Когда мне звонит девушка коллектор, я просто рассказываю ей правду, что я взрослый, бородатый, сорокалетный, очкастый мужик с ожирением и пивным пузом. А потом вежливо и очень навязчиво напрашиваюсь с нею познакомиться. Жаль, что еще не познакомился ни с одной. Трубку почему то бросают (мужики, кстати, тоже, расскажите почему???).

Не выходящему из дома:

ну честное слово, срач на пустом месте! те, кому что-то мешает, всегда найдут к чему придраться. к стоящим впереди родителей детям, костылям, объёмным спортивным сумкам или еще лучше бабкам с сумками на колёсиках, которые занимают аж 3 ступеньки за раз...

Я не считаю, кто сколько ступенек занимает, я сама никогда не встаю ни к кому впритык, но иногда и защита от дурака не спасает от тех, кто способен думать только о себе.
Вчера стоящая впереди бабуля с баулом на колесах, шагнув с эскалатора, вдруг застыла на месте и стала неспешно со своим баулом заниматься, из-за этого мне сойти с эскалатора было просто некуда, и меня почти сбила с ног крупная тетенька, которая стояла сзади, ей тоже некуда было сойти из-за меня и бабули, а эскалатор, к сожалению, закончился.
А выше еще стояли люди и спускались люди, много людей. И если б бабуля наконец не отошла, а тетенька меня б не подхватила под живот и не прижала к себе как котенка, трудно сказать, чем бы все это закончилось.

Зря смеёшься.

UsaIsAnAsshole: Знаком с чуваком девятнадцати лет, который не знал слова "ассенизация" и предположил,что это какой-то сложный технический или научный термин.
UsaIsAnAsshole: Ага. КБ Перспективного ассенизаторского машиностроения или НИИ Ассенизации высоких энергий.

Ассенизация высоких энергий — дико сложная и дорогая отрасль. Особо приходится повозиться с таким говном, как нейтрон — он вторичку наводит. На хабре был целый цикл статей про то, как радиоактивное говно усмиряют.

Всегда наивно полагала, что это я решаю когда на неделе мою полы. Сегодня пришла к осознанию, что это чаще всего решает моя с утра блюющая кошка, реже мой креативный ребенок.

Классная руководительница, за то что я баловался на уроке, пригрозила, что будет мне снится до конца жизни, и пугать диктантами... 30 лет прошло, я давным давно исправился, может хватит а? Ведь нет нет, да и приснится...

P.S. Встречал много историй о том, как некоторым девушкам не нравится, как другие дамы шатаются по раздевалке голышом. И ни одной истории от парня. Но поверьте, большинство из нас топает от шкафчика до душа и обратно совсем без одежды. И никто на это внимания не обращает.

//Просто ради исторической справедливости: нам не нравится не то, что другие дамы топают до шкафчика голышом. Это понятно как раз, все же это раздевалка, в пуховики никто не кутается.
Нас бесят тупые фитоняшки, которые выползают из душа и как Королевы начинают расхаживать по всей раздевалке, не считая нужным одеваться. Не от душа до шкафчика. Они будут сушить волосы перед зеркалом, пилить ногти, трындеть с подружками, копаться в сумке, встав раком, болтать по телефону. И все это нагишом. Мало того, что они тупо мешают, обсуждая во весь голос своих котиков и пупсиков, мало того, что они часами занимают фены, не подпускают к зеркалам, раскладывают шмотки на все скамейки. Надо ещё и сиськами потрясти, и продемонстрировать промежность. К озабоченности это отношения не имеет, просто бесит.

Я ни разу не была в мужской раздевалке, но что-то я сомневаюсь, что есть такие мужчины, которые выйдя из душа садятся голым задом на лавочку и, например, на полчаса залипают в телефон, почесывая волосатые муди. Думаю, они все же одеваются вначале и голыми пребывают не дольше десяти минут и только по необходимости. Потому и нет историй от задолбанных парней. Если я не права - поправьте)

Взято со Сценарист.ру По ошарашенному взгляду присутствующих Макар понимает, что наступил стопроцентный пиздец.

Комментарии к статье на GT:

StrangerInRed: Странно, но почему это не на хабре?
5erG0: это мой первый пост. я еще тут не освоился. Не могу понять разницу направлений — хабр, гик, мегамозг
IronHead: Разница примерно такая:
Хабр: Быстрый алгоритм распознавания изображений на 8-битных микроконтроллерах табличным методом
Гиктаймс: Смотрите, я прикрутил дисплей к ардуино!
Мегамозг: Как продавать китайские ардуины или реалии перегруженного рынка сбыта…

На приеме у ветеринара:

Врач: И как его зовут? (указывая на большого кота в руках хозяйки)
Хозяйка: Марсик. Но моя мама зовет его Барсиком.
Врач: И на какое имя он откликается?
Хозяйка: По моему из принципа он не откликается ни на какое.

