что будет, если самая мощная ядерная ракета Земли ударит в Солнце@

Абсолютно ничего. Солнце - это и есть термоядерный взрыв, гигантский, продолжительностью в миллиарды лет. По сравнению с ним все земные бомбы вместе взятые - мелочь, недостойная даже беглого взгляда.

Обмазал свою спину белой краской, и пришёл в универ, все мне доказывали: "у тебя спина белая", а я говорил: "получше шутку не могли придумать?"
Их прям выводило то, что они не могли мне доказать.

Было лет 8 назад. Были такие хентай игрушки от 1с, текстовый квест с картинками. Обычно про будни школьника или студента. Простенькие игрушки, где максимум что показывали большие нарисованные сиськи и в огромных квадратах половые органы. Стоили игрушки 130-150 рублей и весили обычно от 50 до 100 мб.
Часто заходил парень, лет 16, с другом, и хотя игру выбирал парень, на кассе оплачивал друг, предъявляя паспорт. После 3-5 покупок, парень стал приходить один и просил продать игру, чтоб друга лишний раз не дергать. Понять можно, продавал.
А вот к последствиям я был не готов.
Время под закрытие, влетает женщина с пачкой таких дисков и начинает предъявлять, но, честно скажу - без истерики, просто на повышенных тонах и видно что она заведена(хотел написать, возбуждена, но тут как то двусмысленно получилось бы)
- Вы зачем эту порнографию детям продаете?
- 0_0 Каким детям?
- У меня ребенок покупал эти диски у вас, а ему всего 16!
- Вот чеки, у вас брали! Я на вас в прокуратуру напишу и в белый дом! (Городская администрация) Вы зачем молодое поколение развращаете? Вы бы ему Баха, Моцарта, Вагнера предложили! Он бы духовно рос! Я это так не оставлю! Закрою ваш магазин.
Женщина, вроде более менее адекватная, а жалоба в администрацию - это большой косяк и нагон от шефа.
- Девушка, успокойтесь пожалуйста. Эти игры не ваш сын покупал, а его друг какой то, может поиграть дал.
Ага, прям дисков 10 за раз, но надо как то решать вопрос.
- Какой друг?
- я от куда знаю, высокий, с темными длинными волосам, с серьгами в ухе.
(Описание наобум, чтоб ни парня, ни друга не подставлять, самому тогда немного за 20 было)
- Лешка, точно Лешка, я с его мамой поговорю
0_0
- К нам претензии еще имеются?
- нет
Уходит в закат...
Дня 3 спустя, приходит этот парень.
- Зачем вы так Лёху подставили? Мне Паша игры покупал...

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ...".

Юмористический ресурс уже и 1 апреля не смешной..

Давно это было. Мальчик лет 9-10 с мамой.
Малой:
- Есть КОД Modern War Fire 3 без интернета?
Отдаю ему, пока предупреждаю маму о возрасте "С 18 ти", парень берт и херачит коробку с диском об коленку - коробка треснула, передняя обложка порвалась.
Я в ахуе, мама тоже. Произошло всё секунд за 10...
Малой, совершенно спокойным голосом:
-Мам, ну ты мне хотела игру купить - я выбрал...
И они пошли пробивать диск.

Московская область, инженерные войска, 1978-80. Кормежка по армейским понятиям - отличная. Капусту квасили в "мини бассейнах" (называется "дошник"). Утаптывали в резиновых сапогах (специально выделенных) . Никто не ссал и бычки не бросал - это какой же надо быть скотиной, чтобы такое западло однополчанам делать?! ССЗБ.
÷÷÷
А делали это деды, которым такой дембельский аккорд устроили - самим-то не жрать. Самые пидоры - и молодых чморили, на гражданке жизнью обиженные как раз самые гнойные деды были, и сами так и живут по сей день пидорами. Кстати, и ссанье в лифтах и бутылки с балкона и окурки в форточку - тоже они. И гопота тоже из той породы - породы похожих на человека чмырей. На рожи с печатью вырождения достаточно посмотреть. Они, правда, не виноваты, их такие же полулюди мамка с папкой делали.

Stepan Razin: В метро подошёл бодрый молодой человек и по-английски спросил, как ему проехать на Ленинградский вокзал.
Я рассказал, показав на карте, что ему надо сначала до кольцевой доехать, а потом по кольцу 1 станцию.

Он также радостно покивал и выставил ладонь с растопыренными пальцами.
Я поддержал его настроение и хлопнул по ней.

А потом осознал, что параллельно произнесённое им "файв" означало не "дай пять" или просто "отлично, бро!", а номер кольцевой ветки.

Почему я это пишу? Потому что я женат в третий раз, и от каждой жены у меня по сыну

одному фермеру пытались дать совет как рационально использовать землю. он ответил, что не надо его учить он уже на трех фермах землю истощил.

Свекровь забирает у маленького внука бутылку с водой. Спрашиваю почему. "А, вот нечего столько пить!"
Ребенок маленький, на улице жарко, малой еще в подгузниках. Почему нельзя? Что за универсальный аргумент такой "а вот нечего!"? Не понимаю хоть убей...

Мама что-то не поделила с какой-то тёткой на работе. Дошло дело до словесной перепалки, слово за слово - перешли на личности. Тётка в пылу выпаливает самое страшное оскорбление, которое только смогла придумать:
- Да ты выглядишь, как сорокалетняя!
- Ой, спасибо, так приятно, - искренне отзывается мама, повергая тётку в ступор. Бедняга-то не знает, что маме уже 45.

Работаю учителем английского, тема урока: "Книжный червь". Из 12 человек выясняется, что одна девушка все таки что-то читает:
-Какие книги ты читаешь?
-Разные...
-А например?
-Унесённые ветром.
-Очень хорошо.
-А вы что- тоже читали?

