Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
- Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого вы города?
- Из Тель-Авива....

- Как сам? Как работа? Как семья?
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Поцелуй меня в плечо.
- Почему в плечо?
- Но ты ведь тоже издалека начал...

У деда моего были 3 поросенка. Назвали их Хрюша, Филя и Степаша. Говорили, что это мои поросята и надо за ними следить. Я регулярно ходил их кормить и убирать свинарник. Было весело и очень увлекательно. Я играя представлял себя героем из сказки, который помог бы поросятам и сам победил злого волка. Мне жутко завидовали друзья, когда я рассказывал об этих удивительных и уже выросших красавцах.

Однажды утром заметил большое количество мужчин и женщин у свинарника. Они смеялись и выпивали . Я услышал дикий визг моих свинюшек и побежал в их сторону. Добежав я увидел, как соседский дед ловким движением убил лежащего на боку Филю. Меня схватили и держали, смеясь над моей истерикой...
Дальше помню запах керосиновой лампы, смердящие смертью кишки в тазу , кучу людей выбиравших кусок получше.

И слова моей бабушки :
Ну что ты ревешь?! Зато у тебя ещё есть петушок , назови его Петя!

Года два назад ездила в командировку в Америку. В какой-то забегаловке черный мужик пытался пролезть вперёд меня. Я попросила его встать в конец очереди. Он мгновенно набрал в грудь воздуха и очень громко и истерично выдал "Это все потому, что я черный? ! "
Я сама по себе человек неконфликтный и довольно пуглива перед агрессивно настроенными людьми, которые крупнее меня. Но в тот момент, сама от себя не ожидая, я спокойно выдала:
"Нет. Это потому что я русская" и с дичайшим русским акцентом добавила "у тебя какие-то проблемы? "
И в кафешке воцарилась тишина. А черный мужик немного обесцветился и ушел. Я так и не поняла из-за страха перед стереотипами об опасных русских или он не знал, что ответить из-за ошибки в системе.

P. s. Кассир был со мной заметно почтенен)

P. s. s. Потом весь день пыталась понять откуда я взяла эту последнюю фразу. И вспомнила, это было в выступлений стендапера, он рассказывал как его спасал русский акцент в критической ситуации) Действительно спасает и я не думала, что вся эта русская клюква может когда-нибудь пригодиться в жизни. Спасибо американскому кинематографу за образы отбитых на голову русских)

Идем тут с женой как-то по улице и слышим кто-то нас зовет
- Соседи! Соседи, здравствуйте! - бежит к нам бабушка-божий одуванчик, соседка со съемной квартиры, с которой мы съехали год назад.
А вы обратно переехать не хотите? - спрашивает она с щенячей надеждой в глазах.
- Да нет, мы в своей теперь живем, а что, соседи плохие?
- Ой, не то слово! Достали уже! Орут постоянно, какие-то
гулянки у них, а вы такие хорошие, я вас и не слышала даже, ну разве что когда вы этим занимались!
Тут мы с женой покраснели, а соседка стоит и слово вспоминает,
- Ну этим, - показывает она руками какие-то неприличные жесты. Мы уже багровые, как азербайджанские томаты.
- Ну на гитаре! - наконец вспоминает она и продолжает руками жестикулировать.

У одного моего знакомого родственники живут в США и недавно он ездил к ним, и рассказал мне историю о том, как на него наехали афроамериканцы. Дальше с его слов.
Как-то решили мы сходить в магазин, купить сыну мороженное. Пошли в самый ближайщий магазин, выбрали, подходим на кассу, очередь небольшая, всего три человека. Пока мы стояли ждали свою очередь, подошло два мужика с пивом и попросили их пропустить, мол они очень спешат. Я сказал что мы быстро, купим мороженно и пройдете. Они начали наезжать, пока не дошло до того, что я расист и не хочу их пропускать потому что они черные. Дальше пошли матюки и оскорбления. Мы купили мороженное и быстро свалили оттуда. И вот так вот там некоторые черные придираются по любому поводу. Ты имеешь что то против моего мнения? ! - ты расист. И так сейчас везде..

