Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Камчатка, 25 апреля. Вижу из окна, как мужик выкатил из гаража снегоход и кроссовый байк, размышляет.
/f

мы в ответе за тех, кого подключили

(с)провайдер

Начальник: Вы эти цифры откуда взяли? Из пальца высосали? Высосите из другого какого-нибудь места!

Уборка в хате:
(Д) Совсем с ума сдурел совать мои иконы от Святой Матроны в ящик с барахлом?
(М) А че? Они мне на книжной полке мешают. Выставила все в ряд. Сколько их у тебя уже? 5? 6?
(Д) Не смей их трогать! Я религиозный человек! Ты должен уважать мои чувства!
(М) Хм... Две главные заповеди Христа?
(Д) Откуда я знаю?! Я никогда не знала и не собираюсь учить! Не в этом дело!
(М) А, ну окей, религиозная моя, не буду трогать =)

Сидим в ресторане, тихая веранда. Все уже бухие, но не в зюзю.

У одного звонит телефон. он всем шепчет "Т-с-с-с"... жена!"
и берет трубу. Дальше:

он - Да, дорогая, не пил, не пью, как ты могла подумать...
...
он- Я еду дорогая, уже в электричке еду...
...
он- ну как не слышно, как не слышно, слушай внимательней!

Далее он чуть прижимает трубку рукой и полимнуты монотонно бормочет "тыдыщщ-тыдыщщщщщ, тыдыщщ-тыдыщщщ..."

Связь прерывается, и он обращается к нам -"ну как она догадалась что бухаем, ну как?"

Дeвушкa (д): милый, помогaй
я: что тaкоe?
д: мнe нaдо понять, ЧТО мнe нaдо, a я нe понимaю... :(
я: a я-то кaк должeн понять?
д: ну ты жe мeня любишь :)

Любая лодка при желании может стать подводной.

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал.
В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Я не блондинка, но иногда, когда одеваю туфли на высокой шпильке, чувствую как мое IQ понижается.

Finist: Друзья, я видел белочку!
И смутило меня даже не то, что в это время года она должна быть рыжей а не серой, а то, что она была в ванной.

Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.
Я: Тяжести, наверное, таскала.
Мама: Ага. Баллоны с газом.

Мартышка к старости плоха глазами стала и не читала юзер мануала.

yyy: в принципе, вырисовывается новое модное молодежное движение: "дай пизды за чистоту"
xxx: :-D

Классно, как вступить? Давно мечтал о таком движении!

Вакансии у нас в городе на 18 апреля:
подсобный рабочий - з.п. 15 000
программист - з.п. 5 000
В какой стране мы живем...

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...."

lav: Я что вспомнил…
lav: Знавал я одного чувака… Анатолий… Так у него был друг, который попросил Толика, чтобы тот, подошел к одной девчонке и попросил, чтобы она встретилась с ним.
lav: А затеял он это потому, что сам боялся, а Толя своей безнравственностью уже известен был.
lav: Так полдня Толя слушал, как и что надо сказать. Вроде понял все.
lav: Пошел… И исчез на неделю…
lav: а потом выяснилось, что сказанное им, та мадам восприняла как попытку клеиться и ответила взаимностью, а Толя боялся получить пизды и не появлялся.

Россия. Апрель. Ноль градусов по Цельсию. Все статусы забиты криками: "А весна помнит, что она весна?". Россия. Апрель. +20. Все статусы забиты воплями: "На улице жара, дома жара, батареи горячие!". Россия. Страна вечно недовольных людей.

xxx: Как у тебя получается писать с таким количеством грязного мата, но при этом со знаками припинания, и, при этом, чтобы предложения легко читались?
yyy: на самом деле это всё юношеская травма. как-то в детстве меня поймали старшеклассники-ботаны, и вместо того, чтобы сделать меня геем, обучили меня правописанию. ПИДАРАСЫ! никогда им этого не прощу!