...
Да куда мне с английской филологией?

Перевозбужденной
==
У меня критические дни, как по закону подлости возбуждена до предела, а тут ещё и мужу что-то стукнуло спать в одних семейниках, попросила его пижаму надеть, но ему влом было. Сплю и вижу во сне, как карабкаюсь в гору, опираясь на лыжную палку, но с ощущением, что её тянет кто-то невидимый, тут я цепляюсь в неё обеими руками и тащу к себе и слышу уже наяву "твою мать, Наташа, щас оторвёшь же нахрен! Это чоо, месть такая, даа?". Открываю один глаз и вижу мужа своего бедного и пенис его, который я зажала и держу.
==
К неврологу обратитесь. Нарушения блокировки моторики во сне - признак проблем с мозгом

АХАХА У ТЕБЯ ВСЕ ЗУБЫ БЕЛЫЕ ЛОЛ С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!! Да не обижайся ты, я ж пошутил! Жёлтые они...

Сосед ежедневно с утра до 10 вечера включает на полную мощь клубняк. Вибрация такая, что кот, просыпаясь, подскакивает и, не опускаясь на пол, летит на кухню, где не так слышно. А у нас через пару недель прибавление. Пробовали по-хорошему поговорить, ответ один - по закону, мол, имею полное право. Вчера увидела, как он заходит в квартиру с некой особой, явно не женой, обнимаясь и целуясь на ходу. Когда сегодня начался очередной сеанс тыцтыцтибидоха, позвонила к нему и заявила, что, если еще раз услышу музыку и басы с его стороны, то его жена узнает о неких гостьях, появляющихся в ее отсутствие. Кажись, проблема решена. А как вы справляетесь с подобными соседями?

Баш всемогущ - собрал лучших диетологов страны, ведущих психологов мира...

С утра я выдал подчинённому (лет так двадцати парень) фотоаппарат и сказал, что по поручению райадминистрации наш ВУЗ проводит день чистоты, поэтому студенческий профком, (одни барышни) идёт в сауну. Ему же поручается пойти с ними и запечатлеть это событие для отчёта на нашем сайте. Парень радостно ускакал с фотиком в сторону профкома. Уж не знаю как он там бырышням объяснял, что они сейчас идут вместе с ним в баню и что они ему сказали, но по возвращению он матерился очень сильно. Первое апреля удалось.
(с) Чудной Механик

Пашу грузчиком на серьёзном заводе. Пока обматывается очередной палет, есть время (ровно 83 секунды) на то, чтобы посидеть. И вот так восемь часов с редкими перерывами на забег в курилку или до кулера. Сижу, втыкаю в телефон, обмотчик вертится... Сзади голос начальника производственного сектора: "А вы знаете, что пользоваться телефонами на рабочем месте запрещено?". Я ему в ответ витиевато объясняю, что я работаю даже когда сижу и втыкаю телефон. Он вообще неадекватен и переспрашивает: "Вы понимаете, что пользоваться телефонами запрещено?!". Показываю телефон с открытой "инструкцией по технике безопасности", которую и читаю - ну что, ебалай, будем дальше кривляться и выкать или ты прямо сейчас пиздуешь отсюда нахуй, пока я на тебя гору поддонов не ёбнул, списав всё на твоё нарушение правил нахождения в чужих рабочих зонах?
Мораль: менеджер, помни! В современной России любой грузчик может оказаться ещё более крутым менеджером с честным красным дипломом.

Друг рассказал. Есть у него знакомый секретный физик ядерщик. Мотается по симпозиумам про науку думает. Из Сочи в Ялту, из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе.
По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан.
У всех вопросы, что это? Как сказать марочное по английски не знал (а может и нет такого понятия) и сказал collection vine и на медальки на этикетке показал.
Ну народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли и у официанта началась настоящая истерика и у собравшихся тоже.
Ну кто из присутствовавших знал, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия. 1898г. После это содержимое бутылки и его качество не имело ни какого значения, пробовали по глоточку и хвалили все)))

P. S. хорошо дербентский коньяк туда не повез)))
© eku

у моей подруги мама покупала дочке чипсы, сухарики и пиццу на ужин против моих котлет с гречкой от родителей, я ей тогда очень завидовала. Она выросла с гастритом - обвиняет мать >.< еще один знакомый сладкоежка - уничтожал все сладкое, которое находил. Тоже заставляли кушать нормальную еду через силу и ограничивали в сладком. Вырос и очень благодарен родителям за спасенные зубы и пищеварение) так что родители иногда лучше знают, чем кормить несмышленое дитё.
--
тут, кажется, куча людей, и вы в их числе, не понимают, о чём речь. Никто не утверждает, что нужно кормить ребёнка только тем, что ему нравится, даже если это вредно для здоровья. Речь о том, чтобы не кормить всяким говном, хотя бы пробовать собственную стряпню, прежде чем её впихивать в ребёнка. Тут столько историй было об откровенно тошнотворной еде, которую взрослые (родители, воспитатели) заставляли есть, не слушая никаких возражений, не учитывая индивидуальных непереносимостей или просто индивидуальных предпочтений (если человек не любит помидоры, это ещё не значит, что ему бы только сладкое жрать, это значит, что он не любит помидоры). Множество родителей вообще готовить не умеют. Но сами же они не едят то, что приготовили (а может быть даже знают, что это невкусно, и ни за какие коврижки сами не стали бы это есть) - так почему ребёнок должен давиться? Забота о здоровье ребёнка и издевательство над ним ради собственного удобства - это разные вещи.