Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи и поехали на вызов. Его не предупредили, что по одному адресу постаянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел её и потом в отчёте написал: Шемящее чувство пустоты во влагалище.

сын(три года) прибегает, просит три печеньки, даю две- по количеству рук, через некоторое время подбегает просит ещё три.
Я(попутно преподавая азы математики): две я тебе уже давал? сколько ещё нужно тебе дать что бы стало три?
сын(несколько секунд думает, меняется в лице, пускает лёгкую слезу): я не хочу однуууууу....

jf: кажется, я хотел о чём-то подумать
unxed: ого! чувак, да это же прокрастинация в кубе!
unxed: ты вот сейчас всю боль жизни поколения хипстеров описал шестью словами

- Разберись у себя в шкафу.
- Не могу, у меня там Нарния.
- Свинарния! Разберись говорю.

тов. Хрущев, с его знаменитым "это не художники, а пидорасы какие-то!" наглядно показал, что особую категоричность в оценках искусства демонстрируют вчерашние колхозники. А тов. Брежнев с присными - что как только колхозники обретают какие-никакие деньги и власть, они стремятся обставиться-обвешаться модным "искусством" и всячески продемонстрировать "элитарность".
так что спор "хипстеров" и "патриотов" выглядит как спор Галины Брежневой и Рады Аджубей... малосимпатичны обе стороны.

Хустя: Доброе холодное утро
Грет: Не такое уж и холодное
просто греешь машину 10 минут
пока она греется бегаешь вокруг нее

В триллере «Папарацци» («Paparazzi») очень хорошо показано, как папарацци доводят кинозвезду до мести. Фильм снял Пол Абаскал – бывший парикмахер Мела Гибсона, то есть человек, знающий тему. Он много лет подстригал Мела, и я представляю, сколько горестных историй о папарацци он от него услышал. И именно парикмахер, с бритвой и ножницами в руках, мог создать такое справедливое и мстительное кино-полотно. А то, что сам Гибсон был продюсером фильма, говорит о том, что идея вздернуть всех папарацци на рее его новой яхты находится в стадии разработки.

zzz: Это как же надо ненавидеть свою страну, чтобы снимать о ней такие фильмы?

XXX: Помогите мне прояснить ситуацию. Послушал я тут песню группы Ленинград «Мои хуи» и сразу уловил в ней музыкальную цитату из песни группы Гражданская оборона «Мой хуй».
У меня вопрос — я эрудированный меломан, или все-таки бескультурное быдло?
YYY: Вы слоупок. Все меломаны "Мои хуи" послушали 5 лет назад.

zzz: Искусственная кошка - это решение. Во-первых,она,реально, красивее, во-вторых, реально, долговечнее. У меня, при ее использовании, никаких диссонансов не возникает.
яяя: Сразу вспомнил "Мечтают ли андроиды об электроовцах", где живого кота по ошибке привезли в ремонт, потому что у подавляющего большинства были дешёвые роботы, которые выдавались за настоящих животных.

одна слушательница прислала мне письмо, в котором писала, что меня ненавидит уже много лет. Ей не нравится каждое слово, которое я говорю. А когда она видит меня на экране, у нее начинается что-то, похожее на пляску святого Витта, хотя она точно не знает, что это такое. И она спрашивает меня, что ей делать с тем, что она все же каждый день слушает мои эфиры. Она ходила советоваться к священнику. Он сказал, что мои эфиры – это испытание Господне или свидетельство существования сатаны. Священник добавил, что тоже их слушает ежедневно, чтобы постичь бездонный уровень моей греховности. Пока это постижение в процессе, а когда он закончит, то обязательно ей скажет и даст правильный совет.

ОНА: я транжира и шопоголик, я клавиатуру новую купила!
ОН: хм…
ОН: вчера была мышка геймерская
ОН: до этого – модуль памяти
ОН: еще раньше смартфон
ОН: и видеокарта
ОН: и гиковский нексус
ОН: я перечисляю твои последние покупки
ОН: и это перечисление наводит на странные мысли, не девочковые покупки
ОНА: не-не-не, я девочка, правда-правда
ОНА: я еще и фен купила сегодня
ОН: строительный?

Сказала, что отравилась. Вот только мне кажется, поесть капусту, закусить сливами и запить молоком называется как-то по другому...

Жена у меня немного не от мира сего.
Но во сне раньше никогда не разговаривала. А тут, после новогоднего застолья спать легли.
И через какое-то время слышу, как она во сне с кем-то спорит на повышенных тонах:

- Пусть! Ну и пусть себе плывёт!

Тормошу её, думаю наверное сон какой-то нехороший.
Она резко приподнимается на постели.

- Успокойся. Кто плывёт-то? Кто плывёт?

Смотрит на меня в упор и чётко произносит:

- Муха тоже самолёт.

Падает на кровать и опять засыпает.

скоро все будет хорошо, главное заипстись терпением

- Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?
- товарищи, закусывать не забываем, не забываем!

Для атеистов распространение света это физика, а для верующих крестовые походы.

В Казахстане две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру, где их сообщники заставляли жертв лепить пельмени. Через трое суток или 400 пачек пельменей парней отпускали, а девушки отправлялись на улов очередных жертв, сообщает казахское издание «Экспресс К».

По словам одного из побывавших в «пельменном рабстве» молодого человека по имени Рустам, он с другом познакомился в ночном клубе с двумя девушками на желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру, якобы у одной из красавиц дома нет родителей.

Заехав по дороге в магазин и набрав выпивки и продуктов, молодые люди прибыли в квартиру. Однако вместо веселья их ожидало совсем другое: из одной комнаты вышли трое мужчин, которые заявили, что эти девушки их и они готовы простить парней, если те слепят 400 пачек пельменей.«Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени. Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами», — рассказал Рустам.

Расчёт мошенников был верен, никто из жертв не обратился в полицию, опасаясь унижения. Позже Рустам встретил этих девушек около ночного клуба. При этом они узнали его и как ни в чем не бывало поздоровались с ним и рассказали, что цех по лепке пельменей работает и за все время случился лишь один прокол: очередной «раб» оказался обладателем черного пояса по карате, избил троих подельников и, забрав пару пачек пельменей, покинул квартиру.

- Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
- Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.

xxx: Вика, я стесняюсь спросить...
yyy: ну?
xxx: Какого хрена ты меня за нос кусила?
yyy: Я? Ты чего? Реально?
xxx: Реально кусила.
Гаишники тормознули:
- Бухал?
- Нет.
- А чего нос красный?
Я ему пояснил, он от гогота документы выронил.