Работаю на производстве, в промзоне. Много складов, много лиц из южных сопредельных стран. Вот стоим с братом, смотрим затмение солнечное через стеклышки, как раз самый пик. Подходит знакомый таджыко-россиянин, типа что делаете - дали посмотреть. Он взял стекло, посмотрел, стеклышко опустил, повернулся ко мне, и робко так: "а это.. временно??"

Мне знакомая рассказывала про машину. Она работала врачом. Во время эпидемии гриппа к ней приставили водителя на белой разваливающейся легковушке, т.к. нормальные "скорые помощи" все были заняты. Дверь у легковушки открывалась только после пинка в определенное место. Водитель научил врача, как нужно пинать и открывать. И вот врач после посещения больного на дому выходит из подъезда к машине, бьет ногой в дверь, усаживается поудобнее, поднимает глаза на водителя: "Чего ждем?".
На нее изумленно и недобро смотрит чужой мужик. Спас ситуацию настоящий водитель, подбежал, вытащил знакомую со словами: "Отдайте моего врача!" и поволок в свою машину.

20:41:17 >>> fys[21] > pair: все, нервы в порядке) теперь можно читать постановления комитета конкурентной политики Московской Области)
20:45:43 >>> fys[21] > pair: ошибся. надо еще выпить.

xxx:Мишаня,тебе нравится хоккей?
ууу:Угу, еще футбол люблю.
ххх:Вот объясни.Вчера включила спортканал,там гимн пропели,хокеисты друг другу руки жмут, а через 5 минут эти же хоккеисты жмут друг другу лица. Они так сильно друг друга ненавидят?
ууу: :)...., жмут лица!!! :)))))

xxx: Интересно, а депутаты имею право менять фамилию после избрания?
yyy: не знаю, наверно да. А зачем?
xxx: Ну представь, в думу захочет пролезть тролль, а кто захочет голосовать за человека с фамилией Подлость? А так он изберется под какой-нибудь кошерной фамилией, а потом бац, сменил фамилию на Подлость и предложил какой-нибудь очередной бестолковый закон. Итак в стране появится самый настоящий закон Подлости.
yyy: это такой бред, что мне даже страшно стало, потому что с нашим правительством это вполне может случиться по-настоящему.

как же работать надоело...
весна, лето, осень и зима пагубно влияют на мою работоспособность.
в остальное время я работаю легко и с удовольствием...

Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули-хули-хули…

Falkowskij: И они захотели бесплатную консультацию.
Ларошфуфло:Послал?
Falkowskij: Сказал, что даю бесплатные консультации только о стоимости моих консультаций:))

Романтика - она разная бывает. Вот меня муж на третье свидание потащил в жуткий фаст-фуд, страшное место, с точки зрения правильного питания. У него папа - язвенник, поэтому вся семья питалась в основном правильной отварной и паровой пищей. Дедушка ему время от времени устраивал праздник непослушания, водил в какой-нибудь Макдак тайком от мамы с папой.

Я сидела, макала картошку в соус и слушала признание, что это его тайный порок, и я первая кому он об этом рассказал. Подаренное им же пару лет спустя помолвочное кольцо вообще рядом не лежало по степени трогательности!

Вот теперь всё понятно:
единственная профессия, где качество работы зависит от формы одежды - это проституция.
все остальное можно и в джинсах делать и хорошо, и плохо.
биофизик, белый, гетеросексуальный мужик, 32 года.

если требуют дресс-код - будешь заниматься проституцией. Может быть - политической или ещё какой.

Отзыв к "50 оттенков серого"
В связи с всеобщим ажиотажем опус не обошел меня стороной. Была наслышана про волнующую страсть и сцены БДСМ, начала читать первую часть, дочитала до сцены, где миллионер красавец приглашает нашу мадемуазель на рандеву в кафе в роскошном отеле после фотосъемки и угощает чаем аж из пакетика... Это уже садизм начался или он просто жмотяра?