Чем дольше живёшь, тем больше у тебя становится прошлого. К сожалению, за счёт будущего.

В двести тридцать четвертой лаборатории научно-конструкторского бюро, разрабатывающего хрен знает чего на радость друзьям и страх врагам, почему-то был страшный дефицит цанговых карандашей. Особенно ценились карандаши типа тяни-толкай, где грифель можно было вставить с двух сторон и затачивать его лопатками разной толщины. «Лопатками» чертить гораздо быстрее – это вам скажет любой человек, умеющий пользоваться кульманом.

Советская карандашная промышленность в лице завхоза конструкторского бюро дефицит покрыть могла, но принципиально не хотела.

- Вам цанговый карандаш один на полгода положен и все. Грифелей и ластиков берите сколько хотите, ватманскую бумагу извольте экономить, думая в голове, а карандашей не дам, не просите. Я вот в прошлый раз дал, а вы им в ушах ковыряли, или в туалетной кабинке забыли. Нет, нет и нет и нечего меня уговаривать, я и так знаю, куда вы весь лабораторный спирт расходуете.

Между тем с карандашами творилось что-то неладное. Неделя. Месяц. Максимум два месяца и карандаши таинственным образом исчезал. Разных марок и разной твердости. Независимо от размеров и конструкции. Чертить становилось неудобно, падала производительность труда и деревянная стружка на пол. Надписи на корпусе изделия «украдено у меня» и «кто сопрет - уколется и заснет» не помогали

- Знаешь что Саша, - сказал конструктор второй категории и председатель совета молодых специалистов в одном лице своему коллеге, если мы с тобой с каждой зарплаты будем покупать пяток карандашей каждый мы не разоримся. А через несколько месяцев окружающее пространство насытится материальными предметами до такой степени, что они перестанут пропадать.

- Вы правы Юрий, - ответил ему вновь избранный секретарь комсомольской организации и конструктор первой категории, красуясь перед симпатичным техником-лаборантом Ольгой Александровной, - чтоб не разориться с гарантией предлагаю делать это по очереди. Месяц ты, месяц я. Таким образом насыщение пространства произойдет несколько позже, но для вечности это совершеннейший пустяк.

Так и договорились. За разговором, ничего не слыша, наблюдал издалека руководитель группы Виктор Николаевич тоже страдающий от нехватки цанговых карандашей.

Зарплату выдавали сегодня, назавтра Саша принес пять обусловленных договором канцелярских изделий, четыре убрал в стол, а одним сразу же начал набрасывать сборочный чертеж пресс-формы для изделия «Гранат».

- Ну как процесс? - спросил приятеля Юра во время перекура, - насыщается пространство?

- Еще как насыщается, - Саша затянулся сигаретой «Космос»,- у меня до обеда два карандаша пропало. Вроде и не ходил никуда. В первый отдел и в библиотеку за справочником. И главное, нет никого в лаборатории кроме Ольги и Виктора Николаевича, в командировках все. Я сейчас опять в первый отдел пойду, карандаш на столе оставлю, а ты посмотри.

И Юра посмотрел. К столу подошел руководитель группы, взглянул на чертеж и застенчиво озираясь положил карандаш в нагрудный карман халата. Причем из этого кармана уже торчало три карандаша.

Друзья обсудили ситуацию.

- Может он клептоман? – сделал вывод Саша, - не может же руководитель группы, коммунист, кандидат наук и пожилой человек, ему сорок три года, тырить карандаши ради наживы?

- Или шизофреник, - поддержал его Юрий, тоже уверенный в моральных качествах Виктора Николаевича, - на этом ведь много не заработаешь.

Рассуждения были прерваны неожиданным появлением сорокатрехлетнего пожилого человека, кандидата наук, коммуниста и руководителя группы.

