у моей подруги был парень-компьютерщик. и когда он с ней рассотвался, он прислал ей смс: "уважаемый пользователь, в папке "отношения" был обнаружен вирус, ее необходимо срочно удалить. приносим вам свои извинения за причиненные неудобства"))))))))

Xxx:БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Yyy: не ругайся)

Xxx:Я только что порвал резинку, которую на руке уже год носил...

Yyy :о! я тебя понимаю! сама носила два года резиночку чёрную от пылесоса

Yyy :меня все задолбали спрашивать зачем я её ношу

Xxx: Аналогично! Только эту я спиздил у товарища в машине)

Xxx: Видимо идиоты мыслят одинаково))

Yyy:идиоты мыслят одинаково-это факт)

Xxx:Вот ты же понимаешь, степень моей потери?!

Yyy : Естественно,когда моя порвалась,я даже степлером её пыталась вернуть к жизни!

Xxx: АХАХАХАХАХА)))))))))))))))))))

Xxx: Угадай, что я сейчас делаю?)

Красочный календарь был издан в Перми для ветеранов в преддверии Дня Победы. Фронтовики, увидев подарок, были шокированы. Из шести фотографий, напечатанных на плакате, только два с изображением советских воинов, на остальных - солдаты рейха. В центре коллажа, посвященного 65-летию Победы в Великой Отечественной войне, оказался солдат вермахта с агитплаката СС. Ниже - подборка фотохроники из немецких архивов, в том числе подбитый советский танк вокружении фашистов, сообщает НТВ.

Скандальный календарь выпустило Пермское книжное издательство тиражом более 1,5 тысяч. Самое обидное, говорят участники войны, что он вышел на их же деньги. Городской совет ветеранов заказал напечатать праздничный плакат, приготовил открытки и текст.

Как объяснили в издательстве, их молодой дизайнер решил, что фотографии заказчика недостаточно яркие, и взамен нашел в Интернете другие - с изображениями
фашистов. Просто обознался, говорит руководство, и во всем винит самих фронтовиков: мол, внимательнее надо было проверять макет календаря.

«Какой спрос может быть с нас? Мы молодые, мы не увидели, мы не знаем, как выглядели фашистские солдаты», - заявила менеджер книжного издательства Светлана Сомова.//// Надо помнить ребята( Незря в Перми клубы горят. Простите за УГ, но это нужно знать..

Работа сделала из обезьяны человека? Она сделала из совы жаворонка!!!!!!!!!

Lanferro: говорят,у того, кто боится высоты,после прыжка с парашютом уходит страх
Don't panic!: ага
Don't panic!: в брюки

Счастья в жизни и удачи в делах твоих , дорогой БОРовец !!!
Пусть тебе сопутствует успех !)
Просто прочитай и улыбнись , пожелай счастья другим , может и тебе перепадет =)
А может и мне тоже...)

asd: Это еще что. Вот мы с родителями сделали перестановку на кухне, и теперь при входе на кухню, стоит холодильник.
asd: И как обычно я решаюсь покормить кота, открываю морозилку, для того что бы достать рыбу. И мое существо, на звук шуршащего пакета сразу, неважно чем он занимался, летит на кухню с огромной скоростью...
asd: И вот в очередной раз, шуршу пакетом, слышу такие звуки: Он спрыгнул с неебическогй высоты, т.к. слышно было сильный удар о пол, набирание скорости (когти об ламинат), и вот когда скорость уже предельна и он уже близок к кухне...
Я Поворачиваюсь, что бы посмотреть на него... :D Он холодильник увидел слишком поздно... И причем это было заметно по его морде. Таких глаз я еще не видел никогда. Тут он давит по тормозам, а ламинат же... Удар, был максимальный...
qwe: хахахахах! Я представил... холодильник и твой кот не совместимы...
asd: Дак еще не конец... Я с истеричным хохотом... он не в понятках, почему то с такой же скоростью убегает обратно... Думаю не ужели перехотел... Шушру снова пакетом... И что ты Думаешь?
qwe: хахахахахах! Мочи!
asd: Он опять несется, с точно таким же энтузиазмом, и опять в то же самое место врезается :D Я не выдержал...
qwe: Краш тест КОТЭ о_О

Уже очень серьёзные айтишники на курсах повышения квалификации (копипаст из чата):

Настя: он знает линукс как свои 5 пальцев и в винде он тоже не лох!
Настя: а ещё он выглядит клёво (вопреки мнению о компьютерщиках)!
Настя: но дело не в этом. Я кажется влюбляюсь!
admin: Соболевская! Я ВИЖУ твой desktop. Продолжай выполнять задание и не надейся на мою снисходительность.
Настя: Ну почему? я что, совсем н7е нравлюсь вам?
admin: В том и беда. Когда я последний раз помог одной красивой красавице — она, в результате, стала моей женой. А многожёнство в нашей стране запрешено.
admin: Так что работай Соболевская, работай! *evil*

В последнее время все чаще кажется, что лучший способ уборки - канистра бензина и всего лишь одна маленькая спичка.

