Если вы в детстве недосмотрели мультик, недочитали сказку, не отчаивайтесь, когда вы станете родителем, вы прочитаете все сказки и посмотрите все мультики по сто-двести раз.

ххх: зеленый банк не перестает удивлять
свежими бизнес-решениями. Другие банки стимулируют покупки, бесплатный период и прочее. Но нет: "вы не использовали вашу кредитную карту на 50 000. Поэтому, мы снижаем вам возможный кредитный баланс до 25 000. Если вы не согласны, то бла..бла"
ууу: если не возьмешь кредит - через пару лет должен им будешь

"В моём детстве напильники, блять, дарили" - ворчал подвыпивший дяденька, покупая новогодние подарки в Детском мире.

Наши дети, как и положено, скромно принесли небольшой, на трех листах, список желаемых подарков.Пришлось проводить спецоперацию «Дед Мороз». Она заключалась в переодевании меня в этого персонажа, после чего я пробежался через длинный цокольный балкон до окон центральной комнаты, держа в руках большой мешок. В саму комнату уже были вызваны дети, но они стояли спиной к стеклу.Когда я выложил подарки из мешка, то махнул рукой.Жена, как и было договорено, вскрикнула: «Смотрите!»Дети обернулись, я громко выкрикнул «Хо-хо-хо!» и ринулся бежать прочь по балкону.Пока дети открывали тяжелую дверь, чтобы схватить подарки, я уже входил в комнату изнутри квартиры, тревожно спрашивая, что случилось и кто кричал.Потом, когда все обертки подарков были разорваны, крики восторга отзвучали, а дети легли в постели, меня позвала к себе дочь
Ей в тот момент было 8 лет
–Скажи, это был ты?
–А что?
–А то, что ты не снял свои очки
–Дело не во мне.Дело в Саше, он мог тебя узнать
–Ну, и что?
–Понимаешь,он маленький и верит в Деда Мороза.Зачем его этого лишать. Нельзя,чтобы он узнал,что это был ты
–А ему кто-то скажет?
–Я точно не скажу.Я считаю, что сказка всегда лучше правды
Она так ему ничего и не сказала.

izh> Знаем мы этих ницшеанцев. С приближающейся старостью ударяет в голову; книжек начитаются, что всё можно + не надо себя ограничивать, и начинается загул "сверхчеловеков": малолетние любовницы, мотоциклы, а потом наркотики, а потом и гомосексуальный опыт.
eternity_scout> логично. но я бы заметил, наблюдая мотоциклистов, что в вашем перечислении "гомосексуальный опыт" должен быть раньше, а потом уже мотоциклы.

Доедаю продукты с праздничного стола. Качественно. Недорого.

xxx: есть у нас один клиент. Звонит стабильно раз в месяц и пидорским голоском говорит: сладенький, включи мне обещанный платёж денька на три. Сделал? Спасибо, дорогой. Пока-пока.

yyy: Очень сильно кричу
yyy: Более того, я теперь с техподдержкой только так разговаривать буду.

xxx: боже, что я наделал /o\

Паук плетет свою паутину жопой... Хотя судя по проводам на чердаке монтажники плетут сеть этим же местом.

хх: И где теперь можно посмотреть новую серию Шерлока? В моём часовом поясе по телевизору кажут только завтра...
ху: Согласно только что проведённому мной социологическому опросу, люди, умеющие пользоваться рутрекером, в среднем на 69% счастливее не умеющих.

Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая

Прогуливаюсь по офису, звонит в кармане местная радиотрубка, отвечаю, директор просит зайти когда будет удобно.
Стучусь, захожу к боссу, за столом сидят генеральный и коммерческий, шучу "не вставайте", сажусь напротив.
Настроение хорошее, лыблюсь, жду вопроса.
- Как дела?
Спрашивает директор
- Хххорошо.
- Может проблемы какие.
- Да не, нормально все.
В общем еще несколько неконкретных вопросов, сидят они с блуждающий улыбками, переглядываются. Я уже совсем в непонятках спрашиваю.
- Так вызывали то чего?
- Эммм, ни вызывал тебя никто, мы тут сидим совещаемеся, тут ты заходишь, садишься лыбишься...
И тут я понял что голос нового закупщика очень похож на генерального.

- Вечером 31 декабря члены экипажа увидели, как командир самолета падает с кресла в кабине пилотов. Они сообщили об этом в правоохранительные органы. В полиции сказали, что количество алкоголя в крови пилота в три раза превышало допустимую норму.
- Пля, кого ж там набирают в лётчики-то? Всего-то 0.6 промилле, и с кресла они уже вываливаются...))
- Допустимая норма - 0 промилле, т.е. у него было 3.
- Передайте привет своей школьной учительнице по математике - она выдающийся педагог!

