N.: Ну ты помнишь, мне ж на машине отбили зеркало. Ну ладно, поехала к дилеру, заказала. Сегодня позвонил специально обученный мальчик (тм) и сломал мне мозг вопросом, философскую глубину которого постичь непросто.
- А правое зеркало - оно с какой стороны?
(Долго думаю.)
- С правой.
- С правой - которая справа?
(Опять долго думаю.)
- Да, которая справа.
- Справа, которое от водителя?
(оО Да вы там что курите?)
- Да, справа от водителя.
Ииии достойный апофигей этого диалога:
- А мы левое привезли.
Занавес.

<oyaebu> ваш юникс как порносайты
<oyaebu> набираешь случайное буквосочетание, а это оказывается знаменитый всем нужный софт

Взбешённым атеистам - поменьше визга, не красит. И многие физики, из теоретиков, догадывались, что всё не просто.
---
Что там на самом деле думали великие физики, нам не ведомо. Можем только судить о том, что они писали. И тут таки и правда все не просто... даже за вполне себе набожные тексты их судили. Не за отсутсвие веры как таковой, а за то, что ставят под сомнение монополию церкви на истину. Это если вкратце.

xxx: В Москве объявлено штормовое предупреждение. У нас деревья гнуться.
yyy: Ага. Ветер такой сильный, что разбрасывает мусор из помоек на улицы.
xxx: Так вот кто это замусорил всё! Надеюсь его поймают и посадят!
yyy: Ага! В аэродинамическую трубу без УДО пожизненно.

Задолбашке 16918:
навряд ли увидит, но вдруг поможет кому-то другому. Девушка, к врачам, бегом! И не только к психотерапевтам с антидепрессантами, но и к невропатологам и эндокринологам, обследовать надпочечники и прочее.
Вообще, если ловите себя на приступах необоснованных страхов, тревоге, панике, цепенеете при сложных задачах или внезапно скатываетесь в прокрастинацию при невозможности начать - попробуйте исследовать физиологию. Психотерапия конечно хорошо, но не всегда можно словами вылечить обмен веществ. Иногда спасает курс успокоительных, ноотропов, гормонального лечения или даже вылеченая гастроэнтерология.
Не надо думать, что у вас что-то не в порядке с головой, психическим здоровьем или приступы лени - иногда это просто неправильно работающий мясной костюм. Возможно, гормональные бури, возможно невроз или просто реакция на многолетний стресс, из которого так просто не уехать на море.
Лечитесь и берегите себя!

Скоро наверное вообще будет так - в авто сел - сказал
- "домой *ля! и чтоб движком тормозить!"
В ответ компьютер в авто спросит: к жене или к любовнице?
или вообще сам догадается куда ехать по интонации.

xxx: Английские ученые предупредили…
yyy: Как можно сделать селфи на фоне солнца и сжечь при этом глаза?! Что за чушь? Или у вас глаза на затылке?!
zzz: А делая селфи на фоне, например пожара, человек сгорит, а на фоне моря утонет?

Не знаю как насчет пожара и моря, но несколько идиотов, делавших селфи на фоне обрыва, уже разбились.

"сохранить веру и развиваться", говорят они. А я вот в растерянности - это они говорят оксюморон или катахрезу?((

Хорошо хоть постепенно вымирают совковые туалеты без перегородок между унитазами.

---------

Вот такой же гений инженерной мысли проектировал туалеты моей родной гимназии. Правильно, нахрен перегородки, и дверцы тоже нахрен! И унитазы в пол вмонтируем. И вот сидишь ты, писаешь, а какая-то младшеклассница завороженно разглядывает твои лобковые волосы. Класс!

ххх: на алиэкспрессе заказала 2 бюста спортивных, одинаковых но разных размеров)

ууу: Ого!) а зачем два? Чтоб наверняка?

ххх: чтоб наверняка))

ууу: Дешевые наверно?))

ххх: ага, по 3,5$ רכףךד/(((
ххх: каждый)))

ууу: А зачем ты на иврите написала?

ххх: при упоминании низкой цены, сразу включается иврит-раскладка!))

ххх: נ ךחבמכגרכ תאבעלכמטכז
ххх: ой
ххх: и доставка бесплатная

Ххх: я когда первый раз в город выехала одна, я думала, что еду в свадебном кортеже
Ххх: все сигналили

Ууу: в мою студенческую юность был у нас лютый случай
Ууу: однокурсник мой договорился с преподавателем о дополнительных занятиях, договорились позаниматься у преподавателя дома
Ууу: а муж у преподавательницы был какой-то ихтиолог и работал в зоопарке местном
Ууу: у них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов
Ууу: они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире
Уук: а когда гулял - неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками
Ууу: соседи снизу возмущались и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних, мать его, тапочках!
Ууу: и вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ!
Ууу: парень тогда много переосмыслил о своей жизни

Tintar: В нашей квартире настолько холодно, что люди скоро начнут присылать сюда своих бастардов

Могу объяснить:

Я к атеистам ровно отношусь - их дело. Но вот они, почему-то, верующих на дух не переносят, не пойму, отчего.
--
Есть тысячи людей, которые верят себе в тряпочку, ходят спокойно в церковь и обсуждают свои убеждения только с единомышленниками. Да, они носят кресты и кольца, но никому ничего не навязывают. Так вот эти - нормальные. Их любят, с ними дружат и их позицию уважают. А не переносят фанатьё, которое будет осуждать других за кусок мяса в пост, ахать, что кто-то не верует, и пытаться завербовать, будет делать глупости и на замечания кричать "тебя бог накажет, надо уважать старших". Фанатьё, которое разучилось думать, делегировав это право мужику в рясе из телевизора, и, пугаясь чужого мнения, стремится задушить его в зародыше. А теперь вопрос: кто заметнее?

Что за новый тренд такой "наблюдать на"? Уже который раз встречается. "Наблюдаем на телодвижения" - это пизец, простите. Матершину из цитат убирают, лучше бы безграмотность убирали, блин...

Пятнадцать лет назад начинала работать бухгалтером на крупном хлебозаводе. Лето, отчет за 6 месяцев, сделала декларацию по НДС, а распечатать поленилась, оставила на утро. По закону подлости с утра 1С выдает ошибку, УЖАС! я не могу войти в базу. Одна надежда – Филиппыч- наш админ. Пришел, сел тихонько, колдует: «Ого?! Ничего себе! Ух-ты!» При каждой его фразе я переживала инфаркт- до закрытия налоговой оставалось 4 часа, переделать декларацию я не успею физически. Минут через 20 я не выдержала, спрашиваю: «Что случилось? Декларация не пропала? База не полетела?» Филиппыч в недоумении смотрит на меня: «Какая база? Ааааа… Там все нормально. У тебя, оказывается подключены колонки, я тебе настроил говорящие часы- каждый час будут время сообщать!»

xxx: Сперва посмотрел видео, потом открыл пост. Оказывается я знаю чешский.
yyy: Это польский.
xxx: Охуеть! Я ещё и польский знаю!

А. Подскажите про соковыжималки. А то тян хочет сабж, а я не в курсе вообще зачем он нужен, кроме как пыль собирать
Б. Как зачем? продавать на авито

xxx: Джентльмен даже в стельку пьяный остается джентльменом :)

yyy: ага, когда-то один пьяный джентльмен предлагал перейти передо мной дорогу после чёрного кота :)

xxx: В зависимости от социальной группы значимость такого поступка - от прикола до подвига!

Новость на Яндексе:
В квартире жены Юдашкина нашли подпольное казино.
Первая мысль:
Что?! Он женат?!?!