Этому:

#basma4# Когда просишь пароль от сломанного, но заблокированного ноутбука для проверки ремонта, девушки его смущаясь не дают. А ты тратишь целый день загрузив с liveCD, чего они там скрывают и разочарованный возвращаешь, починив. Ничего такого там нет. странные вы женщины.

да просто пароли иногда бывают неприличные

Canakau: мы на лыжах собираемся
diamant: Боже, зачем люди зимой выходят из дома и едут на лыжах каких-то кататься, на сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Непонимающей:

Честно, я не понимаююю...и если за 2 недели он мне ни разу не намекнет, что пора бы и в койку - значит, я ему не нравлюсь совсем, вот ни разу, пора разбегаться...или я неправа?

За 2 недели всё, что можно успеть - навесить друг другу много вкусной лапши на уши о том, какие вы оба расчудесные люди. У работающих людей, имеющих хобби и друзей, на свидания в лучшем случае найдётся один-два вечера в неделю. Вы серьёзно за 2-3 встречи способны распознать "любовь всей вашей жизни"?

Два-три месяца - нормальный срок на "приглядеться" для тех, кто ищет себе не сексуальный объект для временных потрахулек, а спутника жизни. Более того - можно и полгода, год друг к другу присматриваться, не переводя отношения в физическую плоскость. Взрослые люди (и мужчины, и женщины) с кем попало в койку не ложатся, поскольку последствия поспешности могут быть плачевными и долговременными. Воспитывать ребёнка от первого встречного или долго-долго лечить венерический букет - сомнительное удовольствие.

=А вы и дальше говорите, что ничего сделать нельзя и писать бесполезно.=

Сделать и добиться можно многого. Бесит то, что приходится добиваться и тратить время на то, что и так должно выполняться по умолчанию. Например, распретить запрещённую изначально разрешённую выставку.

Canakau: и как она?
diamant: она хотела бы жить на манхэттене, но дома ждал пакет в пакете с пакетами.

xxx: обнимашки лучше чем секс. Сексом сам с собой,худо-бедно, но можешь сам собой заняться, а вот самому себя обнимать - вообще лажа

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

Д.У вас откудова?
Я.Что откуда?
Д.Ну....посылка.
Я.Эм...в смысле?
Д.Т.е. докудова?
Я.В Австралию! Там адрес указан.
Д.Надо написать на родном языке австрийцев.
Я.Австралия — это не Австрия, это другое государство, где государственный язык — английский.
Д. В Европу необходимо продублировать адрес на родном языке получателя.
Я. Это не Европа! Это другой материк! Кенгуру там, театр в Сиднее. Неужели не понимаете?
Девочка подошла к другому оператору,они направились к карте, прям тыкали пальцем и читая названия стран. Затем парень начал гуглить. Сверил результат и они обнаружили Австралию. Настолько удивленных людей я не встречал, словно они открыли её.
— Извините, у нас были технические неполадки, но мы уже все устранили и готовы принять вашу посылку.

рассказывать другим, как они правильно/не правильно празднуют (должны то есть)...бля, это пиздец ебанутости.
Людям хорошо, комфортно, хуле вы до них доебываетесь с собственными представлениями "правильности".
%%%%%
А я тебе объясню. Утром человек просыпается в съёмной(ипотечной, родительской) квартире. Бежит в офис (евросеть, другую контору), чтобы не опаздать, чтобы не вздрючили. Целый день делает то, что приказали. С мыслью о том, как он купить пятикомнатный пентхаус и порш кайен бежит домой, где его ждёт досирак (кстати, он даже ее в курсе, что именно доСирак, а "ш" - искаженное для русского потребителя). Весь день от него ничего не зависит, его мнение никому не интересно. А паспортный таймер активно нащёлкивает третий (а то и четвёртый) десяток лет. Вопрос: где ему самоутвердиться? Перед подъездом среди гопников? Опасно. Они не будут "минусовать" и "вычислять по айпи". В семье? Так нет семьи. И остаются вот такие сайты, где можно невозбранно вбросить своё мнение и иллюзорно возвыситься, унижая того, кто не даст в морду (не уволит нахрен, не арестует и не закроет в обезьяннике). До кучиизагуглите короткометражку "дорога на". Оч познавательно.
ЗЫ Отмечать буду дома, в кругу тех, кого сам позову. Я отмечаю не так? Да и нехай тролли усрутся со своим мнением. Я ВСЁ РАВНО отмечу так, как хочу. И таких как я - немеряно :)

Этому:
Это весело про неправильные подарки:
"лучше передарите его одинокой соседке-пенсионерке"
А что ей делать со, скажем, анальной пробкой?
Капусту солить?

