xxx: Я конечно всё понимаю, но принимать все поправки в конституцию одним пакетом меня не устраивает. Например я против поправки Терешковой про обнулятор, но
абсолютно за другие, как мне голосовать если бюлетень всего лишь "да или нет"??
yyy: тебе положили в чашку яблоко, персик, стейк и кусок говна, тщательно перемешали. Будешь есть?

У моего сокурсника, году в 2008, один маргинал спросил покурить, мелочушки...В итоге дал в бороду и отобрал телефон. И сразу же понес его в местную ремонтную мастерскую ( город маленький, ломбардов тогда ещё у нас не было). По злой иронии там работал дядя потерпевшего, который опознал телефон племянника и задержал. Нападавшему дали что то около 8 лет, т.к. не первый эпизод

Когда разошёлся с бывшей, с которой чаще раза в неделю - уже праздник, я тоже думал, что хочу трахаться 24/7, всегда и везде. А потом вселенная решила меня поддержать и я познакомился с девушкой-якобы-мечтой. 4й размер, отличная фигурка, ведёт очень активный образ жизни (эндуро, сноуборд, страйкболл и дофига ещё чего). При этом всём, она жадная до хуя оказалась настолько, насколько вообще возможно. Есть 20 минут свободного времени - почему твой член до сих пор не в ней? ? Утром не надо вставать рано на работу? Тогда марафон до часов 4 утра обеспечен. Ты ложишься спать? В смысле спать, ты ложишься на меня! За неделю обтрахана была вся квартира, подъезд и ещё много чего. Причём оргазмы у неё были дичайшие. Её трясло, кидало, она орала как в последний раз, текла и брызгала со всех сторон и всё это по кругу десятки раз за ночь (господи, простите меня, соседи). Я думал, что попал в рай и если бы она не была при этом знатной мозгоёбкой - уже б женился бы наверное)))
Только вот оторвавшись в течении двух недель за все прошедшие года я начал реально заёбываться. Я понял, что утром хочу поспать лишних пол часа, а не кидать очередную палку этой дикой фурии. Что мне вечером достаточно пару раз кончить, а не долбиться 5 часов подряд, задыхаясь от одышки (хотя я тогда был достаточно спортивным хлопцем). И что в целом - ебаться несколько раз в день каждый день, кончая при этом суммарно по десятку раз, это пиздецки сложно и некомфортно. Я чувствовал себя секс-игрушкой с выжатыми яйцами. Поэтому не прошло и двух недель, как я вынужден был её слить по какой-то бредовой причине, хоть отцепиться от неё и было проблематично. Потом, я пару раз с тоской вспоминал всё это счастье, когда у меня долго не было секса, но хватало ума не пытаться связаться с ней ещё раз.
А мораль? Да хер знает, пока допечатал, от воспоминаний решил передёрнуть разок и забыл чем хотел закончить спич)

Главное достижение Интернета состоит в выявлении истинного процента идиотов.

Про помощь друзьям

Около года назад ко мне обратился один хороший товарищ, работающий юристом в небольшой фирме, с целью оказания ему финансовой помощи. Свободных денег на тот момент не было, так что пришлось отказать.

Через пару дней после поступления данной просьбы, один из давних клиентов как раз подкинул небольшое дельце, суть которого очень проста: мы поставили, нам не заплатили, претензия уже отправлена. Нужно сделать исковое заявление, срок – до следующей пятницы (почти 2 недели).

Вспоминаю недавний диалог с товарищем и решаю передать ему это небольшое дельце. Задача абсолютно несложная, особенно для него, а деньги платят очень даже неплохие. Даже, если будут какие-то косяки, то смогу достаточно быстро всё исправить. Звоню герою истории:

- Лёш, привет. Помню, ты денег просил, ситуация не изменилась?

- Привет, нет, не изменилась? Можешь помочь?

- Да, могу. Но надо немножко поработать.

- А просто одолжить?

Ответ сразу насторожил, но я решил не придавать этому особого значения.

- К сожалению, только так.

- Понял, рассказывай.

