Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

Рассказала эту историю моей жене её коллега по работе. У этой коллеги есть сын, который учится в 11 ом классе. Парень занимается карате и является обладателем спортивной фигуры. Далее от лица этой коллеги.

Звонок от классной руководительницы:
- Представляете, из-за вашего сына две девочки в классе подрались. Поговорите как-нибудь с ним. Он же и от одной и от другой знаки внимания принимает, а девочки потом по нему сохнут.
Я говорю мужу:
- Поговори с сыном! А то учительница на него жалуется!
Муж сыну:
- Андрей! Что там случилось?
- Да ну их, пап! Возомнили, Бог знает что, а я причём?
Муж:
- Да я не о том! Почему только две подрались, а не больше? Позоришь меня!

Засиделся в гостях, время уже к ночи, собираюсь, выхожу. Думаю, где бы по дороге сигарет купить. Мой гостеприимный хозяин говорит, что есть рядом магазин один, правда, может уже закрыт. Ну ладно, думаю, все равно по дороге, зайду.

Вижу - магазин открыт, захожу. За прилавком симпатичная продавщица, видает мне папиросы. Расплачиваюсь, убираю пачку в карман, и думаю, надо бы узнать время работы магазина, чтобы потом товарищу сказать.
- А вы, простите, до которого часа сегодня работаете? - спрашиваю задумчиво.
- Ой, я сегодня допоздна, - засмущалась девушка, - а вот завтра пораньше заканчиваю!
Я все так же задумчиво кивнул, улыбнулся продавщице, и пулей, чтобы скрыть смущение, выскочил на улицу. Неловко вышло, но приятно.

Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать....

На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.
Спрашиваю, зачем?
Говорит: "К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом:
- Ну, а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет.

Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос:
- Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе.

Как то раз выдался жуткий месяц работы. Все как обычно. Приехал домой. Разделся. Лёг в постель на бок и начинаю засыпать. Через минут 10 чувствую, что шея очен устала. Открываю глаза, на меня смотрит моя почти жена.

Диалог:
— Ты чего так напряжен?
— В каком смысле? А ты чего не спишь?
— Я жду, когда ты голову, наконец, положишь на подушку. Ты лёг, а голову до конца не опустил :)

С усилием кладу голову до конца. Засыпаю.

Конец.

Когда я был студентом я искал подработку, одно из объявлений гласило - доход от 300$ в месяц, работа два часа в день, можно студентам.
я позвонил по номеру , девушка на том конце ответила, что вакансия открыта приходите на собеседование. И я пошёл , шутка ли 300$ за два часа в день. На входе заполнил анкету и начал ждать когда меня вызовут. К слову, народу было много, как людей на базаре в воскресный день. Каждый хотел 300$. Чем я хуже ? Когда подошла моя очередь, и я вошёл в кабинет, то меня встретил чудаковатый мужчина лет 35, он все говорил про какие то матрицы, пирамиды про людей миллионеров , про яхты и как мы чудно заживем через год, все вместе одной большой командой. Он говорил о том, что у них есть даже живой пример. Живым примером была женщина, лет 60-ти первый долларовый миллионер в компании, она прошла с гордым видом, рассказал , что если мы будем упорно трудиться , то всего через год, а может даже пол года мы будем ей ровня. В общем нужно то было всего 300$ внести и стать миллинером.
после собеседования на остановке я купил на последние копейки себе самсу и ждал автобус, к слову женщина миллионер стояла рядом со мной и ждала свой. Я не знаю, может быть водитель заболел у неё, или ещё какие причины, но разъехались мы на разных автобусах , я в свой бедный мир на 56-ом, она в светлое будущее на 81-ом.

У чиновников, фраза - " Подстелить соломки ", означает - украсть миллиард.

Вычитал тут почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

На третьем курсе политеха сделал доброе дело: довел домой пьяного мужика.
Тот зимой пытался заснуть в сугробе.
Так вот, начал я словами: "Уважаемый, с Вами всё в порядке?", а закончил (ближе к его квартире): "С@ка пьяная, шевели ногами, пока я тебе по яйцам не надавал!"

В 2004 году, когда Шарапова выиграла Уимблдон, ее пригласили в том числе и на шоу к Познеру. Уже в самом конце, после многочисленных здравиц во славу России, Владимир Владимирович задаёт ей последний вопрос:
- А сейчас, Маша, что делать будете?
На что Маша, тяжело вздохнув, простодушно отвечает:
- Домой поеду, в Америку.

Иной раз, чтобы найти плохого танцора, приходиться переспать со всем ансамблем.

Было это ещё в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось ещё и метание гранат. В общем, положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними всё военное начальство (наблюдают), а ещё дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор заметно побелел на фоне покрышек. А бравый вояка догоняет гранату, поднимает её (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
- Товарищ командир, докладывает рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить.
Было улыбчиво, но не сразу...

Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа - являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.

Шел по дворам, решил покурить, в пачке как раз последняя была.
Сигарету в зубы, пачку выкинул, стал искать зажигалку, не нашел. У редких прохожих тоже не оказалось. Решил, что отсутствие огня - это знак, я как раз пытаюсь меньше курить. Пока искал, заткнул сигарету за ухо и забыл. У меня волосы не длинные, но уши закрывает, не видно.

Пришел домой, у нас как раз гостят родственники из Казани, папин брат с женой. Сели все за стол, едим, вспоминаем, сколько лет они не приезжали, дядя Вадик рассказывает, как он нас с Лешей мелкими пацанятами нянчил, по паркам выгуливал и показывал фокусы.

В подтверждение слов, дядя Вадик заводит руку за мое ухо, собираясь достать оттуда конфету, а достает запасенную там сигарету.

Я конечно мальчик взрослый, курю года четыре, но маму с папой негоже расстраивать, поэтому особо не рассказывал.

Посмеялись, дядя Вадик прикрыл, сказал, что его пацанята выросли и фокусы теперь соответствующие показывает. Но когда родители не видели, все равно отчитал, как несмышленого подростка и пригрозил рассказать родителям, если еще раз увидит. Прямо как в школе, когда он меня курящим за домом спалил, эх, ностальгия.

До встречи со вторым мужем думала, что без романтики в браке никак. Оказалось, что она только мешает.
Познакомились на мероприятии, где я помогала накрывать на столы. Одета по-рабочему, не накрашена. Кроче, как дома. Он влюбился с первого взгляда. Сразу предложил встречаться. Обошлось без цветов, ухаживаний. На первое второе и третье свидания возил рыбачить на речку.
Через пару месяцев звонит, спарашивает:
- Я тебе предложение делать собрался. Кольцо подарить или сертификат, чтобы сама выбрала?
- Давай сертификат.
Через пару дней приехал, достаёт сертификат:
- Выйдешь за меня?
- Угу.
- Круто, поехали чёнить пожрём.
Вся наша свадьба - поездка с родителями на шашлыки в лес. На главом свадебом фото я без причёски в футболке, муж с куском шашлыка во рту.
Верх романти ки для нас - это вечер с роллами и пивом/вином перед телевизором.
Знакомые удивляются, говорят, что надо хотя бы в первый год отношений создавать романтик. а нам норм. Мы счастливы.

Грош цена дворцам в стране, если в хижинах разруха!