- Товарищи! - начал он издалека, - настало время тяжелого и трудного для меня разговора, которого не удастся избежать. Всем известно, что в лаборатории пропадают цанговые карандаши. Сегодня я провел эксперимент и понял, что причина кроется в Саше, которого недавно ошибочно избрали секретарем комсомольской организации.

- С чего это вы взяли, Виктор Николаевич? – оторопело спросил Саша.

- А с того, что я у вас сегодня экспериментально упер четыре карандаша, а вы даже не возмутились. Откуда у вас столько незапланированной канцелярии спрашивается?

Таким образом философский эксперимент по материальному насыщению пространства столкнулся с встречным экспериментом в области этики. Что только подчеркивает научный характер работы этой лаборатории.

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?

У нас на даче колодец был без крышки и туда угодила бродячая собака. Колодец не глубокий, в пару колец всего, да и воды там было не много, но собака выбраться не могла, а посему орала благим собачьим матом на всю округу. Нас на даче в тот момент не было, спустя пару часов две соседки(40+ и 70+) пролезли на наш участок дабы спасти несчастное животное. Иии... Не придумали ничего умнее как подать собачке руку(хотя рядом валялись длинные доски, а у сарая на улице стояла лестница), за которую это перепуганное животное схватилось зубами.
В результате обширные равные раны, больница, швы и, наверное, 40 уколов от бешенства.
На следущий день соседка пришла с требованиями по оплате лечения и морального вреда, мол у вас колодец на участке не закрыт и вообще, моя дочь пострадала из за вас, бла бла бла. На резонный вопрос какого вообще хуя она решила бродячей собаке подать руку, отвечала что то типа "счёт был на секунды, собака умирала и времени думать не было." Короче ещё несколько месяцев она пыталась с нас что то вытребовать, писала какие-то жалобы и т.д.

Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово — малой заканчивает.
— Ты мой Е...
— ЖИК.
— Ты мой КО...
— ТИК.
— Ты мой ЗА...
— СРАНЕЦ...

Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.

Офис у меня на Урицкого, прямо у границы с частным сектором. Где-то там живёт мужичок с пони, что катает детей на Цветном бульваре.
Он часто попадается мне с утра, когда пешком ведёт своего каурку за повод на площадь, откуда обычно возвращается с наступлением темноты. К тому времени он уже основательно поддатый и едет верхом, сидя на бархатной попоне с кистями. В руках у него всегда банка пива, его, видимо, контрольный выстрел перед домом.
Поника при этом он уже никак не погоняет и не понукает, тот отлично знает дорогу и сам не спеша кочеряет домой. Лишь изредка он тихонько всхрапывает и тогда мужик наклоняется и что-то шепчет ему в украшенное цветными бантиками ухо.
Толерантно назовём их отношения межвидовыми.
В карантин бульвар закрыли, катать стало некого и они совсем пропали.
А тут, видно, вчера разрешили, спускаюсь вечером к машине, смотрю, мужичок этот домой на пони чалит. Такой же кривенький, с неизменной баночкой, всё как положено.
Сам не знаю почему, но я ему обрадовался и даже приветственно помахал рукой.
Он нисколько не удивился, только молча кивнул как знакомому и поехал себе дальше.
Цок-цок-цок.
Думаю, теперь вылезем, раз такие градообразующие предприятия заработали.

Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана

xxx: А Сбербанк учится на ошибках. Сегодня при попытке соединения с оператором службы поддержки, робот ответил мне на вопросы:
- период полураспада радия
- период полураспада плутония
При этом похвалил за тягу к знаниям.

Пришлось задать вопрос, который она не осилила. Озвучивать его не буду, чтобы не обучить робота ещё и этому))

yyy: Блин мне кажется зря, по-моему мы наоборот должны научить его всему, только представьте бота Сбербанка, который знает ответ на почти любой вопрос, это как Гугл только лучше.

zzz: И Бот будет знать все тайны вселенной,будет ходить по поверхности солнца, но...он будет не в силах помочь с тем чтобы вернуть тебе 300р снятые за случайные подписки.

