USERTIGER (01:22:02 3/05/2013)
а вообще все продам нахер и будет у меня опять 3410
USERTIGER (01:22:17 3/05/2013)
столько бабала все стоит огого
vitaliy-7 (01:23:27 3/05/2013)
в европе самые популярные телефоны. Это у нас и в США нужно чтобы экран 8 дюймов. и ходить по улице с планшетом и разговаривать без гарнитуры
USERTIGER (01:25:37 3/05/2013)
ахахаха, напомнил мне китайцев, разговаривавших по 10!!!!!!! дюймовому планшету В МЕТРО!!!!
vitaliy-7 (01:26:16 3/05/2013)
Противень к уху прикладываешь, такие же ощущения

Обуваемся с мужем в коридоре, он говорит, что ему мешает тумбочка.
Я (обиженно): за что ты меня так - тумбочкой назвал? Я стройная, ну максимум пенал!
Он (нежно): шифоньер... но стройный!
Я: сам ты.. комод!
Он (гордо): зато у меня задняя стенка крепкая! (это он про мышцы спины)
я: лучше бы у тебя ящик спереди дальше выдвигался...

Думаю отдать коту какому-нибудь пикаперу. Он умеет расстегивать молнии, развязывать шнуровки, сейчас вот тренируется расстегивать пуговицы. Ведь это так мило, когда тебя раздевает кот. Ему не откажешь.

Упали сервера WoT. В скором времени возрастет ВВП России, повысится рождаемость.

xxx: а еще я скайп обновила до новой версии. и он стал ugly
yyy: а смысл его обновлять?
xxx: ну он меня постоянно просит - обновись! обновись, пожалуйста! каждый раз, когда ты жмешь на кнопочку Later, в микрософте убивают котенка!

Было бы куда проще, если девушки муррРРррРчали, когда им хорошо и виляли хвостом, когда им что то не нравится ;D

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

SQ:
Думаю, что самым выдающимся из всех раздолбайских действий, которые можно совершить в командировке, надолго останется падение в люк подводной лодки.

к этому -
Решил тут яйца сварить. Ну я обычно мою яйца прежде чем их варить. А тут подумал что я же их в кипяток кидаю, а в кипятке микробы-то дохнут. Значит взял яйца встал перед кастрюлей с кипящей водой и разбил яйца в воду. Я не знаю зачем я это сделал.

чувак ты открыл для себя рецепт яйца Пашот

Диалог брата с сестрой:
с: Но у меня нет денег на подарок, который мог бы тебя порадовать.
б: Почему сразу шлюха в тортике?

ОНА1: Выхожу из душа, роняю полотенце.
ОНА1: Муж: "Ух ты! Сиськи!!!"
ОНА1: Блин, вот не понимаю: 5 лет живём вместе и у нас есть сын. А он каждый раз при виде сисек так искренне восхищается, как будто видит их впервые в своей жизни и больше ему такой возможности не представится )))
ОНА2: Просто у тебя 3 номер правильной формы, которая даже после родов не испортилась. Радуйся, дурочка. Вот мой муж вообще... Восхищается моей ДОБРОТОЙ и ХОЗЯЙСТВЕННОСТЬЮ :'(

В салоне МТС девушка объясняет мне комбинацию для отключения-подключения услуги:
д: (наборцифр) в конце "1" для подключения "0" для отключения...(немного подумав).. если ноль не подойдет, то "2"
я: ну если и "2" не подойдет, остается всего 7 вариантов, разберусь).

Наса вчера рассказывала.
Она же в красный цвет крашеная. Отвез её с мам 1 мая за продуктами в магазин и там оставил. Назад они поехали на автобусе, естественно обвешанные сумками.
Едут. На остановке заходят маленькая девочка с мамой.
Девочка: ваааа красные волосы, я тоже такие хочу, ваааа
Дальше о чем-то шепчется с мамой.
После чего мама девочки говорит: ну да, у супергероев тоже бывают обычные дела, за продуктами, вот, съездить.

К сожалению, в нашей жизни принцип "кровь за кровь" встречается гораздо чаще, чем "кров за кров".

