Недавно наткнулась на обсуждение застольного этикета. Особенно понравился пункт "Невежливо отказываться от угощения, если вам предлагают".

И тут меня накрыло: я, видите ли, с детства диабетик. И соблюдаю довольно строгую диету. обычно никому ничего не объясняю, просто не все ем. Однако в гостях часто находится какая-нибудь добрая душа, которая "точно знает", что вот этот шоколадный тортик не вреден, а даже полезен и вообще диабет лечится травками, они мне сейчас расскажут, как.

Отказываться, блин, невежливо. А пытаться накормить диабетика тортиком вежливо, да?!

Ехал Поттер через реку,
Видит Поттер в реке таз,
Сунул Поттер в реку руку..
Не про гречку сей рассказ

Александр
Я предлагаю добавить приоритет «срочноважнопиздецажгорит», при выставлении которого заявка автоматически получает статус «отклонена» с пометкой «заявки с подобной формулировкой приоритета не принимаются».

Александр
Из разряда «кнопка "обозвать директора мудаком", по нажатию на которую учетная запись сотрудника блокируется и появляется окно "вы уволены за неуважение к руководству компании"»

я
Это тоже хорошая идея, надо запомнить.
Пригодится в хелпдеске

Александр
Типичные ловушки. Желательно с окном подтверждения, чтобы не было «я нечаянно нажал».
«Вы точно хотите обозвать директора мудаком?»

Комментарий к книге:
Автор славен тем, что отличные романы сливает чуть более чем полностью в продолжениях. А на этот раз даже заморачиваться не стал, слил сразу. Твердая двойка.

На двери подъезда объявление: "[что-то-там мелкими буквами] КАРТОШКА У НАС!!!" Мозг мгновенно дополняет фразу до: "Ваша картошка у нас в заложниках, если вы не выбросите ночью чемодан денег в мусорку около вокзала, мы закопаем её в землю живьём".

livsi: Граждане хорошо работают на государство, а государство их охраняет, лечит, учит.

Cadaver: у меня ощущение , что граждане мстят своей работой государству за то как оно их охраняет, лечит и учит , особенно охранники , врачи и учителя ))

Сдавал экзамен на врачебную категорию. В коридоре куча народу, перед дверью на стульчике весьма пожилая женщина. Из двери выходит председатель комиссии, тоже весьма в годах, узнал ее. И с фразой "Вот сегодня то я на тебе и оторвусь" зашел обратно. Одногруппники, как оказалось.

Мне кажется, что лучше всего на роль главного героя "Титаника" подошел бы Адриано Челентано. Замутил с богатой девчонкой, а в конце сам бы спасся, а ее утопил.

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...

х: Там чё-то страшное льёт, а мне на работу выходить.
у: На такой случай хороши чулки от ОЗК
х: Это что?
х: Омский завод колготок?

Вызвала такси. Пока зашнуровывала кроссовки, закрывала дверь, таксист Антон Александрович два раза позвонил напомнить, что стоит возле подъезда. Поздно вечером опять звонок с того же номера.
- Алло, Татьяна, это Антон. Мы с вами на сайте знакомств познакомились. Я из аэропорта звоню. Только что из командировки вернулся. Из Парижа. Хотите, встретимся прямо сейчас? Вина французского выпьем.
- Я не Татьяна, - говорю, - номера перепутали. Вы меня сегодня на такси возили.
- Ой, - смутился таксист Антон Александрович, - простите, ошибочка вышла.

Сегодня на работе один знакомый сказанул задумчиво:

-Это получается что, Патриотизм, научно-популярное и не слишком обидное объяснение того, почему Мы должны жить хуже чем Они.

И очень быстро вышел из кабинета. Что-то я за него переживаю.

/// А ничего, что по христианским канонам колдовство, магия, гадание - грех?
Что тех, кто занимается магией, отлучали от церкви, а иногда и сжигали на кострах?

Отож! Добрые, всепрощающие христиане жгли на кострах конкурентов )))

Виндоус... Очень доставляет, что при присоединении телефона для зарядки сворачивает все активные окна и спрашивает, что делать. Но я ведь знаю, что практически все можно настроить. Увидел снизу диалогового окна маленькую надпись "выберите действие по умолчанию" Бинго! Кликаю, выбираю напротив телефона "не выполнять никаких действий"- Ок!
Теперь при подключении телефона винда по-прежнему сворачивает все активные окна и да, ничего больше не делает. Рукалицо.

хxх: А что, если у меня специфические вкусы?
хxх: Я добавляю в пиццу вареную гречку...

У Почты России появилась машина времени.
Приходит ко мне "Уведомление". Но почему-то "вторичное".
Пошёл на почту. Искали минут пять — нет заказного письма. заявили, что "почтальон ещё не вернула на главпочтамт". Почему "вторичное" — не признались; а первого уведомления не было.
Ладно, пришёл через 4 дня. Нет и не было.

Оставил свой телефон. Назавтра позвонили: "У нас был сбой в компьютере, это письмо вы получали в 2015-м году".

Какой-то спамер в чате:
"Привет. Возможно тебя заинтересует. Мы распродаем оставшиеся худи. На стене у меня есть инфа. Пиши если что, рад буду помочь, подсказать, где можно померить и все такое."
Я: А шо такое худи?
С: Пайты, свит шоты, но только длинее )

Муж козява.
Подходит с оооочень серьезным лицом и спрашивает: "Ты точно не хочешь принять иудаизм?"
Я подумала, что работу на исторической родине предложили, и только открыла рот для ответного "А таки почему ви спгашиваете?", как он продолжил: "У тебя очень хорошо получается выпивать всю воду".

Мой батя храпит как дьявол. Некоторые ночи выдаются особенно мощными, и когда они наступают, разбудить или остановить его практически невозможно.
Как-то раз, когда я был мелким пиздюком, мой сон в очередной раз был прерван пронизывающимся в мозг храпом, я встал с постели и решил попытаться остановить его. Поняв, что такой крепкий сон не прервать мирными уговорами, я нанёс храпящему бате достаточно сильный удар, после которого он, все еще спящий, издал звук осознания боли и храп прекратился. Следующей ночью я снова проснулся от храпа и сразу же отправился пресекать нарушение тишины, ведь теперь я знал, что нужно делать. Приблизившись, я незамедлительно нанёс такой же удар, как и прошлой ночью, но неожиданно для меня батя открыл глаза. Вот так я в первый раз получил пиздюлей.

Случайно познакомилась с родительской политикой знакомых. Утро, мама с папой собирают бутеры на работу, рядом крутится дитя:
- Маааам... Паааап... Я не хочу в садик!
На это есть много стереотипных ответов - "не вредничай", "да ты что, в садике же так интересно", "а вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает". Но тут родители выдают, не сговариваясь:
- А хотеть тебя никто не заставляет!

Не обязательно исполнять все детские хотелки. Но уважать их - надо.