха подальше!

этому пафосному:
- Сижу на остановке, так вальяжно, пафосно курю

А если бы не попал? Подошел бы и докинул в мусорку? Нет, конечно. И мысли даже не возникает бычок в урну опустить. Сотни в день таких вижу везде: докуривают и вальяжно остчелкивают бычок в сторону, иногда урны. Я-то думал, сменится поколение-другое, что-то изменится в наших людях в лучшую сторону, но нет. А все потому что вы уже привыкли жить в дерьме. Вы в нем выросли. Считаете это нормой. И поддерживаете состояние этого дерьма. Да, эту страну не победить.

самый лучший, желанный и приятный сон наступает тогда, когда нажимаешь кнопку "позже" на сработавшем будильнике телефона

Новость о том, что сборная Афганистана по футболу выиграла первый международный трофей, первый комментарий:

Terrorist win.

-И почему до сих пор не придумано женского эквивалента мужскому "ябвдул"?!
-Мммм... Ябвтянула?

Сегодня такой день... Так и тянет пойти купаться в фонтане и приставать к прохожим с вопросом: "А ты кодил? А начем?"

Из новостей: - Собянин вступил в должность мэра Москвы с 20-минутным опозданием

- Пробки, чо.

"В 2004 г. строитель из Лос-Анжелеса, падая, выстрелил себе в голову из пистолета сразу шестью гвоздями. Врачи изначально даже не допускали, что пострадавшему удастся выжить, однако гвозди, которые из него вынимали в течение пяти дней, не повредили жизненно важных органов, и пациент остался жив."
Не вымерли динозавры!

Надежде человечества:
закончил институт высокоточных приборов,
пойду работать на завод по производству кранов для душа.

Ждём твоих разработок в этой сфере! А то надоели "сладкие муки тонкой настройки" во время омовения.