xxx: В одной из серий Сауспарка Стэну начало казаться, что современная музыка похожа на пердеж
xxx: Мне сперва это казалось смешным, а потом я послушал дабстеп

xxx: только что общался с коллегой из Омска, там сейчас -36
xxx: был там год назад и там мороз совсем легче ощущается
yyy: это потому что ты все время бежишь от гопоты

xxx: Ненавижу мыть посуду, особенно застарелую. Блин, когда я отрыл в самом низу тарелку с двухнедельной кашей, думал, что сейчас стошнит. И привет всем, кого не поприветствовал
yyy: Меня от свежей то тошнит. А сковородку со свиным жиром четырёхдневной давности мыл? А противень из-под картошки с майонезом недельной давности?
zzz: Заливаешь все Фэйри, открываешь кран, уходишь на 10 минут. Закрываешь кран, оставляешь до следующего понедельника.
bbb: В следующий понедельник выкидываешь и покупаешь новую.
zzz: Желательно кухню.

Из ЖЖ
dr_piliulkin: Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке.
- Мама, а тебе тоже суп в микроволновке грели?
- Нет, - отвечает мама. - Когда я была маленькой, микроволновок еще не было.
Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет:
- Мама, а огонь тогда уже был?

Dyus:пошел вчера снять денег с банкомата возле корпуса филологов. впереди меня в очереди парень, который вышел с этого корпуса. подходит его очередь он выбирает какую-то сумму и появляется сообщение типа:"извини, но купюр меньше 200 гр. нету", он не много подумав со словами:"а, ладно - уговорили" набирает !100гр.!,после очередного такого же сообщения он с выражением лица:"какого хрена!!" нервно вытаскивает карточку делает шаг в сторону и останавливается, немного подумав (его наверн осенило), снова подходит к банкомату и со светящимися глазами медленно набирает 200. видели бы вы как он радовался когда из банкомата появилась купюра))

Что должен уметь мужик-
1) заработать денег
2) дать в рожу другому мужику
3) охмурить женщину
4) найти друзей для повторения первых трех пунктов

Обычно, жизнь пустых спичечных коробков заканчивается на помойке, и только у счастливчиков - в лаборатории поликлиники.

ххх слышь.. не подскажешь в каком году было восстание Спартака?
ууу да я вааще футболом не интересуюсь
ххх эм.. проехали

Из обсуждения флеш игры:

Уж что-что, а оружия, стреляющего радиоактивными сосисками, я не ожидал...

12 ночи, соседи решили, что самое время отложить перфоратор, нажраться и начать орать: "Белые розы" под ущербную фонограмму...

Как объяснить коту, что стиральная машина, это не его домик, и что когда-нибудь мы его постираем?

ххх: сейчас слышу как из мужской раздевалки выбегает студентка с радостным криком "- Я его видела! Видела!"
ххх: по ходу день удался у девушки

Арсений (01:22:57)
Ты всё учишь чтоли?

Люба (01:23:19)
да

Арсений (01:23:30)
Бедняшка...

Люба (01:27:36)
так, ладно. думаю, пора сказать об этом. во-первых, я не бедняжка, у меня все збс. во-вторых. СЕНЯ! ну е-мое! бедняЖЖЖка!! каким проверочным словом у тебя получается постоянно Ш ?! от слова няшка?

в новостях: МВД создает базу данных коррупционеров. я думала на них дела надо заводить а не записывать

На одном известннм сайте новость "В Москве начали отмечать Хануку". лучший срач (+5): "ну шож,с праздником,первый тост за холокост! Второй за продолжение !"

и (+9) "В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный."

ххх: Бля, ты хочешь через жопу или каку нормальных людей?
ууу: 0_о нахуя мне каки каких-то людей, у меня свои есть...

xxx: Длина моего хуйца составляла 14 см. Но потом я стал выпевать по стокану путенке в день! И длина моего стерха стала 21 см!
И, да, чуть не забыл, еще я зонемался в кочалке!
yyy: и кто тебе стерха растянул там?

И снова насчёт обязанностей. Я сейчас скапитаню, но я больше не могу читать эту фигню...
Относиться просто надо друг к другу как к полноценным людям! Парни, не надо относиться к девушке как к безмозглому аппарату для ебли, бытового обслуживания и иногда сбивающему на опцию "ебля мозга", относитесь к ней, как к человеку. Девушки, не надо относиться к парню, как к кошельку с ушками и с мозгом 9-летнего ребёнка, относитесь как к человеку. А любой человек, как известно, хочет быть любимым, ценимым и иметь право на собственный выбор.

(Правда, мой парень считает, что нужно быть абсолютно равнодушным, безэмоциональным, ни в ком не нуждаться и не расстраиваться даже в случае смерти супруга или ребёнка, но это уже частный случай.)

Поехал я как-то к старой подруге за город. А было это летом. Подруга моя замужем была в то время, а мужа дома не было. Приезжаю значит, ну посидели, потёрли и решили пойти купаться на реку. Место было людное, а плавок у меня не было. Пришлось купаться в трусах. Я искупался, надел штаны на голое тело, а мокрые трусы положил подруге в полиэтиленовый пакет. Вернулись мы домой, посидели ещё пару часов, и я уехал к себе. А мокрые трусы у неё забыл. Звонит мне подруга через пару недель и говорит: Дима, у меня здесь ужас…
Я ей: что такое?
Она: мой муж, твои трусы нашёл. Я их вынула из пакета, когда мы с речки вернулись, и положила в машинку стиральную, а потом вынула и посушила вместе с другими вещами. И, конечно же, машинально положила мужу в ящик, к его трусам. Он полез за чистыми, надел твои и говорит мне: это не мои трусы, чьи это трусы? Я первое время его пыталась убедить, что это его трусы, но когда он истерику начал закатывать, призналась, что трусы твои. Что ты их оставил, т.к. купался в них и они мокрые были… Но, знаешь, что самое главное?
- Что? – спрашиваю я, уже начав к этому моменту ржать.
- Он мне не верит, - отвечает подруга. А сама рыдает.
Вот такая история. Подруга моя с мужем развелась очень скоро, а мне как-то сказала: Печкин, сука, ты своей невнимательностью мой брак разрушил. На что, я в присущей мне философской манере ответил: нельзя разрушить то, что не было целым. И злобно рассмеялся.

История из ЖЖ:

Ехала я однажды утром на работу, стою на остановке-трамвай жду. Подходит ко мне какой-то тип и начинает со мной разговаривать, будто знакомы сто лет. Я это игнорировала некоторое время, а потом и трамвайчик мой подошёл. Вот тут и началось самое интересное! Я к трамваю, а тип не пускает! Схватил за рукав и говорит: "ИРА! Не уходиснова-зачемтытак-ятебялюблю-немогу!!" Ну, во-первых, я не Ира ни разу, да и вообще... первый раз этого типа вижу. В общем, отбивалась я от него. Только минут через 40 удалось до метро добраться (с ним вместе), еще минут 40 входили в метро. Я уже истерить слегка начала, а все ржут вокруг - типа "милые бранятся...". Ну и в метро он со мной конечно, всю дорогу впаривал о нашей несчастной истории любви, которую я (то есть Ира) разрушила своими блядскими выходками. Я (которая не Ира) уже выпала из реальности на тот момент. ) В заключение он меня покинул за остановку до нужной мне, объявив на весь вагон, что трахаюсь я со всеми, а-та-та! Пассажиры укоризнено на меня посмотрели, ну и на этом закончилась эта чудесная поездка...