- Слушай. Обратилась организация, которая поставила товар в срок, а ей не заплатили. Договор поставки есть, УПД тоже, даже акт сверки есть подписанный. Претензию им уже писали, ответа не было. С тебя только исковое заявление, как только напишешь и отошлёшь мне – я переведу тебе X денег. Сделать надо будет до следующей пятницы.

- Понял, подумаю.

Поразмышляв неделю, и, соответственно, потеряв половину срока, Алексей согласился на работу и получил по эл. почте копии всех нужных документов.

За пару дней до дедлайна звонит клиент:

- Привет. Как там моё дело продвигается? К пятнице всё будет?

- Здравствуйте Иван Иваныч, всё будет сделано, не переживайте.

- Понял, в пятницу на обеде заеду. Если что - звони, пока.

- Всего доброго.

Сразу набираю Алексея:

- Лёша, привет, звонил клиент и интересовался продвижением составления искового.

- Привет, ты же сказал, что времени еще до пятницы.

- Всё так и есть. Просто звоню тебе напомнить.

- Я всё помню, не надо меня контролировать.

- Хорошо.

В четверг пятая точка полдня чувствовала скорое приближение приключений, но верить в это не хотелось. В 5 часов вечера всё же звоню герою истории, и… Никто не берёт трубку. Ну, думаю, всякое бывает, перезвонит еще.

В 6 часов никто не перезвонил, и в 7, и в 8. Безрезультатно пытаюсь дозвониться около получаса, стучусь во все мессенджеры, результата никакого.

Захожу в профиль одной из соцсетей к его жене и вижу там свеженькие фотографии, на которых красуются она, её родители и сам Алексей, сидящие на даче, и потребляющие шашлындос под горячительные напитки.

Звоню его жене:

- Оля, привет. Ищу твоего мужа, можешь мне с этим помочь?

- Привет, а что случилось?

- Лёша должен сделать к завтрашнему утру кое-какую работу и переслать мне. Хочу узнать о его успехах.

- Так он уехал с тестем на рыбалку, водочки с собой прихватили, будут только в субботу.

- Ты сейчас серьезно?

- Да, конечно.

- Замечательно, привет ему передавай.

Спустя 5 минут приходит смска от Алексея: «Не смогу, давай до понедельника».

Просто великолепно!

С тем клиентом работаем уже не один год, и терять его совсем не хочется. Благо, сканы документов остались на почте и можно не пилить в офис за оригиналами в столь поздний час.

В итоге сделал всё сам и на следующий день передал клиенту. Алексей позвонил в субботу вечером:

- Привет, слушай, не успел всё сделать. Давай до вторника, а то меня совсем тут на даче уработали.

- Привет. А уработали тебя до или после того как ты ухерачил с тестем на рыбалку водку жрать?

- В смысле?

- В прямом, мне Оля рассказала, чем ты занят. А за работу не переживай, я всё сделал, клиенту отдал и деньги тоже получил.

- Ну спасибо тебе, помог другу.

- За что спасибо? Ты там совсем оху…

- (Сбросил звонок)

Угадайте, кто теперь враг народа?

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Как то зажал наш директор, он же собственник фирмы, честно заработанные бабки. Деньги за выполненную работу зашли.. но без вести пропали. Людям сказал коротко "деньги потом". Неделю я подождал..другую.. и перестал ездить в офис. Звонит мне этот комбинатор, спрашивает где пропал. Я говорю - денег нет. На бензин нет. На транспорт тоже нет.
-Ну ты офигел.. это же временные трудности..! Не веришь что я честный что ли?
- Почему не верю..верю. И на заправке верят. И водила в маршрутке верит..но при этом в лес посылают почему то..

Сижу я в своей комнате, думаю чем заняться и решила "давай-ка поиграю на пианино" (мама уже лет 15 пожалела, что купили пианино, но папа никогда не против). Так вот решила ради забавы в этот раз спросить папу, дальше диалог:

-Паап, хочешь для тебя сыграю на пианино?
-Конечно, просто не сейчас.
-А когда?
-Когда меня не будет дома.