Ямщик, не гони лошадей.
С давних советских времен живу в Минске (попал по распределению), матушка - в райцентре на юге Тульской области. Расстояние по ж/д через Москву (а это крюк) чуть более 1000 км, по шоссейным дорогам мимо Москвы километров на 300 меньше. Езжу обычно через Москву. Добираюсь либо сутки (поезд + маршрутка), либо полтора (поезд + легкое застолье у родни + поезд вечером). Это предисловие просто для оценки расстояния и возможностей транспорта.
Вообще-то общаемся с мамой по телефону, но открыточка к празднику для нее дело святое. 18 января получил от мамы по почте поздравление с Новым Годом. Как-то поздновато. Смотрю штемпель отправления – 6 декабря! В Минске на Главпочтамте - 17 января. Мама у меня предусмотрительная, о неспешности почты России знает, но чтобы так…
Письмо шло 43 дня. За это время не торопясь можно было дойти пешком. Почта времен Пушкина и Лермонтова по сравнению с нынешней прямо какой-то е-мэйл. Оказывается, лошадки побыстрее будут, чем поезда да самолеты. Почему бы не воспользоваться прежним опытом?
А судя по последним высказываниям почтовых руководителей, что виноваты все другие, включая отправителей и получателей, но только не они, поздравление с Новым Годом мама должна высылать 1 января предыдущего. Поздравить меня с 2014-м она уже опоздала.

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

У нас в строительном универе есть такой идиотизм под названием «пояснительная записка». Каждый раз, сдавая проект, ты должен принести 7 листов формата А4 с описанием твоего архитектурного проекта. И ладно бы мы конструкции считали, но блин, мы занимаемся планировкой и внешним видом! Какие нафиг 7 листов, тут в полтора можно уложиться! И самое обидное, что преподы, кажется, эти записки даже не читали никогда.

И вот однажды, в ночь перед сдачей проекта, я писал этот бред, откровенно высасывая его из пальца. Злой был как собака, проект допилил, спать хотелось, а тут эта хрень, про которую я всегда забываю до последнего момента. И я решился на эксперимент. Прямо в середину пояснительной записки я вставил детальное описание своего первого секса в мельчайших подробностях. Заодно и до 7 страниц добил. Пришел на следующий день и сдал.

Разумеется, записку "прочитали" невидящим взором. У меня была самая широкая улыбка в тот день и никто не мог понять, почему.

Сам проект, кстати, был настолько хорош, что ушел в фонд лучших работ. Записка вместе с ним. Сейчас я доучиваюсь в другой стране, и, когда мне тоскливо, я порой переношусь мысленно в темный архив моего универа, в недрах которого на пыльной полке в выцветшей папке в секции с моим именем лежат 7 листов формата А4...

ххх: Как парня отблагодарить?
ууу: Сделай ему минет. Простенько и со вкусом :)

Сестра брату: хипстер!
Брат сестре: карлик!
С: хипстер!
Б: карлик!
Брат мужу сестры: Что это за карлик?
Муж сестры: не знаю, говорят сестра хипстера)

Заканчивая тему:

И помните, что "товар, сделанный в Поднебесной" по-японски пишется так:
メ ソ モ ナ タ
ノく ひ ナ タ ひ て ノく タ ㄕし

______________

я японистка, оценила. какой-то очень суровый юмор, правда...

______________

Вот японистам тут можно только посочувствовать, потому что есть неиллюзорный риск честно попытаться прочитать эту смесь хираганы с катаканой с одиночным вкраплением китайского же чжуиня по "правильным" правилам и разорвать себе мозг раньше, чем глаз заметит подозрительное сходство лунных знаков с русскими буквами.

____________________

стоп, а вот этого я не поняла. я-то подумала, что юмор и заключается в том, что это нечитаемая абракадабра... но потом я попыталась увидеть здесь русские буквы и действительно сломала себе мозг, спасибо большое!) где здесь сходство с кириллицей-то, объясните хотя бы!)))
_____________________

Хуета китайская.