На предыдущем референдуме большинство проголосовало за СССР, после чего его ликвидировали вместе с конституцией.

Свобода слова по-американски. Не мое.

Очень интересная история. Показательная. Учительница из Нью-Йорка Дебора Морз-Каннингхэм порассуждала на своей страничке в ФБ о том, что что такое привилегии. “Привилегии - это когда ты, в жизни ни дня нигде не работав, носишь кроссовки за 200 долларов. Или когда живя на пособие, покупаешь наушники Beats за 300 долларов. Когда не платишь за мобильную связь, когда в социальном жилье тебе не нужно платить за воду и электричество, когда растущие налоги никак не влияют на количество еды на столе твоей семьи. Привилегии - это когда ты идёшь протестовать против всего что тебе не нравится, не думая о том, что нужно брать отгул на работе, когда можно иметь сколько угодно детей вне зависимости от дохода, просто отправляя их в бесплатный детский сад”....

Это было общее, безадресное рассуждение. В этом тексте ни разу не прозвучали слова «негр», «афроамериканец», «чёрный». И как вы думаете в чём её обвинили? Угадали - конечно же в расизме. Те, чьи жизни имеют значение немедленно узнали в этом групповом портрете себя. И сильно обиделись. Они же не знают русской поговорки - неча на зеркало пенять, коли рожа крива.

И тут же был запущен не имеющий обратного хода карательный механизм. Дебора пока ещё учительница, но это, похоже, ненадолго. Уже есть есть петиция с требованием её уволить - десять тысяч подписей.

Мэр Нью-Йорка Де Блазио лично и глубоко возмущён таким оголтелым расизмом и дал команду провести внутреннее расследование. Вот интересно - что расследовать-то будут? Будут под микроскопом изучать всю её интернетисторию? Полезут в её генеалогию - а вдруг там есть кто из Ку-Клус-Клана или из коммунистов кто-нибудь. То есть готовится очередная показательная, назидательная публичная порка. И личная судьба умной, замечательной учительницы Деборы Морз-Каннингхэм никого не волнует. В современной Америке нет силы, которая могла бы защитить её. Такого рода обвиняемым адвокаты не положены. Вот и вспомните теперь о китайских хунвейбинах.

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"...

Когда ищешь рецепт в интернете
Бесит просто ппц.
Ужин за 15 минут:
- замаринуйте мясо на 12 часов;
- замочите фасоль на ночь;
- вырастите ананас на подоконнике!

В начале 2000-ых родители занимались продажей овощей и ежедневно на электричке ездили в соседнюю Казань. Меня отдали на попечение дедушке и бабушке. Я была их первой внучкой и все шишки по воспитанию набивались на мне...
Бабушка работала поваром в школьной столовой, а дед там же рядом на кочегарке. Девать меня было некуда, поэтому я ошивалась либо у бабули, уплетая каши и супы со школьниками, либо у деда, где превращалась в угольных дел мастера.
Однажды дед заболел и я сидела с ним дома. Он лежал на диване, я игралась рядом. В мою голову пришла гениальная идея помочь деду выздороветь, я подошла и спросила у него, могу ли сделать ему укол? Без задних мыслей он согласился... Откуда ж ему было знать, что через секунду я уверенно всажу ему в бедро шприц, наполненный водой... В тот день я впервые услышала нецензурные выражения:) Наказывать меня не стали, я ведь сначала спросила разрешения, да и тем более никто так и не понял каким образом среди моих игрушек оказался этот шприц...
У деда сегодня юбилей, 70 лет. Я звонила ему, чтобы поздравить, оказалось он серьёзно заболел. И вот 20 лет спустя я услышала в трубке "Внученька, приезжай, полечи меня, сделай укол..."