В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

Pirra Renard: есть слово целиком и полностью объясняющее причины происходящих в моей жизни событий и их последствия, и слово это "Дура"!

Одна из моих любимых шуток - описка из детского сочинения: "В чаще леса вскрылся лось". Но никто из моих друзей, сука, её не понимает, потому что, те из них, кто мог бы оценить забавность описки, не знают тюремного сленга, а тем, кто знает, почему-то нихрена не смешно...

1. Ты мама и у тебя есть сын
2. У сына есть свой компьютер
3. Пишешь подруге "У моего сына порнуха на компьютере!"
4. Угадываешь в 100% случаев.

xxx: Торчали у друга в гараже, и он решил прикола ради пшикнуть порошковым огнетушителем на мои новые джины. Пошутил и убежал, подперев снаружи дверь. Я решил поддержать шутку и разрядил остатки огнетушителя. Порошок добрым слоем покрывал инструменты, спецодежду, полки и все-все-все. Так впечатлились шуткой, что потом два месяца друг с другом не разговаривали.
yyy: А вы, я гляжу, прям мастера тонкого интеллектуального юмора.

xxx: А у вас квест контактный был?
yyy: Ага
yyy: Я немножко пнул актера ногой

В маршрутном листе водитель указал пункт назначения - сеногога. Вот оно, счастье!

Приехал я как то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там. типа, есть сиги все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю; "Братан , ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина а ты кто?" (у жены фамилия Калинина))). Чувак с уважением " ааа, слышал ,слышал, извини брат". Жена теперь меня так и зовет.

Довелось мне побывать в больнице в 2011 году, и так сложилось, что решили меня оперировать. Лежу, жду пока придет мед сестра брить меня и готовить всячески к операции. Палата(предоперационная или как ее там обзывают...) была на 3 пациентов, но нас было всего двое, я и дед лет 75. Первым очередь на бритье выпала деду, что то там с ногой у него было. Пришла мед сестра и закрыла ширму между мной и дедом, что б побрить его наедине так сказать. Начался процесс бриться сопровождающийся звуками шарканья бритвы по ноге, через ширму все прекрасно слышно. После 5 минут бритья, видимо когда сестра закончила, дед выдает: "-Девушка, а это не та нога." Пытался сдержать смех, но в итоге ржали все :)

Честно говоря,я любительница БДСМ. Люблю когда мне причиняют физическую боль(в пределах разумного конечно).При знакомстве с молодыми людьми, как то сразу выпаливать мои увлечения -не совсем нормально.И вот представьте,около месяца назад я познакомилась с милым юношей,чувствуя что уже не в терпёжь, пригласила его к себе "посмотреть фильм" . Он был властный,с хорошим чувством юмора,и вёл себя уверенно и строго,подумав что он идеально подходит на роль доминанта , после 15 минут просмотра фильма, тактично спросила:- ты когда нибудь связывал девушку?нужно было видеть глаза этого парня...он шепотом ответил-нет.-А хочешь попробовать?(его глаза округлились ещё больше) чувствуя неловкость , я решила чуточку расслабить его. Сняла кофточку,сижу в лифчике ,смотрю на его реакцию.Он молчит,а мне страшно неловко... проходит минут 5,тишина так и стоит.Я настойчиво,с невыносимым желанием говорю ему- сделай мне больно! Он поднимает руку(за которой я внимательно слежу перебирая всевозможные действия),и резко,смотря прямо мне в глаза...как ёпнет ЩЕЛБАН :D и заливается истерическим смех

"Матка всё помнит"? Баян. Цитата про счётчик входящих была лет 5 назад

На днях, на утро после бурной пьянки у друга родился сын.
На утро с третьим участником пьянки состоялся разговор.
-привет, как состояние, что вчера было?
-состояние нормальное, только вот кофе с утра выпил и что-то поплохело, Настя родила.
-Что серьезно? 0_О
-ну да, прикинь кофе выпил и поплохело.

Г.Хазанов
Из юбилейного вечера во МХАТе, 1998 год:

Один высокопоставленный чиновник, теряет большую сумму казенных денег.
Даже скажу точнее: один о-очень высокопоставленный чиновник, теряет о-о-очень большую сумму о-очень казенных денег.
Кстати, недалеко от Министерства Внутренних дел.
Что смутило сразу - деньги он теряет в Москве, а находят их в Цюрихе. Потерял он их на улице, а нашли их в банке. Потерял в 1996 году, а счет в банке открыт в 93-м. Незачто зацепиться..

xxx: Интересно — пробовали ли они такие простые вещи как: показать дельфинам рыбу — записать что они говорят, показать акулу — записать, показать… — записать и так много чего, в том числе создавать ситуации и записывать т.п. Потом сильно проанализировать.

yyy: ...и получится «Двуногие надоели всякие таблички пихать, лучше бы рыбы дали»

zzz: А если Вам показать акулу в метре от Вас, Вы точно первым словом произнесёте «акула»? А то у нас получится словарик дельфиньего мата.

Баш образовательный:

Читаем с дочкой "Трое в лодке, не считая собаки".
Я на английском языке, она на русском.
Как позже выяснилось, фразу "stupid ass" на русский перевели как "осёл".
Но больше поразил Google-переводчик, хорошо дочь не видела.

На самом деле, у слова ass первое значение -- осёл. Который копытный с ушами. Более того, во времена Джерома это было единственное значение в письменном языке; значение "жопа" появилось куда позже. Так что перевод как раз правильный.

Крупный новостной ресурс. Цитата: "В воскресенье украинцы приняли участие в 9 видах спорта на Паралимпийских игр, в 12 из которых выиграли медали." 12 из 9. Преклоняюсь перед нашими ребятами.

Это, конечно, привычно, что на заправках помимо топлива можно купить ещё много всего, в т.ч. "всё для шашлыков", но от души развеселило сегодняшнее смс от сети заправок, гласившее, что сейчас у них скидки 20% на... уголь и дрова О_О

Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста»

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком.
Речь шла о родственнице, молоденький учительнице, которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу..
Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату, помог с вещами, показал, что да где..
К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго, разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело, девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола, но не тут-то было..
Увидев, что девушка хочет уйти дед спросил: - Ну раз попила чаю, теперь показывай жопу!!!
Девушка онемела, ноги от такого аж к полу приросли, а дед глядя ей так приветливо в глаза, ну что, жопу покажешь али ещё чаю?
Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать, еле молвила - можно ещё чаю..
Дед налил стакан чаю и продолжил разговор о бытие житие, о селе, о своей покойной бабке.. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать, что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола, как вдруг чётко и ясно услышала: - так жопу-то показывать будешь???
Советская девушка, комсомолка, отличница, даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ!!!!
И девчонке стало страшно, напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая, со зловещей, как показалось девушке, улыбкой, смотрел на неё..
Ну что жопу, аль ещё кружку чая???? Девушка обречённо вздохнула и пискнула - чаю..
"Крепкая однако" сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая..
Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз, третья кружка просто уже не лезла в горло, но девушка отсрочивая постыдный акт из последних сил глотала через силу глоток за глотком..
"Ох милая вижу совсем утомилась", вдруг сказал дед и допив свою кружку, перевернул её и поставив донышком наверх сказал: - "ну вот чаю попили, а теперь и почивать можно.."
Как оказалось, в том селе "показать жопу" - это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение, что мол всё выпил до конца и вкусно было, спасибо вам за угощение...
А донышко - та самая жопа...
Вот такой первый урок получила учительница в том старинном селе, потом их ещё много было, но этот она запомнила на всю жизнь..