Форум химик.ру, тема "электролиз дома":
xxx:"Электролиз дома". Ладно бывает электролиз поваренной соли и т.д., но дом-то плохо проводит электрический ток)))
ууу:Смотря какое напряжение подать... до пробоя. :) Боюсь только представить какие продукты реакции будут.
ззз:Да какие там продукты реакции? На аноде - Дом с плюсом, на катоде - Дом с минусом. При рекомбинации с димеризацией получится Дом-2.

ххх: Яндексу не даёт покоя слава Гугла как кладбища проектов, и они тоже решили закрывать всё хорошее и оставлять всё плохое. Скоро яндекс закроет почту и поиск и сконцентрируется на главном своём продукте: яндекс-бар с функцией защиты от деинсталляции.
ууу: Как они тогда будут его впаривать?
ххх: Они не будут его впаривать, они будут его предустанавливать на новые компьютеры, с прошивкой в UEFI'шный биос и автоустановкой через oem'ные бинарники (чтобы переживало реинсталл).

Про профдеформацию. Я помню, как я работал в экспортном отделе крупного хохлозавода. Мы там продавали трубы. Я переводил наши совковые госты на инглиш для китайцев, чтобы они делали по нашим гостам. Один крупный контракт за большие деньги затащил нас в длинный рабочий загул без выходных. Я посмотрел фильм тогда как то. Фильм был "Дом восковых фигур". Сотрудница спрашивает, как мне фильм, я говорю фильм говно, но один плюс - там охуенно убивают перис хилтон. Её там протыкают трубой. Сотрудница спросила "какой трубой?". Я не моргнув глазом ответил "бесшовной аустенитной десяткой". Потом пауза и ржач.

xxx: Маш, твой вариант дезигна для их сайта очень хорош! Но мне кажется, он не очень хорошо подходит для его направленности. Ну вот представь - какая-то опа мира, по пустынной дороге едет банда байкеров. Подъезжают к какой-то придорожной забегаловке. Останавливаются. Старшой слезает со своего железного коня, поправляет яйца, с ноги открывает дверь, заходит и говорит "ДВА КЛУБНИЧНЫХ СМУЗИ!"

«Норвежский политик признался, что чувствует себя виноватым, что изнасиловавшего его негра из Сомали департируют на родину».
Коммент:
«Так пусть он как декабристка разделит все трудности и тяготы».

xxx: А куда делась вся фауна из карбонового леса?
yyy: Отпечаталась в угле. ;)
zzz: Вот оно селфи карбонового периода, жить надо так, чтоб через сотни миллионов лет потомки…

Муж вспоминает о покойной подруге своей мамы:

-Она была интересная женщина. Нет, не в смысле "на всю голову", в хорошем смысле!

xxx: почти во всех песнях у кипелова есть моменты где хрен поймешь че он там поет)

yyy: и ты покрасил свой член в черный цвет

Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.

У перехода метро заметил субтильную красавицу с огромным чемоданом и глазами, полными ужаса: она смотрела на лестницу, уходящую вверх. Сталинских времен переход между радиальной и кольцевой, богато декорирован, но смерть инвалидам. Не то что эскалатора нет, но и поручней. Я предложил помощь, втащил этот чемодан наверх и покатил его дальше, объяснив - там с другого конца еще одна лестница.
- Я знаю! - улыбнулась девушка, когда закончила наконец рассыпаться в благодарностях - я на этом переходе в студенческие годы на живца ловила!
- ???
- Робкая была, не умела знакомиться. Глядела на себя в зеркало и горевала - такая красота пропадает! Подруга посоветовала метод. Я на этом переходе мужа за три часа нашла и до сих пор не жалею. А метод такой - подходишь со здоровенным чемоданом к лестнице и смотришь на нее пожалобнее. Кто первым бросится помочь? Парень, которому я понравилась. А пока по переходу идем, разговоришься и поймешь, нравится ли он тебе. Ну и, физическая стать видна, я в этот чемодан килограмм тридцать барахла набила. Конечно, почти все - женатые или не в моем вкусе. Посидишь потом на лавочке с полминуты, и обратно по переходу. Спустить чемодан тоже много охотников находилось. Мне за эти три часа штук двадцать свиданий назначили, обменялись телефонами. Впервые почувствовала себя звездой. Секс-бомбой даже. Многие порывались проводить до дома. А я ссылалась на сурового папу, который якобы ждет у выхода моей станции. Это помогало волшебно. А потом встретила будущего мужа, вот на этой лестнице. Он изъявил горячее желание познакомиться с папой. Так и поехал со мной до моей станции. На лекции забил. А подруга моя, авторша всего плана, и это предвидела. Заранее потребовала переименовать ее в моем сотике на "Папу". Выходим из метро, папы разумеется нет, звоню подруге, она отвечает басом, что вызвали на срочное совещание, добирайся сама. Видели бы вы довольную морду моего мужа. А сейчас - в самом деле попала, с тем же чемоданом. Спасибо, до свиданья!

Нифигасе длинно получилось. А ведь весь разговор длиной как раз в этот переход - пара минут. Наверно, это действительно эффективный метод знакомства :)

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.