навеяно аватаром...
-как выбрать своего научного руководителя?
-очень просто. он захочет тебя убить

xxx: а дела у тебя кака?
xxx: *как?
yyy: можешь не исправлять, дела у меня кака

в общем, када я была маленькой, то ись совсем маленькой - несколько месяцев от роду, предкам моим выдали квартиру новую, в новом доме, красота! новое фсе - мебель, обои, и тд. кароч, оставили меня мои дорогие родители, пардон, бесштанную, лежать на диване, а сами упороли на кухню, дабы похавать. лежала я на животе, и надо ж случиться неприятности, мой юный организьм, еще не приученный к горшку решил сделать грязное дело. дальше со слов мамы:
-сидим мы, значит, с отцом на кухне, а из комнаты странные звуки - шлёп - Катин ржач, шлёп - Катин ржач, шлёп - Катин ржач... отправила отца на разведку. секунду спустя вопль папаши: "охтыжблядь, твою ж мать!!!! ФУ, КАТЯ, КАТЯ ФУУУ!!!!"
что делала катя? опорожнив младенческой желудок пря, пардон, на собственную задницу, устроила игрушку - доставала до задницы пяткой, а потом, уже измазанной,шлепала об обклеенную новыми обоями стену. от вида нового пятнышка приходила в бешеный восторг!
мораль сей басни - СЛЕДИТЕ ЗА ДЕТЬМИ! (может в них спит Пикассо=)

Йогурты, новые вкусы:
Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".
Йогурт с кусочками дерева "Буратино".
Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".
Йогурт "Золото страны" с нефтью.
Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь
ложечек.

Малышка: Всем привет!!! Кому нужен мой мобильный???
MadBrat: За сколько?
Малышка покинула чат

xxx: Блин, ну ка же его там... Как имя греческого бога? Тот который почтальон богов
yyy: Печкин?

Помницца зашел в магаз разменять тыщу. По всем кассам прошел, никто не меняет, говорят нечем. Ну я думаю, надо чо нить купить, тогда живо метнутся сдачу найти. Вспомнил, что дома туалетной бумаги нет, думаю, заодно куплю. Далее диалог:
- Туалетную бумагу дайте.
- Кончилась.
- Мм, ну тогда хотя бы тыщу разменяйте...
-О_о.... Ты это, на, хоть газетку возьми, что ли? Нафига деньги переводить???
Я отказался, ушел в непонятках. Только минут через пять дошло, что обо мне продавщица подумала...

Этот случай произошёл с моим другом в одном из московских магазинов пару лет назад:

друг: можно мне пачку "петра лёгкого"?
продавщица: "петра" нет.
д: а что у вас есть?
п: а что вы хотите?
д: я хочу "петра лёгкого".
п: "петра" же нет!
д: ну а что тогда у вас есть?
п: ну а что вы хотите?
д: я очень хочу пачку "петра лёгкого"...
...

ХХХ:Я же тут 2 дня дома пролежала.
ZZZ:?
XXX:Мы с Мариной бежали,ночь была,я короче бегу и не вижу что огорожено цепью железной,на уровне колен.я так шмякнулась со всей дури отбила все тело разом))потом лежала еще минуты 3 встать не моглаеле дошла до дома,дома легла и всё.встать не могла все болит.и смех и грех короче.
ХХХ:А знаешь зачем бежали то?
Короче я на диете была,и ночью слопала булочку,и говорю марине,бежим до дома,чтоб калории скинуть.

111: коньяк с салом ж можно пить?
222: обычно так его и пьют..шоколад и лимон это быдло наше выдумало

Сегодня спокойно шел по улице, никого не трогал. Тут подбегает мужик и просит понятым побыть. Я давай отмазываться, а то еще в суд, потом вызывать будут. Но внезапно он выдал МЕГА аргумент! "Помоги мента посадить!"
Я аж поперхнулся! Вообщем был понятым на опознании мента, который на 9 мая парней каких-то месил в обезьяннике.
Так один из них на него жалобу в прокуратуру накатал!Теперь на мента завели дело.
Руку пожал пареньку за мужество!

ххх: че делаешь? :)
ууу: размышляю над своей ролью во вселенной....
ххх: а можно и я буду так говорить, когда тоже буду х*й пинать? :))

на это от имени всех работников:

От имени
всех директоров и руководителей!
Суки, а ну быстро закрыли и марш работать!!!!
______________________________
а вот ХУЙ!!!

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дибил" блекнет по сравнению с увиденным :)

Нао: ушел крутить мясо

Зим:
... над головой...

Зим:
Этот сранный варварский обычай пришёл к нам из нашего дремучего прошлого...

Зим:
Когда наши предки охотники забивали в лесу зверя, они тащили его в центр деревни и крутили там над головой, вопя при этом "Гляньте, какую здоровенную прыгучую фуфню я завалил!!!"

Зим:
Особым шиком считалось, раскрутив тушку, метнуть в сторону своей избы и, проломив стену, попать точно в стоящий в печи котёл... Поэтому окна в избах старались ориантировать точно на центр деревни, опасаясь подвергать перегрузкам и без того хлипкие конструкции

Зим:
Эпик фейлом считалось попасть не в свою избу, а в чужую, ибо, согласно устоявшемуся обычаю "с дому выдачи нет"

это что ж такое то!!
Я, значит, инженер-программист, а ОНА - юрист.
И при этом ОНА сидит за компом и рубится ВОВку - у нее, видите ли, рейд! а Я сижу и сетую на недостаток внимания..((

xxx: Кто видел в продаже приличные мангалы? Где их брать?
yyy: Ты же в прошлом году должен был сделать сам?
zzz: А он сбежал убивать Сару Коннор))

Не надо стыдиться того, что человек произошел от обезьяны, но и демонстрировать это тоже не надо.

Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.
Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на английском.
Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица".
- А как будет по-иапански курица? - спрашиваю.
- Pollo.
- А что такое "gallina" тогда?
- А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она.
- Я думал это "курица" по-испански...
- Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
- Понятно.
Все стало на свои места.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.