xxx: Меня в середине 80-х из детского сада часов в 6 вечера забирал дед, работавший в автобусном парке в ночную смену, я с ним тусил до 9 вечера, мама, идя домой с работы, меня вытаскивала в лучшем случае из кассирской, где я крутил ручку сортировочной машинки (мелочь из автобусных касс разделялась) или, в худшем, из ямы под грязным "Икарусом" со снятым двигателем. Прекратили это веселье только после того, как я одной маминой подруге рассказал, что водилы пидоры, Икарус-машина говно, а слесаря получают хуйню вместо зарплаты.

Навязывать своё мнение? Разве я похож на телевизор?

Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно - все одинаковые и поперёк ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чём был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили. Это надо так уметь - скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой. Так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, чё сама хоть себе-то не приготовила?!
А потом женился второй раз, жена на учёбу поехала. Она врач, им положено периодически. Залезаю в холодильник - весь коробочками с едой забит. И записка: "С красной крышкой - греть, с синей — ешь так!". И печать её врачебная стоит, пошутила, типа. Стоял перед холодильником и плакал, честное слово.

- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.

Xxx: У меня как то в графе развлечений за месяц было - 15 рублей,  за платный туалет.

Yyy: и че? весело было?

Xxx: Обосраться

Он стахановскими темпами бил баклуши.

Ностальгия по социализму – тем, кто помнит.

Ты здесь хозяин, а не гость - тащи с работы каждый гвоздь! В СССР украсть что-то с работы зазорным не считалось, даже слово «вор» для подобных акций было заменено на завуалированно- нейтральный термин – «несун».

Знал я одного такого несуна. Показывали, как достопримечательность. Редкостный экземпляр – практически живая история Ленинграда. Скромный такой, пожилой уже дядечка с матерчатой сумкой через плечо. Он в ней обед на работу носил.

Ещё в совершенно седой старине, после войны, в незапамятном сорок шестом году, мальчишкой, он устроился разнорабочим на завод "Пластполимер", на Охте, Ленинград.

Сам жил в области, берегу Ладоги, на поезде домой ездил, тогда ещё электричек не было. Котельные на заводе о ту пору были твердотопливные, и на площадке возле одной из них, был здоровенный отвал угля. Вагонами выгружали.

И он каждый день набирал в противогазную сумку, с которой ходил, понемногу. Хватало на зиму отапливаться - если каждый день круглый год таскать. Охрана на проходных смотрела на это сквозь пальцы – что он там унесёт в сумочке- то? Кочегары на выбоинах по дороге больше рассыплют, пока тачками к котлам возят.

Три- четыре килограмма в день, 52 недели, по пять рабочих дней, минус отпуск – получается почти тонна угля в год. Вполне достаточно для небольшого домика.

В шестидесятые котельные перевели на газ- мазут, комбинированные горелки..

Сколько тонн неиспользованного угля осталось после реконструкции, не знаю, но в восемьдесят первом, когда я работал на ставшим уже ОНПО "Пластполимер", порядком уменьшившаяся с годами (по словам очевидцев) куча выглядела ещё тонн на десять- пятнадцать.

Уголь этот решительно никому не был нужен, и заводоуправление надеялось, что «несун», которому было уже за пятьдесят, проживёт и проработает подольше, потому, что оплачивать вывоз и утилизацию этой кучи не хотелось, а кроме него никому до неё не было дела. А он так и продолжал каждый день выносить по сумочке угля...

Своего рода местная знаменитость.

Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.

Однажды мне почти удалось победить лень. Но с тыла подкрался сон и вырвал из рук победу.

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?

На работе срочно понадобилась особая муфта. Выбегаю в хозмаг, нахожу деталь и, так как денег не взял, отдаю продавщице смартфон со словами: "Возьмите в залог, я муфту поставлю и деньги принесу". Ставлю деталь, возвращаюсь с деньгами и встаю в очередь. У кассы протягиваю купюру и говорю:
— А мне, пожалуйста, какой-нибудь телефон рублей за сто.
Продавщица подыгрывает:
— Как раз такой есть.
И отдаёт мне телефон. Оставшимся желающим купить телефоны продавщица объясняла, что этот был последним.

И смех и грех



Великий русский писатель Михаил Афанасьевич Булгаков устами профессора Преображенского советовал: «И – боже вас сохрани – не читайте до обеда советских газет!» Как же ему всё-таки повезло, что он не застал современного отечественного телевидения...



