Отец: "Если ты до 25ти замуж не вышла, то теперь уже и не выйдешь..."
Я, возмущенно: "Почему это?!!"
Отец, печально: "Мозги появились"

Адблок развращает ;)

>>В Яндекс Директ на объявлениях не помешала бы кнопка "Уже купил"

Не поверите - она там есть! )) Там есть крестик, чтобы закрыть объявление и целая голосовалка из нескольких пунктов, почему вы не хотите его видеть ))

В Австрии беженцев из Сирии встретили свиными отбивными.

Один преподаватель у нас умудрился заблудится а подмосковном лесу пока грибы собирал.
Грибыы...
Полез на дерево высокое, определится чтобы.
Пи...нулся так, что позвоночник сломал.
Так пополз потом, и выполз практически прямо к дому.
Рассказал эту историю подруге, она говорит, что характерно, видать сразу понял куда ползти.

Ксения
C праздником, товарищ Женщина! С международным днем грамотности!)
Елена
Cпасибо, товарищ Женщина! И тебя! Cегодня будем купаться в фонтанах и бить об голову словари?
Ксения
Купаться в крови товарищей, пишущих "превет кросотка"

Нет, не понять мне этой логики! Зачем на ламинат стелить половики в ДВА слоя??? Что бы верхние выбивать на улице, а нижние пылесосить. А под нижними еще и тряпкой промывать.

xxx: Именем власти, данной мне мной
Системное сообщение: xxx удалил(а) yyy

По-сербски Золушку зовут Пепелюга.
Вся жизнь пошла бы по-другому, если бы русскую Золушку звали Пепелюга. Никто не посочувствует. Скажут - иди работай, Пепелюга. Никто не позовет на бал, не принесет хрустальные туфельки. Потому что если ты Пепелюга - ты никак не можешь быть милой хрупкой девушкой. С таким именем девушка может быть только 50-летней наводчицей банды, обносящей квартиры в Нижнем Тагиле.

Из диалогов с мамой.
Мама.: Можешь зайти на почту, забрать посылку?
Neradence: Нет, мы с другом в кино идем, возвращаться буду, когда она уже закроется.
M.: С кем?
N.: С А.
M.: Хоспаде, нормальные люди поженились бы уже и разошлись три раза.
M.: А вы все дружите...

Хотели с подругой заказать роллы, рассматриваем меню. Она принесла какую-то листовку, где для экономии места не писали состав роллов - только название и мизерная картинка. Я лет семь назад увлеченно смотрела аниме, так что названия пары ингредиентов перевести могу. В результате получился следующий диалог:
- "Ролл Эби"!
- С креветками.
- "Ролл Тобико"!
- Икра летучей рыбы. Мы это в другом меню уже видели.
- "Ролл Наруто"!
- ...кажется, с человечиной.

Из новостей: "Роскомнадзор ограничил доступ к 11 порнографическим интернет-ресурсам" - а ссылки, ссылки-то на них где?!

На карту уже неделю не приходит зарплата. Деньги в системе банка не обрабатываются и на счёт работодателя не вернулись, вообщем потерялись деньги в электронном пространстве.
Номер платёжного получения 404... Долбаная магия чисел!

вообще-то зёрна кофе от природы зелёные. А обжаривание зёрен - это обязательный технологический процесс.
Я Вас ещё удивлю. Гречка изначально тоже зелёная и требует обжарки перед приготовлением.
Привет из СССР.
==
дак в том-то и прикол, что они их прям зелеными мелют и потом это заваривают. ну щас модно всякие извр... озощрения делать.
и про гречку ты им кстати, по ходу, зря написал

Капец. Четыре дня до зарплаты. В доме только курица с пайков и молоко. Решила сымпровизировать, зафигачила курочку в молочном соусе. Дядя, зашедший на обед, похвалил "мясо по-французски". Так пафосно я ещё никогда не нищебродила.

Когда сынишка заявляет, что станет сантехником или разносчиком пиццы, - "родительский контроль" на компе уже бесполезен. @konaarm

Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:
- Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:
- Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе)

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

• Киселев: "Я горжусь, что попал в санкционный список Европы"

ПРОШЕЛ ГОД

• Киселев попросил Европу исключить его из санкционного списка

Ну слушай...
Приехала девочка с другого города...мы решили встретится...на курском
И вот зашли в хинкальную...ещё девчонки приехали...я с ночи не спала ...хряпнули коньяка
Посидели ..проводили..нам показалось мало...вернулись
Дальше помню сижу в такси ...дорога ...стоим и водитель умоляет адрес назвать
Я на бауманской живу если что...я ему говорю да я тут рядом живу...мне до работы 3 остановки на троле
И тут он так обрадовался и говорит на каком ездишь...я на 25 ...где работаешь....в общем ехали мы по маршруту 25 до моей остановки
Остановку я узнала...подъехали к дому...и тут вообще выдал...я говорит тебя 3 раза сюда подвозил...а ты сказала это не мой дом

xx: Пересылать не буду
xx: Но соль в том что его девушка сказала что горлышка от йогурта чудо по диаметру как его член
xx: Я такой же йогурт в тот момент пил