tn: Недавно покупал шкаф. Мебельщики креативят - шкаф называется "Светлана". Позвонили мне по поводу доставки, дали телефон курьера. Я все записал на бумажке: Светлана, 8 916 ххх хх хх.
tn: Вечером жена скандал закатила.

вернёмся в русло, так сказать:
...Но их все равно берут потому как на рынке труда тотальная нехватка программистов и чем дальше - тем больше...

ага ага
заливайте про тотальную нехватку где-нибудь в другом месте.
у нас программисты в центре города с гитарами стоят...

... и перебирают неповторяемые комбинации струн от 1 до 8™?

Как то наш сисадмин отжег. Сидим обсуждаем решение сложной задачи в большом проекте, все уже на нервах. Сисадмин посмотрев на весь этот мозговой секс говорит тут же просто, надо просто написать КАКОЙ НИБУДЬ алгоритм! Так вот с тех времен если не можем найти решение просто пишем какой нибудь алгоритм...

Bendar: Я те говорю, не умеет она готовить
Bendar: я последнее время когда хожу по большой нужде - направленно взрываюсь вниз

На стене оставшегося от довоенного времени помещения, поэтического кафе «Бубны», ныне, к счастью, закрытого и наполовину обращенного в развалины, красовалась знаменитая надпись:

Нормальный дачник — друг природы.
Стыдитесь, голые уроды!

Нормальный дачник был изображен в твердой соломенной шляпе при галстуке, пиджаке и брюках с отворотами.

М. А. Булгаков
"Путешествие по Крыму"

XXX: Я на днях в аптеке попросил снотворного, так мне посоветовали афобазол:
- Очень хорошее, не вызывает привыкания и сонливости!

Ну не совсем конечно

Сама подруга при этом работает на полставки какой-то нянечкой и получает на руки около ста евро. Вдвоем на такие деньги прожить довольно сложно, поэтому они берут деньги у папаши подруги.
Оказывается, это тоже на их языке называется "я его содержала".

Но это называется: " А хрен ли твой папаша не участвует???" Был у меня такой кавалер. В бытность мою студенткой на маминой шее. Так вот эта 120-кг туша жила у нас и не только не приносила в дом деньги, а еще и удивлялась на наше негодование его покупкой ЕГО маме дорогого пылесоса и другой лабутени. Так вот дорогие мужики, если наши родители готовы снабжать нас, это не значит, что они готовы снабжать и вас. И да это значит МЫ ВАС СНАБЖАЕМ НА ПОДАРЕННЫЕ ДЕНЬГИ. А могли бы в спа-салон сходить. А еще напомню даже если она приносит в дом 50%, ее папа 50%, а ты 0%, то да, тебя снабжают, смирись.

В наше время не просто найти работу. Но всплывают такие "работодатели", которые выкладывают различные вакансии на сайтах, неизвестно с какой целью. Решила я найти работу промоутером, чтобы с учёбой можно было совмещать. Попалась неплохая вакансия, сразу меня заинтересовала. Но не суть. Звоню:
- Добрый день, я такая-то, такая-то, нашла вашу вакансию. Промоутеры требуются?
- Сколько вам полных лет?
- 19.
- Простите, мы от 20-ти ищем.
После я решила провести эксперимент. И опять звонок, но уже с другого номера:
- Здравствуйте, я нашла вашу вакансию. Промоутеры еще нужны?
- Сколько вам полных лет?
- 21 год.
- Простите, мы до 20-ти ищем.
Теперь мне стало вообще интересно:
- Алло, я нашла вакансию промоутера, места еще есть?
- Сколько вам полных лет?
- 20.
- Ой, а вы перезвоните нам на той неделе.
Старалась два раза изменить голос. В общем как-то обидно.( В чём смысл так и не поняла.

/// Сейчас же прутся в кино,кафе,клуб, на свидание - им видите ли так удобно. Ваш внешний вид говорит о вашем самоуважении или точное о его отсутствии.

Ты дура? Если я иду в неудобной (но понтовой) обуви, или чёрном костюме, в котором жарко шопестес и я потею, как мышь - это у меня высокое САМОуважение.
А если я иду в удобных кроссовках или в жару в легком продуваемом наряде - у меня низкое самоуважение?
Ты точно дура.

