У меня дома по всей кухне расположена коллекция маленьких бутылочек с алкоголем, на которую часто зарятся мои друзья. Диалог на праздновании моего дня рождения (все разбрелись по кухне и рассматривают их):

Друг: У тебя сколько их уже.
Я, повернувшись к раковине (спиной ко всем) и споласкивая стакан: 452 штуки.
Друг: ...А теперь?

И если от зимней густой темноты
не спрятаться, не убежать,
и если все то, чем являешься ты, -
маршрут от работы в кровать,
то вспомни, что есть у тебя коты,
бери их и очень гладь.

Для сердца полезно гладить котов
в районе пушистых шей,
в районе макушки, в районе боков,
а также в районе ушей.
Твой кот подставлен, твой кот готов,
лечись об него скорей.

И очень полезно котов целовать
и гладить им животы.
И вот, когда ты упал в кровать,
не хочешь скорую вызывать,
совсем настроился умирать -
к тебе приходят коты.
Ложатся на шею - и очень гладь,
спасаясь от темноты.
от alonso_kexano

У меня произошла просто небывалая история. Поехали мы кататься на сноубордах толпой. Я с мужем. Так как он не катается, а работал чисто моим водителем, он взял айпад и сидел внизу пока я каталась.
Собираемся мы уезжать, я запихиваю свое барахло в машину, муж мне помогает и кладет айпад на крышу... Можно я думаю дальше не продолжать. Мы так и поехали, и где-то через полчаса опомнились, что оставили его на крыше. Останавливаемся - его ессно нет. Возвращаемся, осматриваем всю парковку, начинаем ехать со скоростью 10км/час, осматривая каждый куст. Когда мы уже потеряли надежду, проехав 8 км, мы увидели айпад на краю дороги! Это было просто нечто! Я уже смирилась с тем, что его не найдем. Он, конечно, был со сломаным стеклом, но работал. Просто чудо!
Но больше всего меня порадовал мой босс, которому я рассказала об этом, когда он сказал "ну Вы - настоящие русские, и потеряли его и сломали" ))))

xxx: нужно во всём с ним соглашаться и ни в чём ему не перечить
yyy: пожалуй самая короткая инструкция для работы с installer'ом))

xxx: Дай мне Б-г когда-нибудь стать тем человеком, которым считает меня моя собака (с)
yyy: И не дай Б-г стать тем, кем считает меня мой кот

Коллега набирает телефонный номер, ошибается и не дождавшись ответа: "Алло, Игорь Николаевич?"
Оттуда грустный старческий женский голос: "нет... Это старая бабка..." И положила трубку

XXX: В чем принципиальное отличие GPS от ГЛОНАСС?
YYY: В количестве спутников под водой!

Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с "какими-то рабочими". Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они "ищут"!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы. Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов ои и выслушивают… палкой… 21 век...

Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации...

Xxx: нынешние девочки фапают на пидоров почище, чем раньше пацаны на прон с лесбиянками
Yyy: мож они считают это милым?
Xxx: ага, хуй в жопе – это так мимими

AAA: В детстве, лет в 6-7, узнал слово "мудак", но не знал что оно матерное, поэтому ходил и всех называл мудаками, пока мне не сказали что это делать нехорошо. Когда вырос то понял, что в общем-то правильно делал.

...за светофорами и знаками слежу, ямы лихо объезжаю, за других участников движения наперед думаю, маневры пешеходов прогнозирую и тут передо мной без поворотника нежданно негадонно выруливает черный БМВ, и тут я вспоминаю, что на дорогах помимо прочего говна и препятствий есть еще множество мудаков которых хлебом не пинай, дай померяться пиписьками, поганяться и вообще показать кто есть главный петухЪ

сегодня день рождения у старого знакомого (он байкер, это имеет значение), с утра пишу ему:
"С днём Рождения! Долгой, ровной и счастливой жизненной дороги))" и открытку с байком и дорогой уходящей в красивую даль кидаю.

Он: "Спасибо! Только я не хочу спокойной и ровной жизни! Можно чтоб с ухабами и поворотами?"
Я: "Ок, каr пожелаешь))"

вечером
Он: "Ирония судьбы(вместо праздничного торта получил от судьбы сломавшийся бачок в туалете)чиню......"
Я: "хе-хе, просили ухабы, получите-распишитесь;))"

Да!!! Бабулька в мужской раздевалке!!! Бассейн НГУ им. П.Ф. Лесгафта; Санкт-Петербург, ул. Декабристов, 38!!! Сидит прям посредине - место выбрано так, чтобы все шкафчики были в поле её зрения!!! Соответственно, вокруг (между шкафчиками и бабкой) все мужики размахивают пиписьками, а бабка делает вид, что не смотрит 8-) Если объективно, нихирайт не смешно. Я геронтофилией не страдаю. Думаю, что большинство посетителей бассейна тоже, но культурная же, блеять, столица, блеять!!! Государственный, блеять, университет!!! Центр второй столицы самой большой страны на планете!!! 21-й век нах*й!!!

xxx: Не-ет, лучшего использования русского языка в иностранной игре, чем в Splinter Cell: Conviction, я еще не видел. Ну ладно, к врагам, ругающимся "Yobanni karas'!", мы еще привыкли, но вот представь. Прокрадываемся с товарищем в русское посольство, миссия тяжелая, рестартуем уже в который раз. И вот, когда мы уже практически на месте, один из врагов задушевно выдает: "What's the matter, asshole? Did you get hurt or just обосрался?". Пришлось поставить на паузу и проржаться, иначе миссия была бы провалена.

сильный ветер. работа.
- почему у нас ничего не работает?
- интернета нет, неполадки на линии
- а почта?
- голубей, сука, сдувает!

Муж спрашивает у меня про моего бывшего мужа:
- Он был высокий, наверно, у него был большой член?
Я, не задумываясь, отвечаю:
- Да нет, не очень, примерно как твой... был бы большой, разве я бы ему изменяла!

И тут до меня доходит, ЧТО я сказала ))

Послезимнее: На улице местами стало заметно 18+

xxx
Приятель рассказал случай из жизни, который меня очень повеселил
xxx
Говорит, однажды, когда было туго с деньгами, девушка захотела сама сводить его в кино и напоить пивом за свой счёт
xxx
Ну, то есть ситуация наоборот относительно обычной
xxx
В общем, потусили они, и он ей говорит: "Ну чего... Раз такое дело, теперь я должен тебе дать!" =)))))
xxx
В общем, и потусил нахаляву, и потрахался *CRAZY*

xxx: не могу сидеть в туалете и не читать
yyy: а напомни–ка состав освежителя воздуха? )
xxx: тебе на каком языке?

Разрабатываю под Андроид. Для тестирования установил на стационарный комп эмулятор планшета. Через пару минут вылетело предупреждение о том что... НИЗКИЙ ЗАРЯД БАТАРЕИ!!!
Андроид настолько крут, что смог посадить городскую электрическую сеть...