"В Желтом море успешно завершилась активная фаза крупнейших в истории России и Китая совместных учений. Экипажи кораблей, среди которых российский ракетный крейсер «Варяг», выполнили на отлично все боевые задания, в том числе отражение атаки условных пиратов..." Представил себе пиратов атакующих ракетный крейсер.... Поплохело...

Хвостатая_чертовка: вот почему сразу ПМС?голова болит-пмс,живот-пмс,злая-пмс....бесит прям
Терминатор_Немо: бесит - пмс )))

<пьянь> нормальный у нее муж, вежливый.
<пьянь> я к ней пришел - в одной руке цветы, в другой гандоны.
<пьянь> цветы он сразу ей передарил, а гандоны себе забрал.
<пьянь> "спасибо, говорит, они щас пригодятся, с вазелином"
<пьянь> вежливый, сссука...

Праздники бывают только у того, кто сам умеет их себе организовывать!

Однажды я жил с натуральным арабом. Ничего личного - мы просто делили комнату в аспирантской общаге под Питером, при институте с народным названием Нифниф возле Ораниенбаума. Было это в нищие для Питера 90-е, пойти было некуда. Вечерами мы тупо смотрели телевизор. Араба особенно заводили сериалы со страстями-мордастями. В одном из них герой разрывался между женой и любовницей, обе реально красивые умницы. Ясно было, что арабу очень нравились обе, как собственно и герою. Наконец любовница заколебалась, что парень никак к ней не уйдёт, и применила классический ход - сама устроила так, чтобы жена их застукала. В результате все трое остались с носом - жена не смогла простить мужу, а он любовнице, что подставила. "Как у вас всё сложно! - задумчиво сказал мой сосед - "У нас такая проблема возникла бы, если бы появилась пятая. Но с четырьмя жёнами на такую подставу она вряд бы решилась..."

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

Виталий : я завтра заболел.
Сергей : ок

Родилось на работе, во время спора:
-Раньше тефаль думал о вас, а теперь гугл.
-Гугл скорее думает за вас.

В государственный суд США подан иск: "Афроамериканцы Соединенных Штатов против фотографов мира по поводу расистского термина "баланс белого".

ххх - Милый, у меня болит спина
yyy - Я знаю 1 способ
Твоя спина должна находиться в горизонтальном положении и соприкасаться с кроватью. При этом, под воздействием внешнего источника, (назовем его Х) а также воздействеим силы трения в определенных местах твоего тела от этого источника, твоя спина должна совершать поступательные движения с амплитудой колебания в несколько градусов. Во время совершения этих поступательных движений, твоя спина также подвергнется небольшому трению, что способствует разгону крови в узловых точках, которые создают болевые ощущения в поясничном отделе.
С течением времени, амплитуда движения твоего тела должна набрать определенный ритм, а также немного ускориться относительно начала процедуры, тем самым завершив волновый эффект, который должен зародиться в это время.
Громкие и частые вздохи, способствуют притоку кислорода в клетки, что также должно способствовать положительному результату нашего лечения.

Забавно выходит, когда заходишь в соседний кабинет с громогласным "НУ ВЫ ВАЩЕ КОНИ ОХУЕВШИЕ, ВЕСЬ ШВЕЙЦАРСКИЙ ШОКОЛАД СОЖРАЛИ!!!", берешь кусочек шоколада и выходя понимаешь, что сказал это не товарищам по работе, а тем самым экспертам из Швейцарии, который этим шоколадом и угостили... Русский язык они знают отлично )))

xxx: Вот представь, вселенная сколлапсирует, и что потом?
yyy: Голос со стороны параши: «Сука, кто разделил на ноль?»
xxx: Хмм, параша Вселенной? Это вообще где?
yyy: Земля, наверно.

Сегодня иду в кабинет, думаю о чем-то своем. Прохожу охранника, читающего газету. Вдруг меня окликают:
охрана: Где живет Кикимора?
я: как ее имя-отчество?
ХОЧУ В ОТПУСК!

xxx:В Спортмастере бейсбольная бита продается с мячом!
yyy:Зачем?

Высший пилотаж блондинки – прикидываться, что она прикидывается дурой.

Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъ@битесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х@йней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я , пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните:
За@бали.Пройдите в п@зду
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да , читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блять, не видно
-Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педер@сты
Если вдруг что с инетом случицца,
Я , наверно, прям тут склею ласты

xxx:ты сегодня на автомобиле или электропоезде?
yyy:пешком
xxx:на 11 автобусе?
yyy:угу. а так как ща много клёвых девушек в коротких юбках, то иногда на 111

prfx<-

В университетском буфете.
Обед, студенческие толпы. Длинная очередь с подносами, галдеж. Буффетчик, грузный мужик лет 50-ти раздает пюре и макароны, шутит со девушками.
От стойки отходит седовласый сгорбленный старик, и удерживая в руках поднос и странный пакетик, семенит к свободному месту.
Буфетчик меняется в лице. С криком "Опять!Опять!" он хватает из стакана с приборами громадный столовый нож, и, отпихивая с дороги кассиршу, бросается догонять старика.
Очередь замирает. Немая пауза.
Буфетчик, заносясь на поворотах, подбегает к невозмутимо сидящему за столиком старичку, что-то буркает, вручает ему нож и медленно возвращается за стойку.. Проходя мимо ошалевших студиозиусов, буфетчик обводит народ взглядом и бормочет "Опять будет яблоки есть..".
Очередь делает выдох.
Старик достает из пакета яблоки.

Подсмотрено в чужом Formspring.
-Что в тебе есть плохое?
-Даблчизбургер. Он все еще во мне.