> ...а в соседней корзинке лежит Бабаевский горький, 200 г, забытая...
Сижу, пью кофе, ем шоколадку. Вкусно, но немного стыдно.

Ну и ты так же "забудь" следующий раз. Сразу "убьёшь двух зайцев": попадётся твоя шоколадка хозяину той забытой - вы в расчёте. Попадётся другому хорошему человеку - теперь уже ему будет стыдно.

- у вашей родственницы ноги красивые, стройные?
- ноги как ноги, будем считать средние ноги
- неудачные ноги надо прятать
- куда?
- под макси

(х/ф "Служебный роман")

xxx: пиздец
xxx: цепляюсь с работы к домашнему компу по тимвьюверу
xxx: а там батя порнуху смотрит

и вот, 31-ого мы заправили его трубку марихуаной, типа - пусть хоть раз улыбнется.
//////////
Я б на его месте на вас в полицию настучал, идиоты.

Попалось мне в интернете.
Пишет какая-то баба рецепт из баклажанов с подробностями, естественно.
Главное, что ее волнует-дети терпеть не могут баклажаны.
А вот тут, радуется она, они и не поняли, из чего было сделано и сожрали.
Спрашивается, зачем?
Посмотрела- в магазине баклажаны сейчас по 500 р.
Блин, женщина, кормила бы ты детей капустой и не выёживалась...

К посту о "фамильном гнезде" Ф.Э. Дзержинского:

sublieutenant: Порадовала мемориальная табличка на первом фото - "Фундамент дома, где родился Ф.Э. Дзержинский". Невольно возникает мысль о том, что рождение Феликса Эдмундыча было сродни рождению бога Хаоса, раз повлекло за собой такие разрушения местности

Есть нормы приличия, забытые в угоду "удобства и самовыражения". И эти нормы распространялись и на ежедневный дресскод. Каких-то 20-25 лет назад было просто не прилично одеть спортивный костюм на мероприятия не связанные со спортом,не прилично появляться в шортах,сланцах, с голым торсом в общественных местах кроме пляжа. Сейчас же прутся в кино,кафе,клуб, на свидание - им видите ли так удобно. Ваш внешний вид говорит о вашем самоуважении или точное о его отсутствии.
-
ну вот раньше было "неприлично" (правда, сильно сомневаюсь, что шорты 20 лет назад были чем-то "неприличным"), а теперь нет. Смиритесь :) Все эти правила поведения в общественных местах должны основываться только на идее комфортной среды. Если от вас воняет - это неприлично. Если вы ссыте на асфальт и кого-то забрызгали, а кто-то потом в это наступит - это неприлично. Музыка, гремящая из динамика телефона или из наушников, от которых у окружающих голова болит - это неприлично. А внешний вид человека - это его личное дело. Разве что за исключением излишней обнажёнки, потому что у нас секс считается делом интимным (а не потому, что мужские ноги, видите ли, некрасивые:)))). Но никаких массовых голых торсов я у нас в Питере не вижу даже в самую жару, разве что на улице иногда, но ни в кафе, ни в кино, ни даже в метро никакие голые мужики не разгуливают :)

xxx: Как сисадмин недоумеваю: почему у симпатичных девочек-феечек и мамашек, хвалящихся своей хозяйственностью невообразимо загажены клавиатуры, экраны мониторов пыльные и заляпаны пальцами, а рабочие столы феерически засраны ярлыками (причем все это касается не только офисных, но и домашних девайсов)?

>>>А самое интересное, как этот Боинг смог подлететь к Пентагону? Это ведь самое охраняемое воздушное пространство в мире?

ну не знаю, у нас вон аналог пентагона вообще сгорел :ъ

Слушая все эти истории про коллекторов меня не перестаёт мучить один вопрос. А если я плачу кредит вовремя, могу я прийти в банк и у них на стене написать что-то вроде "Иванов из 7 квартиры вовремя платит!"?

Вот вы тут пишете

>только если женщина еще может пойти
>на диалог, то добиться этого от
>мужчины, задача непосильно сложная

Я мужчина, и у меня совершенно обратная проблема, невозможно добиться от женщины, чтобы она хоть что-то сказала.

И судя по историям "угадай, на что я обиделась", я не один такой.
Так что пол тут значения не имеет, зря вы так.