Эээм... там какбэ на родственников, на мам в частности, подарочные обиды были. Если ваша мама дарит вам на Новый год анальные пробки, можете обижаться дальше, вы совершенно правы, любой бы обиделся.

А меня задолбали мрази на белых джипах! 10 минут назад одна такая тварь, чуть не сбила меня и еще одного мужчину прямо посреди пешеходного перехода! мы с ним добросовестно дождались пока все ближайшие машины слева проехали, и успешно перешли половину дороги. А эта безмозглая сука летела справа прямо на нас и не собиралась тормозить. Если бы мы не рванули вперед, то сейчас бы валялись с ним на дороге, неизвестно мертвые или покалеченные. К сожалению такие безмозглые твари вряд ли читают этот сайт, ведь у них не хватит мозгов, что то понять. И все таки я искренне верю, что не все "водители" женского пола на белых джипах такие. А если ты, сука, вдруг все таки прочитаешь это или может тебе передадут: город Владимир, пешеходный переход возле Полины Осипенко 41. Искренне надеюсь, что тебя посадят когда-нибудь!!!
Кто-нибудь, уже поставьте сюда светофор или наземных переход!
И если тут есть гаишники, приходите сюда. К новому году озолотитесь и выполните план на год вперед. Вчера тут сбили женщину, к счастью она жива, но сломала ногу. Два года назад сбили мою коллегу - два месяца в больнице.

Новогодний корпоратив, сотрудник yyy и его менеджер xxx участвуют в конкурсе в разных командах.
xxx: yyy, я в тебя не верю!
yyy: Я привык так работать!

Жила она у нас белка в доме.
Из огромной доброты матери, белка быстро набрала вес. На балконе лежала в валенке (Валенок вдоль отрезан и как ложе ей) и категорически отказывалась бегать или иные действия связанные с физическими усилиями.

По наставлению отца белка была отправлена на строгую диету. Спустя время отец проснулся от стука, зашел на кухню и слышит шебуршание в тумбочке. А там белка, потрошит сетку с шишками. Голодное создание научилось открывать дверцу тумбочки. Перепрятали.
Потом через неделю семья проснулась от грохота на кухне. Белка оказалась в кастрюле с манкой. Отец решил, что дети забыли закрыть крышкой (годов нам тогда было по 10-12).
На следующий день она поглощала котлеты из сковороды, но она тоже была закрыта крышкой. Отец решил проследить, как же белка крышку снимает.

Сидит в засаде уже несколько часов и тут медленно по полу ползет белка, эдакий бегемотик пушистый, забирается на стол, то же медленно, выбирает цель. На тот момент это оказался чан с пловом, отходит назад, разбегается и башкой бьется об чан, крышка не слетает, она снова разгоняется и точным ударом головы прямо в держатель на крышке открывает себе доступ в ночной банкет.
Так мы поняли, что белка ради еды готова на все!

Тут вот планируют обсуждение законопроекта на тему продавать йод и зеленку только по рецепту. Я не против, только тогда давайте в РПЦ свечки, сорокоусты и тп "сравнительно честные способы отъема денег у населения" сделаем по рецепту тоже. И посмотрим что с точки зрения врачей лучше помогает.

Подхожу к подъезду, на двери приклеен белый лист с надписью: Я купил перфоратор!
И строкой ниже: С новым годом, соседи!

Не-а

Спойте "в лесу родилась елочка" на мотив "похоронного марша", (отлично ложится, кстати). Это - шедевр!

"Маленькой ёлочке холодно зимой" - ложится, "В лесу родилась" - нет

<Gunter> У меня тело как у греческого бога.
<Gunter> И пенис как у греческого бога =(

Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи и поехали на вызов. Его не предупредили, что по одному адресу постаянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел её и потом в отчёте написал: Шемящее чувство пустоты во влагалище.

А какие у вас версии, почему семья Эльдорадо постоянно совершает покупки? У меня две версии, реальная и фантастическая. Первая - их каждый день грабят. Вторая - люди в чёрном Эльдорадо каждый день чистят им память и возвращают товары обратно.

xxx: как там у вас, в Солнечном Магадане?
yyy: -25
xxx: О_о не пиши такие суммы, мне их читать холодно.