© Дмитрий Свиридов

Произошла история в селе, где я родился, в Забайкалье. На самом краю села жили бабушка с дедушкой. Жили они не бедно. Имели приличное хозяйство, да и дети и внуки очень помогали.
В одну очень холодную, ветреную и бесснежную зиму к ним в дом забрался манул. Кот он был агрессивный, никому не позволял подойти, не то что погладить. Но имел свой угол, где стояло кресло, и миску, из которой ел. Кот был сильный, сам научился открывать дверь, уходил и приходил, когда захочет. Так он провёл зиму, а когда потеплело - ушёл.
На следующий год, когда о нём уже не вспоминали и когда уже начало холодать, он пришёл снова. Как ни в чём не бывало открыл дверь, пошёл на своё кресло и уснул, как будто не уходил на полгода. Таким образом он провёл несколько зим, но так никому не позволял к себе приблизиться.

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
"Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...

С год назад иду по улице, курю, никого не трогаю. Ко мне подходит чувак весьма быдловатой наружности с желанием стрельнуть сигарету прямо напротив входа в магазин. А я был дико уставший под вечер, говорю:
- Прямо перед тобой магазин, купи.
Дальнейший диалог шикарен:
- Ты думаешь, у меня денег нету? ! Чо такой дерзкий?
- Ну так зайди и купи.
- У меня есть деньги, понял? И у пацанов есть деньги, ща пацаны подъедут, у них есть деньги. Чо, думаешь мы сигареты не сможем купить шоль? Ты ваще в курсе, кто я?
Я сказал, что долбоеб и пошёл дальше. Он кричал ещё что-то в след, но за мной не пошёл.

Учусь в колледже, сидели на парах, после пар решили сходить в KFC, поесть. Поели, стало скучно, решили сыграть в правду или действие. А у моего друга, который со мной был, социофобия, он боится даже время спросить у прохожего. Мы с друзьями всячески пытаемся помочь ему избавится от страха, то в чат рулетке посидим, то попросим цену товара в магазине узнать, то в правду или действие что-то загадаем. Вот должен был я ему что-то загадать, вижу на кассе мужик на кассиршу орет, говорит, что еда говно, что обслуживание плохое, кассирша стоит, чуть не плачет. Вот я и загадал, подойти к кассирше и сказать: «Спасибо, очень вкусно было». Ну друг отказаться не смог, пошел, сказал. Минут через 5 подходит эта кассирша, протягивает другу «Твистер» и говорит: «Я рада, что ещё есть такие вежливые люди, возьмите, это от меня вам». Очень хорошая история, друг после того случая, почти избавился от социофобии, а кассирше настроение немного подняли.

С развитием гаджетов искусство гадить поднялось на небывалую высоту.

Долго работали над тем, чтобы переехать в определённую страну в Европе. Наконец и муж, и я находим там хорошую работу с отличными условиями, собираемся переезжать вместе со свекровью и сыном. Свекровь - мировая женщина, немного ядовитая, но мудрая и всегда нам помогала. Мы продали свою квартиру, до отъезда вселились к ней, и вдруг новость - сын собрался жениться!
Ему 18 лет, его дама сердца старше, работает кассиршей, и у них безумная любовь. Поэтому он срочно женится, и мы все вместе уезжаем, или же он, как совершеннолетний, остаётся жить здесь и всё равно женится. Мы были в шоке. Девица, понятное дело, собирается сесть на нашу шею в другой стране. Сын, как дурак, этого не понимает и гнёт своё. Муж уже хотел махнуть рукой, как в дело ворвалась свекровь. Сходила в маркет, где работает потенциальная невестка, и, пока та пробивала ей продукты, рассказала, как она рада тому, что внучок остаётся с хорошей женщиной, потому что родители разрешили ему жениться и остаться здесь. Только работы у него нет, из университета он забрал документы перед отъездом, и жить ему придётся с ней, потому что квартиру продали, а бабушка свою квартиру перепишет на двоюродную племянницу - всё равно возвращаться не собирается уже обратно.
Спустя несколько дней девица бросила сына. Он в горе и теперь летит с нами. Боже, храни мою свекровь!

- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
- Ой, Люська... ты святая!!!

Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ. Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман. Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Двое мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне: — Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом?
— Да вроде бы нету.. А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? — на всякий случай спрашиваю я.
— Да ключ надо на 22... Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку — 22х24 и протягиваю ключ мужику. — Держи, — говорю. — Я тебе его дарю.
Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков. А мне приятно...