Была у меня странная подруга. Закомплексованная. На мой взгляд выглядящая очень даже хорошо, но сама счищающая себя страшной. И очень хотела она замуж. Прям навязчивая идея у нее была, похоже. Когда она рассталась с одним своим кавалером и он на ее звонки не отвечал, она караулила его у подъезда по несколько часов.
Ну и вот, позвонил ей однажды на домашний телефон какой-то тип и начал говорить всякие пошлости, типа: " трахаешься в подъезде", "носишь кружевное белье" и т.д.
Сначала она возмутилась и трубку положила.
Звонит этот тип второй раз, а она ему: "Давай встретимся".
Тот, похоже, к такому не привык, говорит : "Зачем? "
Она: "Как зачем? Может мы друг другу понравимся и поженимся. Может, вы моя судьба? "
Он опять свои пошлости начал повторять.
Она опять о том, что встретится надо, и если получится, то семью создавать. И что ей замуж пора, а он, скорее всего подойдет.
Тот сказал, что сейчас ему некогда и трубку положил. Подруга умела быть навязчивой.
Звонит третий раз. Только она начала про то, что встретиться надо, он трубку положил. И не звонил больше.
Я говорю: "Зачем, а если этот согласился бы? "
Она: " Не согласился бы он, я никому не интересна, а потом, вдруг, правда судьба? "
Кто угодно может нарваться на кого угодно.

Сегодня в электричке от меня отсела цыганка. У меня всё.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°•

Сегодня на работе родился небольшой каламбур о работе в выхи:
- как прошли выходные?
- буднично...

К слову об именах. Разговариваем с дочерью:
Д: когда у меня родится девочка, назову ее Варварой.
Я:А если мальчик?
Д: Не знаю...
Я: Назови Кузьмой
Д: Почему?
Я: Тогда у нас появится реальная возможность показывать всем Кузькину мать.
А потом задумалась, действительно, ни разу не встречала ни одного Кузьму.

Теперь можно записаться на прием к врачу по интернету. Удобно)
Единственный минус - врачей нет.
''''

Есть люди, у которых голос до старости звучит молодо - не видишь, кто говорит, в жизни не подумаешь, что это древняя старушка или ветхий дедуля. У моей бабули, например, такое было. Она до выхода на пенсию преподавала и читала лекции на большие аудитории - может, профессиональная особенность, а может, и чисто анатомическая, не знаю.

В общем, бабуле было уже под 80, на вид вполне бодрая, но уже начались первые изменения в мозге (если вы такого не видели - поясню: они начинаются медленно, плавно и короткими приступами, можно довольно долго не замечать неладного, пока это не примет крупные формы). Одним из развлечений было жаловаться собеседникам - соседкам на лавочке, продавцам, парикмахерам и пр. - на ужасных родственников и их злодеяния.

Короче, выяснилось, что даже в откровенный бред, явно противоречащий реальности (мы "полгода не навещали" и "уехали в Америку, а бабушку бросили", хотя соседка Нина Павловна, которой это рассказывают, сама лично вчера со мной пила чай), легко и охотно верят, если он озвучен не классическим скрипучим старушачьим голосом, а бодрым и почти девичьим.

Sardinia; Услышав однажды пение Пелагеи влюбился в русскую народную.
BANO; услышав однажды ночью завывания петровича под окном, навсегда возненавидел русскую застольную.

Работаю истребителем паразитов. Когда надо опрыскать помещение, прошу людей выйти. Говорю, что химикаты опасны для жизни. Мужики обычно говорят, что они крутые и ничего не боятся. Я добавляю, что будет понос. А они говорят, что ж ты cразу не предупредил? И так каждый раз.
*

из рассказа отца, случай в институте на военной кафедре. (П-преподователь, бывший офицер армии,С-студенты)
П: товарищи студенты, как вы будете определять своё местоположение в лесу ?
С: по мху.
П: нет мха!
С: По солнцу.
П: нет солнца !
С: По деревьям.
П: нет деревьев !!
С: ...?
П: По карте и компасу , товарищи студенты !

>> ...по имени Анна-Мария. Вот еще попадалось на наших просторах Мария-Аннабелла. Представляю, что будет, когда они вырастут, станут солидными тетями и нужно будет обращаться к ним по имени-отчеству.

> Знаю молодого человека по имени Сергий-Гавриил. Каким будет отчество его детей: Сергеевич-Гавриилович или Сергий-Гавриилович?

...а теперь представьте себе Марию-Анабеллу Сергиевну-Гаврииловну Грибочек-Боровичок.

Шел третий день моей простуды. Запасы малинового варенья закончились еще утром. Пришлось перейти на грушевое. Надеюсь, что я ещё успею попробовать вишню в собственном соку.
¥

ага: Есть статься - доведение до самоубийства. Под эту статью подходит любой приказ правительства РФ.

Курсе на втором или третьем на каникулы пришлось ехать домой на верхней боковой полке плацкарта, с нормальными билетами я пролетел. Зашел в вагон, нашел свою боковую. Подо мной ехала старушка лет 70+, худенькая, слегка дрожащая. Поздоровался с ней, убрал сумку на полку и пошел на посиделки с друзьями в другой конец вагона. Вернулся на сон ближе к 24, старушка все бодрствовала. Пожелал ей доброй ночи и завалился спать. Вес мой тогда был 85 наверно при росте 192.
Утром просыпаюсь и вижу сидящую старушку, которая еще больше дрожала. Дальше был примерно такой диалог:
- С добрым утром, Вас!
- Доброе. Милок, я всю ночь твою полку руками держала, боялась, что ты свалишься и убьешь меня.
°°°°°°

Этот скандал лишний раз покажет, что борьба идет с Россией, а не с допингом. Они же не "флаг мельдония" пронесли.

Про то, что хуй это глагол от слова ховать.
Эта история произошла с цесаревичем Алексеем примерно в 1910 году.
Ехал он со своим учителем в карете и увидел слово хуй на заборе.
И спросил, что оно значит.
Учитель так и ответил, что есть такой украинский глагол ховать, то есть прятать, а это повелительная форма. Но это слово простонародное, и цесаревичу его употреблять не следует.
Царь Николай Второй ему потом дал медаль за находчивость и сказал:
- И хуй в карман!

Светлана: 3дpaвcтвyйтe! Гдe нa Дeнь гopoдa Mocквы мoжнo бyдeт пocмoтpeть кoнцepт apтиcтoв шaнcoнa?
Алексей: yл. Энepгeтичecкaя, д.3, ФKУ CИ3O № 2 ФCИH Poccии.

ххх: У меня такой вопрос: как руководство относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами или ноутбуками?

ууу: Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.

Кошка поднимает лапу на диван с понтом поточить когти.
Ловит мой недобрый взгляд.
Мееедленно отводит лапу.
Задумывается на секунду.
Начинает так же меееедленно, не отводя взгляда, вылизывать.
А что, мол, так и задумывалось вообще!
π

Не в деньгах счастье, а в том, что никому их не должен.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.