ххх: Привет! Ты классный! Познакомимся?
yyy: привет. я знаю. нет.

Всё таки GTA великая игра! Именно она приучила меня блокировать двери в машине, во время езды.

1:...Русская женщина, она одновременно комична, эпична и феерична.Сейчас ползу на автобусе в пробке и наблюдаю, как по улице медленно бредет элегантная дамочка - на шпильках, в длинной юбке, бирюзовый пиджак в талию, маленькая сумочка на цепочке - и тащит в двух руках 4 сетки картохи из супермаркета.
2: Проголодалась...

Отец просит одолжить модем, чтобы проверить почту.
- Пап, да зайди с моего компа.
- Там моя почта чтоль есть?
Я, вздыхая:
- Твоя почта на почтовом сервере. Туда можно зайти с любого компа.
- Это что же, любой может зайти в мою почту?!!

Елка: ты куда запропал вчера почему в аське не было?
Андрей: Нууу я вчера имел неосторожность поддаться на уговоры и в первый раз в жизни сходить на йогу вместо тренжерки.. для себя понял что занятия Йогой позволяют найти в организме ранее не используемые мышцы и заставить их страдать.
Юлька: йога - тоже хочу! полезно это. гибкость развивается. да и настроение улучшается)) так ведь?
Андрей: о да!
когда все заканчивается, ты падаешь на коврик, а оно взлетает на небывалую высоту)

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

Овечкина Света:
скажи Кожемякиной чтобы не отвлекала тебя, у нас важная пеписка

Овечкина Света:
пере

ххх: Положила крысу и огурец, и гречки с маслом, и апельсина большой кусок))
А всё равно залез на второй этаж и тычет носом в прутья, облизывается))
Ну конеечно, у хозяйки-то стащить всяко вкуснее! х)
ууу: Сыра крысе! )
ххх: Сыром вчера вечером закормила))
Хохланд с беконом он заценил на отлично! Х)
ууу: Херасе, даже меня так не кормят!..
ххх: Хочешь пожить у меня в клетке, детка? xDD

Astra 14:07
пойдем в пятницу цеплять пьяных одиннадцатиклассников?
в девятой школе ниче такие
вроде
Пифия 14:07
айда)
Astra 14:08
главное под их самок замимикрировать
ну бантики-гольфики
и баночка яги
точно за своих сойдем

xxx: Че-то в Люксембурге негде поесть.
yyy: Сходи в Бельгию или Германию.

cakeinpanic: "Вы имеете право хранить отчаяние. Все, что вы скажете, может и будет очень печально"

Россия – удивительная страна. Только у нас можно каждый день выигрывать по Порше Койену в лотерею, при этом ни разу в ней не участвуя.

XXX: вообще летом кажется, что все возможно, а зимой, что все пропало)))
YYY: да есть такая тема. когда просыпаешься, а уже светло и солнышко, и это в 6 - 7 утра уже, бежишь в душ. потом наварачиваешь 30-40 кругов вокруг дома, готовишь офигенский завтрак)
xXX: даааа??? и часто такое с тобой?)))
YYY: ни разу =(

П (радостно): Аня, у тебя такие сиськи стали мммммм! Они увеличились, круто, мне нравится!
Я: Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза"
П: Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!

ххх: а аптечки нет в офисе?
ууу: есть! там верёвка, мыло, иснтрукция как собрать табурет и сделать петлю и записка со словом "Помогите" :)

В последней серии доктор Хауз умер на первой минуте, а остальные 43 минуты показывают, как он занимается диагностикой неизвестного заболевания у Сатаны в Аду и приходит к выводу, что желание последнего издеваться над душами грешником - симптом волчанки.

У меня мама при разговоре по скайпу по веб камере хотела показать собеседнику веб камеру по которой говорила!!!!! Берет в руки, крутит, ловит ступор и говорит, Маш, я че то не понимаю, да????... Третий час не могу успокоиться)))

The Tourist. Русских бандитов играют русские актеры. Все очень правдиво и реалистично. Например, гонятся они за Джоли и Деппом по венецианским каналам, и одного из них (русских бандитов), упавшего в воду, Депп умудряется рубануть винтом катера. Другой бандит в сердцах ругается. На чистом русском, без акцента: "Черт возьми!"

Думал ли я, что когда нибудь забуду как делить столбиком!!!(

Вчера ныла, что хочется просто женского счастья.
Счастье пришло вечером. Выебало меня, растянулось на всю кровать и захрапело. Я хуею.