xxx: Заказали в налоговой копию своего Устава, это услуга платная, и мы за нее заплатили, распечатали платежку, отнесли в налоговую. Они не просто нам отказали - они написали официальное письмо, что им нужен ОРИГИНАЛ платежного поручения!
Сразу масса вопросов:
- Что считается оригиналом платежного поручения, если платеж электронный и никакой бумаги не было и не предполагалось? Им электроны что-ли предъявлять?
yyy: а если для связи с интернетом применялись беспроводные технологии, то надо предоставить фотоны, которые, как известно, не имеют массы покоя...
- и шоб они не улетели можно взять 2 зеркала и зациклить их между ними.
более продвинутые пользователи могут для этого использовать оптоволокно, соединяя его в кольцо.

ххх: бляяя
ххх: я нашел девушку-одмина
ххх: она сидела в аське из под Linux
ххх: у нее бородатые ноги
ххх: и свитер с котятками %)

С тематического форума:
ххх: ну как там "Слоупочта России"?
ууу: доставляет...

ХХХ:у тебя ведь днюха скоро?
ууу:ага) я тут себе туфли присмотрела..
ууу:идеальный подарок был бы
ххх:ты не торопись..
xxx:помнишь ты у меня 300 рублей занимала?
yyy:ну..
xxx:я тебе их на день рождения дарю

Звонок от девушки. Интересуется делами и между делом напрашивается в гости. Обещал подумать и перезвонить. Трубу не бросаю, слушаю, что на той стороне творится. Она никогда не выключает связь первой. Пару раз услышал прикольные вещи. Но эта отбила навсегда охоту так прикалываться:
ее подруга - Да на.уя тебе это надо! Пошли лучше потанцуем.
она - Свет, побухать мы с тобой всегда успею. У меня менты через два дня, я трахаться хочу, понимаешь!
Постоял немного в ауте, потом решил капитальнtq подготовиться, раз уж не в моготу.:)

с женского форума:

ййй: я узанала, что мой парень ходит к проституткам, а когда я закотила ему скандал, то он сказал, что они делают ему миньет, потому что я не глотаю сперму, когда он кончает во время миньета. а он говорит, что это не измена, ведь он с ними сексом не занимается. Как его теперь любить?

ццц: теперь тебе нужно будет его учиться по-новому любить
ууу: это повод учиться по настоящему прощать
ггг: и сосать!!!

xxx: да мы её всей казармой драли, лошара!
yyy: А я один справился ;)

Любую инициативу убивает процедура согласования.

Записано со слов моего дядьки, военнослужащего.
80-е годы прошлого века. Военная академия в одном крупном городе. Учащиеся нашего курса - сплошь офицеры не ниже капитана. Воистину украшение потока - пара жутких разгильдяев, профессионалов в борьбе с зеленым змием (воевали, они, правда, на его стороне), двух майоров. Гирченко и Цымбалюк (имена изменены до неузнаваемости). История умалчивает, были ли они знакомы раньше, но порознь их никто никогда не видел. Были они, как говорится, однотипными: одного роста, одной комплекции, даже лица чем-то похожи были. И обитали Гирченко и Цымбалюк в одной комнате в общежитии. За схожесть внешности и характера их пару прозвали Дубль. Но через какое-то время прозвище само собой вылилось в Дупель. Что, кстати, чрезвычайно им шло и как нельзя более точно определяло их ежевечернее состояние.
Одним прекрасным утром (хотя кому как! Дупелям оно таким не казалось) дверь аудитории отворилась, и народу явились Гирченко и Цымбалюк. Сказать, что были с бодуна,- ничего не сказать. Они были с БОДУНА... Накануне, оказывается, был такой повод, мимо которого ну просто невозможно было пройти. То ли очередная годовщина Ланкастерхаузской конференции, то ли день рождения Патриса Лумумбы... В общем, при их появлении от выхлопа даже мухи с потолка попадали.
Как назло, первой парой в тот день был немецкий. Преподаватель - Фрау, как ее называли между собой,- худенькая старушка, готовящаяся через пару лет отметить свой первый столетний юбилей. Первый - потому что энергии и любви к языку Гете ей хватило бы еще лет на 300 как минимум. Заметим, что Фрау на дух не переносила запах спиртного. Так что места за задними столами Дупелями были зарезервированы давно и надолго.
Едва войдя в аудиторию, Фрау издалека засекла две физиономии зеленовато-фиолетового цвета... Поджала губы, помолчала немного и начала:
- На прошлом занятии я просила подготовиться к опросу. Все готовы?
Дружный хор голосов:
- Так точно!
- Великолепно. Гирченко и Цымбалюк, к доске!
Дупеля почти строевым дошли до доски. Фрау:
- Задание - составить диалог. Тема - допрос военнопленного.
Несколько минут - звенящая тишина. Гирченко долго смотрит на Цымбалюка, медленно наливается краской (хотя куда уж больше!) и выдавливает:
- Ви ест руссиш пахтизанен?!!
- Ja, ja!
Все. Не рыдали от смеха только портреты классиков на стенах. И Фрау. Выждав МХАТовскую паузу, она негромко сказала:
- Вон. До конца года не сметь появляться на занятиях. Увидимся на экзамене.
И действительно, все попытки Дупелей прорваться на занятия по немецкому пресекались на корню до конца учебного года.
P.S. А экзамен оба на "тройки" сдали.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Отзывы со страницы, где можно скачать плеер VLC:
СПАСИБО БОЛЬШОЕ!ВСЯ СЕМЬЯ РАДУЕТСЯ ЭТОМУ ЧУДО МЕДИА ПЛЕЕРУ!КО МНЕ МУЖ ВЕРНУЛСЯ ПОСЛЕ ЕГО УСТАНОВКИ!САМАЯ ПРЕКРАСНАЯ ПРОГРАММА !ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ ВСЕХ,ВОИСТИНУ СПОСИБО