Кардинал-старик, его звали Феличе Перетти, предложил себя в папы, когда увидел, что два аристократических итальянских рода не могут договориться о едином кандидате. А это было очень важно: папа короновал европейских монархов, так что это была весьма денежная должность.Но Борджия, к примеру, хотели своего, а Барберини своего.И тогда этот старик сказал: «Дети мои, вы сейчас не можете договориться, а мы не можем до бесконечности сидеть на хлебе и воде на этом конклаве. Я предлагаю, выберите меня! Я старый и больной человек, я скоро умру. А вы за это время решите, кто будет общий кандидат».И они его выбрали под именем Сикста V.А он тут же приободрился, немедленно выздоровел и долго правил, сгноив всех своих соперников. Правда, как в анекдоте, он регулярно простужался на их похоронах.

Путешествую по Тунису на новогодних праздниках и наблюдала просто безумную картину. Стоит парень-турист, у него волосы выкрашены в ярко-рыжий, одет в какую-то безумную этническую кофту фиолетовую, на ногах - безразмерные штаны с синими рисунками как у алибабы. Он что-то доказывает арабу на смеси английского и немецкого. Тут у парня звонит телефон, играет какая-то еврейская песня типа "хабиби-хабиби", он берет трубку, минуты три выясняет что-то с кем-то по-китайски (!!!), убирает телефон, посылает араба на х## на чистом русском и вприпрыжку уходит куда-то в закат. Не знаю, что это вообще было, но я, похоже, влюбиласьi

Когда при Горбачеве стали пускать за границу, я впервые в жизни поехал в Америку. И моя приятельница повела меня в мексиканский ресторан. Я боялся, что там все острое, но она объяснила, что острота как бы приглушена, чтобы все могли есть. Мы взяли какие-то блинчики с мясом.Я их откусил и впал в транс. И вот почему.По школьным урокам я помнил, что у нас на языке есть всякие вкусовые рецепторы. Так вот, когда я откусил этот блинчик, то оказалось, что большая часть этих вкусовых рецепторов на моем языке никогда не была задействована. То есть, я к тому времени прожил полжизни, но эти вкусы мне не были известны. И я пораженно к себе прислушивался, или, вернее сказать, «привкусивался».

Женщинам, переживающим из-за распада института традиционной семьи, хорошо бы осознать, что их семья была бы чрезвычайно крепкой, если бы родители продавали их в нерушимый брак по своему усмотрению. И муж, от которого, кстати, вплоть до середины ХХ века нельзя было уйти официально абсолютно никак, вполне мог оказаться геем. А что до любви на всю жизнь, то любовь эта прекрасно удается, если продолжительность этой жизни невелика.

Ехал юноша незнакомым городом, увидел в окне красотку, влюбился. Через неделю умер на поле брани или от чумы. Или пусть даже женился на красотке. Через пару-тройку лет она умерла в очередных родах. А он – попозже. На поле брани или от чумы. Вот вам и любовь длиною в жизнь. Это, конечно, Средневековье, но и позже случались огорчения. Помнится, героя одного из чеховских рассказов, едущего с дачи в столицу, просили привезти гробик для соседского младенца. Да, рожали, конечно, всех. Потому что половина умирала в детстве.

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

Смотрю чемп по скоростным (блиц) шахматам с комментариями гроссмейстера Сергея Шипова:
"Саша вспоминает, сейчас где-то конь А7 будет играть, приставать к этому слону. Я что-то подобное видел в одном из видеофильмов..."

Это я запускаю фейерверки. Очень это дело люблю.
Потому что это единственный день в году, когда совы могут единым махом отомстить и сраным орущим детям, и их не расстающимся с перфораторами папашам, и их вечно верещащим на ультразвуке истеричным мамашам, и постоянно лающим и скребущим пол собакам, и слушающим на полной громкости телевизор бабкам!
Страдайте хоть раз в году, как мы ежедневно! Ощутите всю боль "а чего ты живешь не как все и недоволен?" и "ты не имеешь права жаловаться, ведь нормальные люди не должны хотеть спать в это время!".

А котиков жалко, котиков приучайте не бояться.

Canakau: первое слово было "мясо"
diamant: у моей первое слово было "папа"
diamant: а первое предложение: "папа не надо петь"