Из воспоминаний моего отца: После артиллерийского училища направили меня служить в Амурскую область, Благовещенск. И вот построили нас, всех новоприбывших и спрашивают:
- Кто хочет учить английский, два шага вперед!
Желающие вышли, я с остальными стою.
- Это все?
Молчим.
- Хорошо, остальные учат китайский.
Так я стал военным переводчиком с китайского.

в тему незаметности мотоциклистов для водителей есть еще один момент:
моцык перестраивается В РАЗЫ быстее и резче, чем авто, секунду назад его не было в зеркале, а вот он уже промеж рядов (похуй правила!) притерся к заднему крылу, выныривая из мертвой зоны

"РИА Новости сообщает, что второй паспорт может понадобиться при конфликтных ситуациях между странами, когда наличие в загранпаспорте отметки о въезде в одну страну может стать препятствием для получения визы в какую-то другую, недружественную первой."

xxx: я один раз в Китай по чужому паспорту летал. хоть бы кто придрался)

Memento_mori: Это смотря куда приглашают. Одно дело, когда на то, что очень нравится - тогда, конечно, сидела бы, дни считала до начала. А так могу запросто забыть. Мне один как-то в кино предложил сходить. Через пару дней я уже об этом забыла совсем. Пишет потом:

П: Как тебе эти: *штуки три названий фильмов*

Я: Не знаю, не видела. Потом качну, гляну. Спасибо.

П: о_О

Забавный случай из жизни: шёл поздним вечером домой, а навстречу смотрю идёт-шатается сильно поддатый мужик, по лицу было видно настроен недружелюбно, как-то неудачно я встретился с ним взглядом, и его в мою сторону повело;
свернуть было некуда, и я сделал неожиданный для него (да и для себя) жест, протянул ему руку для приветствия и чутка улыбнулся, он среагировал аналогично, пожали друг другу руки молча и разошлись каждый своей дорогой :)

У моего товарища кот довольно агрессивный, а он еще тот любитель с котом поиграться. В результате руки вечно разодраны. В добавок он недавно на похоронах был, помогал закапывать и руку сбил в процессе. Так вот сидим в курилке, коллега у него спрашивает, что мол с руками то? На что тот не отрываясь от телефона:
- А , это кот расцарапал, а это уже после, когда закапывал.
Секунд через 10 моего ржача он только сообразил, что сморозил)

Vyacheslav I: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

XXX
Не, ПЗС у меня

YYY
ПЗС? Это тип матрицы такой, типа?

XXX
ПредЗарплатныйСиндром. Это когда не хочется идти по клубам и бухать с друзьями, а хочется обнять кошелек и рыдать в одиночестве, тайно надеясь, что кто-нибудь прийдет и утешит бутылочкой-другой чего-то вкусного

xxx: В Москве СПЛИН и RHCP на одном концерт... ну это как свидание с двумя бывшими за одним столом.. слишком уж..

Если людям от вас ничего не надо, значит у вас ничего нет.

"Интернет-банк" лежит и не поднимается. Послал своего 11-летнего сына в ближайший сбер, хоть коммуналку оплатить. Вернулся очень озадаченным. Говорит, как-то странно на него посмотрели, когда он спросил, где у них можно оплатить коммунистические услуги.

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

"В сущности, убить человека - это почти тоже самое, что убить таракана. Мало кто отваживается сделать это голыми руками."

Я младший ребенок в семье. Мой рост 194см. Неподготовленный народ впадает в ступор, когда слышит, как старшие сестры, ростом мне по плечо, называют меня "маленький".

— Я собираюсь отнести ей записку с выражением ваших благородных намерений, сэр.
— Да-да, я тоже так подумал! Ладно, записывай: «Моя дорогая сочная сосисочка, тебе очень повезло! Собирай все свои самые игривые ночные наряды, свои денежки и со всех ног беги сюда. С этого момента и до Рождества ты сможешь любоваться потолком моей спальни, везучая девка! P.S. Гав-Гав!»
— Трогательно, сэр. Вы не возражаете, если я изменю один крошечный аспект?
— Какой?
— Текст, сэр.

Черная Гадюка, 3 сезон 5 серия

#Real_story.
Предыстория.
К нам из Рязани, в помощь одному из отделов, командировали сотрудника. Работодатель оплачивает его проживание в гостинице. Длительность командировки может составлять неделю, месяц и т.д. (тут как повезет). При гостинице, как это часто водится, есть есть своя "мамочка" с подчиненными "сотрудницами свободной профессии".

История.
Стоим с этим сотрудником в курилке, рассказывает:
Вечером возвращаюсь из офиса, и получается так, что поднимаясь к себе в номер в лифте пересекся с "мамкой". Диалог:
- Ты вроде парень нормальный, спокойный. Девчонки к тебе хорошо относятся. А разрешишь, если пара моих девчонок у тебя сегодня переночует? Они даже заплатят.
- Ну а че бы и нет?! :) А в чем дело-то?
- Да им завтра очень рано домой на Родину уезжать, а номеров свободных не осталось. Приютишь?
- Ну ок :) С твоей стороны никаких претензий не будет, если я...того...
- Ой, да делай, что хочешь! Только в разумных границах.

В итоге парень и расслабился после трудового дня и заработал! Редкий случай, товарищи ))

Влад:а как ты издеваешься над соседями?)
Лена:Они у меня оригинальные. Соседка слева психбольная. Настоящая, со справкой. Если не закроешь дверь, она может голая зайти к тебе в квартиру и начать хозяйничать. Полная женщина преклонных лет. Двумя этажами выше живет наркоман. Снизу - бабушки, которые любят собраться вместе и громко петь. Сверху - мальчик с дцп, который забывает закрыть кран. Еще этажем выше какой-то идиот любит ночью включить музыку. А, еще рядом семейная пара, они по ночам орут друг на друга, с ними орет малыш. Дом бетонный,все слышно.
Так что я не издеваюсь, нет)

xxx: Я недавно все-таки подхватил троян
xxx: Антивирь его заблокировал. Я полез посмотреть чем оно занимается и когда увидел - разблокировал.
xxx: Эта штучка пыталась воровать пароли. Она добросовестно копировала и отправляла куда ей нужно... звёздочки.
...*смех в комнате*
yyy: ...ну, ошибаться может каждый, это простительно. Но ведь какой-то идиот это выложил в продакшн!

абыр: Оказывается, в нашей конторке числится известная личность
абыр: Валерий Леонтьев
абыр: прикинь, да!
абыр: Только сейчас узнал, как зовут вечно упоротого фрезеровщика

XXX: вот я кстати не люблю собак, из-за того что они пахнут псиной :)))))))
XXX: а коты прикольно пахнут..ааххаха)))
YYY для XXX: смотря с какой стороны кота понюхать