Про фильм 50 оттенков серого:
Johnson(拉麺): 2 часа просто в жопу, там даже экшена нету
Johnson(拉麺): ну в конце трешак намекающий на 2 часть ток
Johnson(拉麺): короч весь смысл прива прива го ипаца бах бах плеткой и в итоге ой все

ДА что вы понимаете в силе крепкого алкоголя?!!
Я когда выпью - сама себе в зеркале нравиться начинаю!

Расскажите как Вам плохо поподробнее. Пролейте нам бальзам на душу.

FINITA LA COMEDIA

Старых детских игрушек собрался огромный мешок и от него пора было как-то избавляться, но не выбрасывать же.
Солдатиков, машинки и пистолеты сын помыл в посудомойке, мягкие игрушки постирал, и мы вынесли все это в подъезд, чтобы детишки разобрали кому что понравится.

И вот, пока мой Юра, на столе у почтовых ящиков, красиво раскладывал своих трансформеров и чебурашек, в подъезд вошел мужик в шляпе. Поздоровался, остановился, посмотрел на плюшевых слоников и бегемотиков, потрепал по голове моего сына и глядя на меня, грустно сказал:

- Это, наверное, уже все? Финита ля комедия?
- Да, пожалуй, что все.
- Жаль. Такой хороший мальчик был.
- Да, мне и самому жаль.
- А вы, кстати, не собираетесь еще одного родить?
- Даже не знаю, вообще хотелось бы… А у вас как дела?
- Не спрашивайте, дети растут как на дрожжах, а новых никто в доме не рожает, беда.

Мы попрощались и вышли с сыном на улицу к радостному весеннему солнышку.
Юра некоторое время молчал, потом внимательно посмотрел на меня и спросил:

- Папа, а почему вы с этим мужиком говорили обо мне как на похоронах?
- В смысле?
- «Это уже все, жаль, такой хороший мальчик был». Что это значит? Я ведь еще не умер.
- Да ну что ты, просто… он имел в виду, что ты уже вырос и… ему немного жаль, что ты уже перестал играть в игрушки.
- Это понятно, но ему-то чего меня жалеть? И зачем ему дети нашего дома? Может он маньяк?

Я как-то хитро выкрутился, перевел все в шутку и ловко сменил тему.
Ну, в самом деле, не рассказывать же сыну, что тот невзрачный мужик в шляпе, каждый Новый Год, с шутками и стишками, вихрем врывался к нам в красной шубе, с белой бородой и с мешком подарков за спиной.
Финита ля комедия, а жаль…

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Шли с со старшей дочерью и младшим сыном, встретили старую знакомую Лену. Ну, как старую... На 3 года старше моей дочери, вместе с воскресной школе были. И лет 7 уже не виделись.
Лена сообщила, что учится в лесотехникуме.
Моя спрашивает:
- А на кого?
- На лесника.
- А НА НЕГО УЧАТСЯ, ЧТО ЛИ? :shock:
- Конечно! А ты как думала? :shock: :shock: :shock:
- Я думала, что лесник - это как в монастырь, только в лес!

Думаю, завтра лесникам-третьекурсникам будет, что обсудить...

NECRODEFLORATOR#
У меня на старом харде столько рарного порева, если восстановлю когда-нить, обязательно фапну)) Хотя там фото и видео много авторского, вот че больше интересует. Все лень заняться.

Baloo#
Чувак, настораживает авторское порево, когда про него пишет человек с таким ником =)

Ищущему:
"...про мальчика, родители которого хотели, чтобы парень вырос нормальным колдуном, а тот хотел стать каким-то не то менеджером, не то юристом, в общем что-то совсем от колдовства далекое. И он так их допек, что они вызвали аццкого демона, но тут внезапно пацану на помощь пришел какой-то специальный менеджерско-юридический демон"
-------
Роберт Шекли, "Бухгалтер". Не за что! )

ххххх (19/03/2015)
Блять, ржу чота, книга - справочник по Java, на обложке значок (12+), типа заранее предупреждают, что возможны лёгкое порно и нецензурные маты? ))))