Напряженная инет-конференция по теме "безопасность воздушных полетов на самолетах", приводятся разные аргументы, звучат методики мер безопасности, обсуждают проекты отстреливаемых катапульт... но тут в чат вклинивается тролль, и сходу выдает потрясную идею:

"Если в кислородные маски которые выпадают с потолка самолета при авиакатастрофе, подавать веселящий газ, весь трагизм страшной ситуации в корне изменится".

Вы живёте в Новосибирске, если:
Улица Планировочная в вашем городе пересекает сама себя.
Улица Кирова находится в Октябрьском районе, Сад Кирова – в Ленинском, музей Кирова – в Железнодорожном, ДК им.Кирова – в Заельцовском, площадь Кирова, как ей и полагается, в Кировском. В вашем городе есть улица Лыщинского, на которой нет ни одного здания.
В вашем городе есть площади Пименова, Лунинцев, Кондратюка, инженера Никитина, Лыщинского, Райсовета, Трубникова и Энергетиков, но вы о них никогда не слышали… хотя проезжаете через них каждый день.
Об улице "Блок-пост" ни разу не слышали, но она существует в вашем городе!
В Тупиках находятся такие личности как Циолковский, Войков, Греков, Державин и Красин.
Вы работаете с девяти утра, но знаете, что если выехать до начала рабочего дня за час, то вы опоздаете на полтора, а если выйти за полтора часа, то приедете на час раньше.
Часто зовете свой город просто Энском.
Знаете, что лучшая в мире команда КВН была в НГУ.
Если вы называете бордюры – поребриками. Правда, в этом случае можете оказаться и питерцем.
Ваш город "компактно" расположился между Нижней Ельцовкой, Верхней Ельцовкой, просто Ельцовкой и Заельцовкой.
Каждая десятая машина в городе – не японская.

Пара по этикету. Обсуждаем варианты правильной рассадки гостей за столами во время приемов.
Преподша дает ситуацию:
- Допустим случай, представьте, господин Обама с женой приезжают на прием к Медведевым. Кто будет сидеть во главе стола?
Одногруппник:
- Путин!!
Лежала вся группа вместе с преподшей) А ведь и не поспоришь:)

Вот почему добавки идентичные натуральным можно использовать, а деньги идентичные натуральным нельзя?

xxx: чем занят?
yyy: подготовкой к переходу в спящий режим

Из старой французской энциклопедии: Царь Иван Грозный, прозванный за свою жестокость Васильевичем...

xxx: Я вчера Титаник с девушкой смотрел..
yyy: Да и чем все закончилось?
xxx: Сексом
yyy:Как так? Там же все вроде умерли?
xxx: Не знаю как у них там, а у меня сексом!

Раз так, то предлагаю коллективному разуму сделать, как говорится, что-то хорошее, чтобы всем было плохо. В частности, спамерам *скалиццо в подленькой улыбочке*. А именно - лишить их работы. Спрос рождает предложение, поэтому первым пунктом будет пожелание ВСЕМ мужчинам/мальчикам/пацанам и т.д. УВЕЛИЧЕНИЕ ЧЛЕНА НА 10 СМ!
Мы можем! Мы - сила!
Раз! Два! Три! Ждем дружно "смешно"и мысленно вытягиваем письки!

Леха(11:25):Слушай,я щас в автобусе еду, на меня все так смотрят. Видать после вчерашнего лицо опухло
Серега(11:25):ага наверно)))
Леха(11:26): Я вчера че то рано уснул. Расскажи че дальше то было, а то мне седня димон звонил, говорит что прикольнулись над кем то???
Серега(11:27): Да просто димон вчера рядом со спящим тобой решил под машинку налысо забрится на спор, ну и нечайно у него машинка на твою голову съехала)))
Серега(11:27): а потом он решил дополнить картину и выбрил член у тебя на голове.
Серега(11:47):Леха???
Серега(11:47):Леееха

ООО "ООО"
Кэп подался в бизнес?

Из жизни: Женщина-анестезиолог будит пациентку после наркоза. -Вы видите?-Даа.-А что видите?-Синюю шапку и круги под глазами.. (вся операционная под столом)