Заправляем с женой (Ж) постель.
(Ж): это белье, на котором мы спали в первую брачную ночь.
(Я): мда? не помню... - (пытаюсь заправить пододеяльник). - где здесь дырка??
(Ж): вот видишь, ты и вопросы те же самые задаешь.

Из кинофильма Железный Человек 3:
-Ты дома один?
-Мама на работе, а папа ушёл за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл походу.

Вчера ехал в автобусе после работы, смотрю, у одного мужика на руке ручкой написано: "Шестого на работу"....

XXX: Электронные градусники весьма неточны, особенно если ректально коту температуру мерять
YYY: как ты объяснил коту, что это медицинская процедура?
XXX: Кладешь кота на диван, поперек него сложенный плед, так чтоб с одной стороны торчала голова, а с другой задние ноги. Потом становишься коленями на два края пледа по бокам кота, чтобы животина зафиксировалась. Далее берешь в левую руку хвост, а правой засаживаешь градусник. Вот где–то на этапе фиксации до котэ доходит, что игры кончились. Поэтому главная задача — отвлекать его внимание максимально долго. И термометр лучше в рукаве держать, не показывая.
ZZZ: а зачем это? никогда не слышал, чтобы дома котам меряли температуру, видимо наука шагнула вперед.
YYY: при чем здесь наука–то? Просто у человека есть кот, градусник, плед и разносторонние интересы.

Добрая половина участников ролевой игры выглядела так, как будто мародёрствовала с XI по XVI век по всей Европе со Средиземьем впридачу

ххх: приехала знакомая из америки, ночное время она проводила в клубах
ххх: и составила очень четкое и емкое описание того, что происходит в сегодняшних ночных клубах моего города
ххх: "...но такое ощущение что никто не отдыхает все слишком заняты состраиванием надменного ебла)))))))))"

DarckWarrior: а дома у этого простого одмина стоит обычный комп с обычной xp, и вроде бы все ничего, но этот компьютер включен в локальный домен, контроллер которого, вместе с фринасом и торрент качалкой, кеширующим прокси и шлюзом, а так же почтовым сервером и еще одной виртуальной машинкой с "Рабочим" дебианом, крутятся на ксеновском гипервизоре, установленным на старый системник, валяющийся под столом...

мне тут знакомый с эколагеря француз присылает картинку, на которой написано шершеляфам по французски. И говорит - она напоминает мне о России. Почему? - спрашиваю. Говорит, каждый раз, когда общаюсь с русскими и они узнают, откуда я, они мне это говорят. Мол, из какого-то старого советского фильма. Говорю - мы никогда этого не говорим во Франции. Потом посмотрел фильм. Теперь мы тут во Франции тоже так говорим.

Комментарий к третьему железному человеку:

KLIMENT-LUYBOV
Первых два фильма смотрела - понравились, а этот как-то не очень, еле осилила половину - похоже на комикс какой-то...)

Файловое пространство в компьютере у женщины организовано аналогично её сумочке.

Даже в улыбке Моны Лизы сегодня можно увидеть гримасу шоу-бизнеса.

Очень понравилась история Poporini о трудном поиске любви куклы-Барби. В нашем доме чуть не произошла похожая трагедия, но, так сказать, с национальным колоритом.
У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка замужем за женщиной (в Голландии - дело обычное), и что в случае, если дочка пойдет по кривой дорожке - не видать нам внуков как своих ушей - ринулись мы на следующий день на поиски Самого Лучшего Кена для самой любимой дочкиной куклы по очень большому торговому центру. Но везде почему-то, действительно, Кен пребывал в компании каких-то сомнительных длинноногих блондинок в бикини, а иногда еще и пупсиков разного возраста. Платить за этот гарем 50-60 евро не позволяя всем известная жаба, и мы искали Кена-холостяка. Наконец, в каком-то супермаркете узрели коробку с Кеном одного, без компании, но с какими-то мелкими аксессуарами. Хватаю, бегу на кассу (муж к тому времени сбежал в зоомагазин). Уже в очереди разглядываю ухваченное. У Кена на шее повязан очень кокетливый платочек, а на торсе тесная телняшка (Жан- Поль Готье любит таких юношей в рекламе изображать), и, в общем, если бы он не был брюнетом, то был бы страшно похож на Сергея Зверева - прическа, носик, взгляд, все при нем... В довершение сходства в руках он держит расческу и фен, а окружает его антураж парикмахерского салона. Тут я поняла, что мне достался какой-то неправильный Кен.
Нашу Барби мы выдали замуж за Шрека. Да, не красавец, не богач, но по крайней мере его половая ориентация известна точно и человек он хороший.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Клиент: Чем отличается штиль МС180 купленный в Украине и в Германии ? На фото вижу визуальное отличие в креплении защитного щитка для цепи

Сервисный центр: Визуально отличий быть не должно, есть разница в стране сборки, Украинские собираются в Китае.

На остановке. Стоит девочка с маленькой няшно постриженной собачкой с милым розовым бантиком (у собачки). Пригляделся, а у собачки писюн. Жалко стало...

Ответил "что курил?!" -- расписался в импотенции воображения. Такая унылая фраза!

Встречаешь иногда любопытную цитату, игра воображения, цепочки идей, парадоксы восприятния, а собеседник явно не способен поддержать мысль.

Жена отожгла:
Ж: Ты мне своим смехом напоминаешь дятла Вуду.
Я: 0_о
Ж: Ну мультик такой был.
Я: Может, Вуди?
Ж: Нет, Вуду!
Так и представил дятла Вуду с его смехом...

silen81: - Руководство ГАЗа признало существование параллельных вселенных. В рекламе новой газели они назвали Россию "страной хороших дорог".

Женская логика:

- У тебя сломаны обе ноги, тебя тошнит, тебе плохо, у тебя полно работы и ты не хочешь ко мне приехать!? Ты меня не люююююбиииишь!

Хоккей Франция - Словакия. Играет AC/DC "Highway To Hell". Комментатор жжёт:
- Итак, "Highway To Hell" звучит под сводами арены, и сборная Франции понеслась в сторону словацких ворот...