xxx: Не верьте пословицам. Сегодня мне сказали, что, если я выброшу монетку, больше денег потеряю. Выкинул 1 рубль — нашёл 50 на улице. И схавал 2 мороженки за них.
yyy: Вот повезло, так повезло.
zzz: Ты главное тысячу не выбрасывай в надежде найти пятьдесят штук.

xxx: К нам сегодня приходила на собеседование девушка-программист на vb
yyy: Ну и?
xxx: Пятый размер!
yyy: А у вас разве есть что-то на vb?
xxx: ПЯТЫЙ РАЗМЕР!!!

ххх: не могу брата с компа согнать
ууу: можешь попробовать применить что-то типа [картинка со схемой снятия часового]
ууу: ты как-то долго не отвечаешь, поэтому уточняю: это была ШУТКА

Web-программисты, когда напиваются, не звонят своим бывшим девушкам. Они просматривают свои бывшие проекты.

Valeriya:
я сегодня десятикратный шок испытала))
таких уличных предложений еще не слышала)))
сижу на лавочке, подходит пацан (по виду похож на типичного ботана: штаны под грудью с ремнем,заправленная рубашка,очки...) подходит и говорит :
-можно сесть?
-нет
-я познакомится хочу, можно?
-нет!
-можно я тебя трахну?

ебааааатььь!!!! и он берет резко уходит

Забирал сегодня Маман с дачи, дороги у нас узкие, две машины хер разъедутся. Пока она собиралась сижу курю, дверь входная открыта. Заходит мужичок, не подскажите, мол, чья это машина. Ну моя говорю. Он мне - давайте поменяемся! Я говорю -Давайте, а какая у Вас машина? Мужичок в легком ступоре, секунд 20 на меня смотрел -Ну я в смысле вы вперед отъедите, а я на свой участок заеду.пауза. -хотя можно и поменяться, у меня Волга! Мы с матерью чуть не упали) Не, говорю, спасибо не надо! Мужик за весь диалог даже не улыбнулся, походу с ЧЮ проблемы))

Вчера на известную актрису, Александру Грей, было совершено сексуальное нападение. 3-ое неизвестных скончались на месте.

Муж как-то сказал, что скутер хочет. Лежим, смотрим телевизор, там говорят двое разбились на скутере.
Я: Вот видишь, какой скутер тебе!
Муж: Так они гоняют!
Я: А то ты гонять не будешь?
Муж: Я вообще не гоняю.
Я: откуда ты знаешь гоняешь или нет, у тебя же нет еще скутера?
Муж: У меня мотоцикл был, я же на нем не гонял!
Я: Так он старый был, он бы и не смог быстро ехать.
Муж: Он знаешь какой был? Девятерых в гору поднимал.
Я: А скорость причем? Вот с какой скоростью ты ездил?
Муж: я не знаю, на нем спидометра не было.

Смеялась до слез)

Победить коррупцию не получится пока список форбс не будет рассматриваться как неопровержимая улика.

Как-то у девушки, проживавшей в общежитии, появился парень Толик. Он сам был без кола без двора, зато плавал. Однажды привёз им несколько десятков килограммов камчатского краба и красной икры. Заодно второй холодильник, чтобы было где хранить. И снова слинял. Все следующие недели девушки в комнате этим питались. На нормальную еду денег было не особо, да и не пропадать же добру. Под конец оставшаяся икра всё же испортилась. Ею красиво засыпали сверху здоровенный мусорный кулёк с торчащими крабьими клешнями. Декан, придя с обходом, глянул и ушёл в ауте...

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

<Гар> А вот прикинь, взять копейку и сделать её праворукой!
<Аргентум> Нахрена?
<Гар> Что бы СТРАДАТЬ!! >:))
<Аргентум> Если у тебя копейка, то ты и так страдаешь... :))))

pembrock: В выходной, в 7 утра, у меня возник один вопрос...сон, ты охренел?!((

Новость в интернете:
В тройку богатейших людей Британии вошли русские олигархи...

Объявление: Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений!

к нам в художку девка одна ходила, чего т про детей разговор зашел, она грит: какие мне наф дети, у меня даже кактус сдох!!!

2025 год. Летающие автомобили. В России на одну проблему стало меньше.

ххх: Я общительный человек и у меня много друзей
ууу: Ну да...а поздравили тебя на день рождение только банки. в которых у тебя зарплатные карты и твой мобильный оператор
ххх: О_о а администраторы майла считаются друзьями? Они мне открытку прислали...

Открывателю Америки:
<///>Я только вчера целый вечер общался с клубной девочкой - все ее слова бред сумашедшего ( хотя раньше она, не была такой ) и она вправду верит что до 25 лет, найдет себе дядьку на лэнд ровере который будет давать ей бабло, а она будет ходит по магазинам и ебаться с красвыми мальчиками.Вся эта хуита в бабских головах - проходит с того момента, как они заканчивают институт и мама больше не дает денег, а тупое быдло ( в клубах ) покупающее на халяву коктельчики, на самом деле не тупое быдло, а просто ищущеи девочку на один раз))).А ведь привычка то остается))<///>

Пошел в клуб, и встретил тупую корыстную блядь? О, прикинь, у меня вчера похожее приключение было - зашел в вокзальный сортир, а там говном воняет, и на полу наблевано. Кто бы мог подумать?

xxx (16:49) :
дед вчера пьяный пришёл коры маил

xxx (16:50) :
сказал смешную вещь

xxx (16:50) :
говорит фамилию изменишь на "ярунгин" (дедова фамилия) говорит я тебе квартиру с домом отдам

yyy (16:51) :
тебе?

xxx (16:51) :
ну

yyy (16:51) :
давай я поменяю на ярунгин