ххх: Короче, у меня тут фигня такая приключилась..неважно. В общем, обратиться не к кому было, кроме как к маме) ну я ей позвонил, она такая "сиди и не дергайся, щас всё будет". в общем, оказалось, что у нее знакомый есть один, бывший коллега. она с ним связалась, он приехал и в тот же день всё разрулил. фиг знает как! я неделю решить не мог. не взяв ни копейки, уехал на следующий день обратно))
ууу: а че особенного-то?
ххх: не поверишь. он из Кемерова, блин, приехал!
ууу: О_О
ууу: аахахахах ))))

Axelmax: Сегодня клиент приходил от организации. просил антивирус под линукс далее диалог:
Я - Какая операционная система семейства Линукс у вас установлена?
К - Ubuntu
Я - Вы знаете Вам необязательно ставить антивирус, под данную систему существует около 1000 вирусных прогамм что очень мало, большинство из которых не несут никакого вреда а также при первом запуске попросят пароль root доступа, и если вы его не знаете то вирус просто не запустится
К - Пароля не знаю, знает только системный администратор
Я - Тогда вам не о чем беспокоиться
К - Благодарю (уходит)

Приходит через 20 минут

К - (радостным голосом) Всё давайте мне антивирус, я узнал пароль от root !!!

Дима: ... без комментариев

Lightbrinder: Лас, как обычно, шедеврален
Lightbrinder: Потребовалось ему как-то файлов из интернету накачать. Много, 2,5 гига. По файваю, ибо на планшетник.
Lightbrinder: А его собственный интернет медленный и дорогой
Lightbrinder: Думало это чудо, думало - и придумало!
Lightbrinder: Вспомнил он, что есть у него знакомый, которому Лас вайфай настраивал да пароль на него придумывал. Этот знакомый счастливый обладатель скоростного и безлимитного интернета, и живет на первом этаже
Lightbrinder: Так это чудо по имени Лас не захотело проситься в гости. Но поступил круче
Lightbrinder: В ДВА ЧАСА НОЧИ ОН СЕЛ НА ВЕЛОСИПЕД И ПОЕХАЛ ЗА ТРИДЦАТЬ КИЛОМЕТРОВ ИНТЕРНЕТ ПИЗДЕТЬ!!!
Lightbrinder: Вот они, воры 21 века

Из разговора:
- Чтобы такого съесть, чтоб алкотестер ничего не показал?
- Ну попробуй съесть сам алкотестер, тогда он точно ничего не покажет.

xxx: Да ты знаешь, какие там у меня у универе девахи? Коня на скаку остановят, в горящую избу войдут...
yyy: А ты что?! На пони залезешь и спичку зажжешь?

xxx: Извините, но количество ошибок в тексте просто запредельное!
yyy: Простите за мои ошибки, я постараюсь быть более внимательным, просто привык в контакте сидеть
zzz: Вконтакте — это отягчающее обстоятельство!

Первое мая, 8 утра. выхожу из подъезда покурить. Приветствую соседа с пивом на лавочке:
ххх: Мир, Труд, Май!
ууу: Воистину Труд-Май!
Мда, сразу видно, бухает с Пасхи.

xxx: Эхххх... Брошу сон-напишу рецензию
yyy: эээээээх... Брошу сон - напишу диплом...))))
zzz: брошу всё-отдамся сну.

Был на свадьбе свидетелем. Доехали на лямузине из дома до ЗАГСа на Английской набережной. Спрашиваю водилу, довольно ханыжного вида, где его потом искать.

— Щас всё это говно поженится, я пока за углом встану.

Культурная столица, ёпт...