qqq: Заебись большим быть!
aaa: ??
qqq: Можно зимой без шапки ходить, жрать ложками нутеллу и покупать себе лего!
qqq: Ну не здорово ли? :З

ххх: на кровати, под покрывалом какое-то новообразование в форме кота. как думаешь, что это?

Пытаюсь скачать Капитал Маркса, мне предлагают оставить автору пожелания, дабы ему было приятно их прочитать и, воодушевлённый, он напишет что-нибудь новенькое

Вопрос: а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?
Ответ: он пассивный

ххх: Бля, пришел второй день на работу, отдал начальнику отчеты, а он сказал что так как я ему еще никто жопу не вылизывал, спасибо!.. Я блять в шоке стою не понимаю как я ему жопу вылизал, за что спасибо. Весь день сидел, пока работал, думал че не так.. В итоге пиздец..
Я когда пришел с утра - протер аккуратно аквариум (я думал это в порядке вещей), но это не конец.. Рыбку они назвали ЖОПОЙ!!! Думаю остаться или нет, мне страшно

ххх: чего у вас с ленкой случилось?
ууу: послал. ленивая скатина
ххх: за базаром следи, я ее с 6ого класса знаю
ууу: ок, за месяц, что мы жили на съемке, я выяснил,, что: 1) "пойдем сделаем это вместе", означает пойди и сделай 2) "это мужская работа" означет вообще любую работу, включая стирку, глажку, вынос мусора и готовку. 3) "у тебя лучше получается" означает, что ей это делать в такой ломак что ппц 4) "спасибки дорогой, ты у меня солнце" означает, что ты это делаешь отныне и навсегда. А когда я привел ей статистику последней недели о потраченом бабле и сделаных по дому делах, я оказался "тупой урод, и жлобяра, следишь и палишь каждую копейку за мной, да что ты вообще за мужик??!", так кто она?
ххх: ленивая скатина...

Дом у меня частный, вход во двор через железную калитку весом этак так килограмм в 40. От ворюг на ночь калитку всегда подпирали ломом. Неделю назад около полуночи раздался какой-то грохот, выбежав во двор я увидел валяющеюся на асфальте калитку и убегающего мужика. Поставив её на место и проанализировав работу лома я определил что при сильном воздействии с обратной стороны лом срабатывает как рычаг и калитка поднимаясь вверх слетает с петель. Но так как иного средства защиты мы приобрести не успели лом продолжал функционировать. Вчера примерно в такое же время я опять услышал звук удара об асфальт и мгновенно выскочил, застав этого бомжа в метре от забора, перед началом пробежки он с недоумением и ненавистью успел произнести фразу:
"БЛЯДЬ ОНА ОПЯТЬ УПАЛА!"

На йоге нам рассказывали, что Самастхити - позиция, которая после проделанной асаны возвращает тело в состояние "ноль". Теперь я понял, почему в Индии так много программистов. У них даже в йоге есть return 0.

ххх - Ты чего сегодня ни свет ни заря слился? У нас еще пол-ящика осталось
ууу - Иди нахрен.
ххх - Че, охренел?
ууу - Иди нахрен! я в вашей общаге больше не бухаю!
ххх - Что, Светлана Михайловна приставала? :D Или хуже того - проснулся с ней?
ууу - Нет. Чуть не обосрался ночью. Встал поссать часа в 4 утра, выхожу в коридор. а мне навстречу, млять, привидение!
ххх - О_О
ууу - Это какой-то мудачина в общем коридоре на веревки повесил сушиться белый халат. При вашем сквозняке - это лютый звиздец.
ххх - До толчка-то добежал?
ууу - Иди нахрен!
ххх - ^_^

ххх: Голова болит дико
ууу: Что-то серьёзное?
ххх: Нет у меня просто часто болит голова...кажется я только что свела на нет своё резюме идеальной жены.

"Мне почти 20 лет, я бородатый мужик и смотрю мультики про пони!"
Молоко с бороды вытри, мужик, не обсохло еще.

работаю на такси

подходит мужик, спрашивает :
сколько стоит доехать домой? !?
и что я должен был ответить :-)

Обсуждения правил фестиваля:
XXX: На территорию фестиваля нельзя проносить - Огнестрельное, газовое, пневматическое, холодное оружие и всё, что может быть к нему приравнено. Может ли быть приравнен тактический фонарь? Он по длинне 24 см

YYY: если купить длинный леденец и правильно его обмусолить - получится отличная заточка

Шрамы украшают мужчин. У меня кошка, и я красавчик.

xxx: "сумерки" эти.. "мрачные тени" запарила вампирская тема однако >.<
yyy: точно! пусть снимают про русалок к примеру
ууу: чем же не тема
ххх: так и представилось - он ее умоляет превратить его в русалку а она такая "нет! я тебя люблю и не позволю вести мое жуткое существование " а потом он тайно становится русалкой но ее съедает кит - и зал рыдает, парни плачут скупыми мужскими слезами и мечтают о неземной русалочьей любви. вот
yyy: О_о
ууу: опять чтоль накурился?

Бывает и такое:
У знакомой отключили горячую воду, и она попросилась помыться у меня.Я конечно согласился, ибо дело пахнет интимом.Пошел в аптеку купить презервативы, и кто бы вы думали стал за мной в очередь как раз в тот момент когда я просил пачку прочных фруктовых презервативов...
В общем отказалась она ко мне идти))

ххх:Я сегодня с треском провалил ОБЖ
ууу:Как ты умудрился?
ххх:Там вопрос был:"В случае пожара,какие шаги вы предпримете?"
ууу:И?
ххх:Очевидно,ответ "неебически большие" был неверный.

природа: любители пластических операций помните, я отыграюсь на ваших детях.

Эта завтрашняя поездка в Москву чем то да закончится:
Весь день ждал билеты, в 9 мне позвонили и сказали беги-бери-появились! Прибегаю, оформляю...
Кассир: -Итаак, у вас завтра отправляется поезд 13 в 13:46 вагон 13! Страховку брать будете?

1. Так почему ты называешь свою собаку колбасой?
2. Говорю ж, по аналогии. Её зовут Прима. Есть такая колбаса - Прима. Поэтому говорю ей - ты колбаса. Ясно?
1. Не вижу логики.
2. Хорошо, вот твою собаку как зовут?
1. Пафнутий Сергеевич.
2. Эмм... ладно, ты прав, логики тут нет.