xxx> Кстати, зачем в храмах нужны металлоискатели?
yyy> Дабы безбожники воровитые скрепы не вынесли.
xxx> А бог разве им помешать не может?
yyy> Так помешал уже - явил человечеству чудо маталлоискания.

Ferio74: Апофеоз идиотизма. Друг служит в армии, внутренние войска МВД России. 23 года (в армию ушел после универа). Был в городе, решил купить сигарет. Не знаю у кого как, а у нас в городе уже полгода как пошла какая-то истерии по борьбе с продажей спиртного и сигарет несовершеннолетним. Паспорт спрашивают везде и всегда. Друг был в милицейской форме (ефрейтор), покупает сигарет. Кассирша задает гениальный вопрос:"А вам есть 18?"...
Сигареты не продала, хоть мой друг и пытался ей объяснить, что в армию до 18 лет не забирают. А мы еще над американцами смеемся

Обсуждение обновления ArchLinux на ЛОРе:
der_looser: сейчас сижу в кресле, потягиваю чай с лимоном. боюсь пукнуть лишний раз, что бы вновь что-нибудь не отвалилось! ЛОР, так что же это такое?! неужели пришло время переустанавливать арчик?
thesis: "боюсь пукнуть лишний раз"
А вот и польза.
dogbert: Шок! Пятнадцатилетний мальчик лопнул, обновляя ArchLinux!

Алёна: муж щас подходит ...я за компом...целует....я ему говорю: иди помойся , я тебе сделаю это...(и пауза...слово забыла)
Алёна: потом дабавляю: ФЕРВЕКС (он простыл)...он говорит: блин а так красиво начала)))

на коммент к этому:

взрослым ребенком (20+) быть круто.
уходящей на днюху маме зловеще протянуть вместо "пока"
"закусывааааай"
© Дашкя

Ты сопля охуевшая в 20+, да и мама не лучше, такую дрянь вырастила!
Семейка дегенератов!

у кого-то дома сложная обстановка? родители без чувства юмора и ребенку не привили? теперь зависть грызет? счастливы те семьи, где можно потроллить родителей и они поддержат шутку, вот тут родители действительно становятся друзьями своих детей,а не жалкими занудами,про которых анекдоты слагают.

Сегодня после долгого похода по магазинам за платьем на завтрашнюю свадьбу к подруге жена решила, что надо бы что-то сделать с уставшими ногами. И как вы думаете, что именно она решали сделать? Правильно - СМАЧНУЮ йодовую сеточку.

Устроили, бля форум, клуб знакомств, уже контакты скайпа публикуют.
Знаете что? Идите вы все на хуй!

Я (мужу): мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом...

к этому:

сцена меняется, и на экране появляется надпись "Five years later" и уверенный голос диктора "11 лет спустя"..... Дубляж... Лицензия...

____________

у меня так было при просмотре фильма "Звуки музыки". первая сцена, лето, солнце, холмы зелёные, выходит героиня и так бодро начинает петь: "The hills are like the sounds of music!" - и тут вступает меланхоличный русский дубляж: "Дорогая луна! Ты поёшь нам свои песни..." - так резко мозг давно не ломался. Пришлось смотреть с субтитрами.

Подслушано на радио:
"Тесть украинец, 30 лет живет в Кемерово. Каждый вечер, ложась спать, поворачивается на правый бок - чтобы лицом к Украине!".

В КДЕ имеется тема оформления окон розовым пушистым мехом[5]. В соединении с гнущимися окнами (ага, композитный kwin (см. выше) рулит!) производит мощный эффект на блондинок, отрывая им верхний отросток начисто.

Поехали ребята на покатушки в феврале этого года. Пасажиром одного из а/м был товарищь, который недавно женился и у него дома жена которая его еле отпустила, так как знала что там полюбому не обойдётся без алкоголя.Так вот для преодоления одного из участков дороги организаторы положили сваленные деревья. Последующий диолог молодожёнов:
Ж: Саш чё как у вас там? У тебя язык вроде заплетается!
М: Да не я не пью. Мы сейчас по деревьям едем.

Прихожу я в зоомагазин с проблемой.Попугай у меня срет ВЕЗДЕ,он мелкий, летает быстро и может даже в полёте на кого-нибудь насрать. Спрашиваю у продавца нет ли средства или можно как-то попугая обучить.На это продавец говорит:
Я как бывший владелец ары могу сказать что вам очень сильно повезло.
:D

из беседы про алкоголиков: "Я тоже боялся что у меня предрасположеность есть, так как пили у меня в родне все, начиная с обезьяны"

Dickie Dudgeon: У Андрюхи крайняя степень удивления- это скрещенные "хуя*се!" и "глазам своим не верю!"
Dickie Dudgeon: И звучит его детище примерно так: "Хуя*м своим не верю!"
Dickie Dudgeon: Не мог не назвать его мутантом.

ххх. - Нам нужны свои супергерои. А то достали все Бэтмены, Спайдермены. Предлагаю сделать комиксы про русского мальчика-супергероя, и пусть его зовут Зверобой!
ууу. - Это сын у меня - Зверобой. Мальчик-зверь: как спать, так бесится, аки павиан в клетке.
zzz. - А у меня - Зверогёрл. Дочка у меня.

Sergejs B вчера в 01:20
В храме не торгуют. А передают в дар за пожертвования по прейскуранту. Точка. Кто сомневается в том, что золото там дарят - тому монтировка от активистов, и пятьсот тысяч от отделённого от церкви государства.

Обсуждаем с мужем собаку - Тибетский мастиф. Глянули фотки в инете: собачка чуть ли не больше человека, когда на задних лапах стоит.

м: хочешь завести такую? она будет спать на кровати, а мы на коврике у двери.
я: и мы будем ей готовить, а сами есть собачий корм из кошкиной миски!
м(скептически): ага, если собака нам разрешит...

xxx: Хочется ощутить запах твоего тела......

yyy: носки понюхай

xxx: ????

yyy: блин, это не тебе

xxx: иди нахер!!!!

yyy: =/

yyy: я серьезно, не тебе, я думал, что это не ты

yyy: я просто в двух окнах разговаривал, перепутал, думал, что это товарищ написал

yyy: ЗАЯ!!! не молчи!!!

yyy: ау

yyy: бля... =/

Предыстория: Выгляжу слегка патлато и с недельной щетиной.
ххх: бегаю по офису, сканю и печатаю. В магазе носится пацан мелкий и орет. Судя по всему, мать его оставила и ушла в продуктовый.
ххх: Ну он орал, орал. Встал около автомата с цветами, умолк. Заметил мой офис, аккуратно заглядывает.
ххх: Видит меня. Я вижу его. Смотрим друг на друга.
ххх: МХАТовская пауза.
ххх: пацан выбегает и орет на всю
ххх: МАМ, ТАМ ИИСУС ПРИНТЕР ЛОМАЕТ