Приветствую тебя, Коллективный Разум!
Хочу: чтобы каждый(ая) в скором времени нашел(а) Парня/Девушку Своей Мечты и - о, чудо! - оказался(лась) для него/нее тоже - мечтой!
Пусть же все Вторые Половинки встретятся! =)

К этому:
Сыну на ДР подарили пластиковый арбалет с креплением на руку. Так муж нацепил это чудо и бегает по квартире с криками: "Я лучник, капитан горгонитов!"
_________________________________________
А сколько народу из тех кто плюсанус помнит кто такие горгониты?

Зябра: самый распространенный вид анального секса - это когда человеку пытаются ебать моск, а у него вместо головы - жопа

Заметка у друга:
"Значит, зашел ко мне друг на чай с пельменями. Ну, сидим значит, чаек попиваем, сплет... интеллектуальные вопросы обсуждаем, и вдруг он лезет зачем-то в карман и находит чей-то там пропуск на работу. Не свой, а сотрудницы.
Ну, набирает он ее быстренько и говорит следующее:

- Алло, привет! Я тут у себя в штанах рылся, и знаешь че нашел....

Занавес)))))))"

Обычная жизнь обыкновенного кота – это недостижимая мечта практически каждого мужчины.

yxu:
"...В 17 лет она опубликовала роман, который было запрещено читать детям до 18-ти."
))))
Vurdal:
она же писатель,а не читатель)))))

С ответов на Маил.ру

Вопрос:А сколько каллорий в яблоке и в обычном белом хлебе?

Лучший ответ :
я незнаю зназнаю сколько в яблоке колорий но у меня день рождения сегодня и я сежу у друга в дирьмо пьный. если что не так то прости

она: Привет! Давай знакомиться.
он: привет... попробуем.
она: Что делаешь? Как дела? Какую музыку любишь?
он: ядро патчу, лажово, камерную
она: Тьфу! Ты тюремный блатняк значит слушаешь!!! Пока!!!
*Контакт удалил себя*

он: о_О

Сегодня услышал самый жестокий посыл. Девушка ссорилась с парнем и под конец крикнула "Пиздуй Дом-2 смотри". Стандартное "иди на хуй" нервно курит

Моя подруга системным администратором работает. присылает мне недавно по внутренней почте из инета файл. пишет, распечатай, это специально для тебя. в жизни пригодится. Ну я не глядя посылаю на печать на принтер лазерный, он у начальника отдела стоит на рабочем столе. Он через минуту кричит: ТАААК!!! это чье тут распечаталось? Я кричу: это моё!!! мне срочно надо!! Он говоритю ну иди Олька. забирай. тебе видимо и правда срочно надо.
я иду забираю. А ТАМ -
Как правильно делать минет

Русский язык их глазами, часть вторая.

На солнышке гуляют мама и маленький ребенок, только говорить научился. У мамы в руках игрушка, ребенок тянется к ней и просит: "Дай, дай, дай!" Казалось бы, идиллия.

А рядом стоит американец... Знаете как это выглядит для него?
Ребенок показывает рукой на свою маму и кричит ей: "Die, die, die!" И никого вокруг такие слова ребенка не удивляют. Хичкок с Кингом нервно курят в сторонке.

Занавес.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой "Я слепой, пожалуйста помогите!"
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: "Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому". Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: "Сейчас весна, но я не могу ее увидеть..."
стянуто, но не помню где.©

Проживая в небольшом военном городке, где все друг друга знают и где, по этой причине пройти 500 метров занимает час, в связи с тем, что КАЖДЫЙ остановит поговорить, иногда хочется выйти с заранее заготовленным плакатом: Как дела? – Хорошо; Денег на опохмелиться не дам; Когда мне дадут квартиру- не знаю; Работаю; Министр обороны- гондон; Да, точно, они ох..ли;

ФраФоЧка:
- ебебебеб!
* тьфу! бебебебе!

Статья в журнале "Теленеделя",посвященная сыру, называется "Рожденный во имя дырки!" стр. 76-77

xxx: Мне 32, я девственница, но напрягает меня совсем другое...

Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей сексуальной привлекательностью.

Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина:
- Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать
привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так
хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в
храме атмосфера хорошая!..
Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:
- И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться»
отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

*xxx встал на раздачу
yyy: че раздаешь?
xxx: пиздюли. сын из школы пришел.