А теперь думаю, зачем спросила а? !

xxx: У меня есть тётка слегка ебанутая. Когда я была мелкой и она приезжала в гости, то каждый раз щипала меня за грудь и спрашивала "растут ли сисечки " ещё и больно так щипала. А потом я подросла и послала её нахуй, мне конечно, влетело за мат, зато тётка отвязалась.
yyy: Не оправдала ты надежд тётки. Она думала, что у тебя сисечки вырастут, а выросли яйца.

Села сегодня в автобус рядом с женщиной лет 60.Боковым зрением замечаю что она на меня как то косо смотрит.Думаю вроде все нормально одета джинсы и футболка,волосы не покрашены в яркий цвет да и макияжа не было что не так то?Начинаю смотреть на неё вопросительно а она мне выдаёт:Девушка если бог наградил вас такой грудью это надо прятать,некрасиво когда девушка выставляет на показ и тд.
Я сначала мягко сказать встала в ступор т.к на мне была обычная футболка без выреза даже,единственное что размер у меня 5 ну так Не я его выбирала.Только спустя время когда у меня прошёл шок я подумала как все таки некоторые люди пытаются привить комплексы на пустом месте.Что если эта женщина чья то бабушка и она каждый день говорит своей внучке что грудь это стыдно или что другие физиологические процессы необходимо стыдится.Вспомнила случай из школы как моя одноклассница рассказывала что когда у неё пошли впервые критические дни ее мать ей сказала:»все детство кончилось ты теперь женщина,смотри чтобы мужики не учуяли запах крови а то накинутся на тебя сразу»Она тогда очень испугалась и даже прогуливала эти дни в школу.Так вот к чему казалось бы это все,так жалко что в 2020 году до сих пор очень много темных людей которые по своей глупости пытаются найти плохое там где его нет...

Несколько лет назад устраивался на работу, попал на обучение и тут как-то зашел разговор про вкусовые пристрастия и девочка которая вела обучения говорит:
- Я вот мяса не ем
Ну все начали расспрашивать от чего да почему а что ешь и тд и тут она выдает замечательную фразу:
- От мяса вообще-то стареют!
Ну я не мог не влезть в разговор т.к. выгляжу я молодо так, что сигареты не всегда продают без паспорта.

- О, а ты знаешь, я мясо вполне себе ем и выгляжу молодо. Знаешь сколько мне лет?
- Ну лет 18-19
- Мне 29
ох этот уничтожающий взгляд, это было шикарно.

В начальники идут те, кому отсутствие знания и понимания не мешает принимать решения.

в ответ на историю 1 июня. В ту самую неделю, когда будущий король французского шансона Шарль Азнавур, он же Шанур Азнавурян, появился на свет, его отец, бывший повар царской армии, и дед торжественно открыли на Рю де Шампольон, 3, небольшой русский ресторанчик, названный "Кавказским". По замыслу хозяев, заведение это должно было собрать под своей сенью весь цвет русской эмиграции первой волны - тех вельможных князей и графов, что ныне вынуждены скромно зарабатывать на хлеб, крутя баранку парижских такси. "Они водят свои автомобили, как когда-то их слуги управляли тройками", - сочувственно вздыхал сердобольный Миша Азнавурян, мечтая за бокалом вина о тех временах, когда, счастливо расположившись в уютной атмосфере его ресторана, клиенты смогут спокойно наслаждаться блюдами родной кухни и блаженно ностальгировать, вспоминая ушедшие времена. Реальность, однако, внесла в эту хрустальную мечту свои мрачные коррективы. Ресторан действительно был всегда переполнен - но касса, увы, пустовала. Причиной столь странного противоречия стало доброе сердце Миши Азнавуряна. Посетители "Кавказского" - студенты, художники, бесконечные армянские родственники и знакомые хозяев, а также разнообразные попрошайки и пройдохи, которых в Париже конца двадцатых годов было пруд пруди - предпочитали покушать в кредит и даже не думали расплачиваться. "Ничего, когда-нибудь все эти люди придут к нам, чтобы отдать долги и сказать спасибо за то, что мы помогли им в трудную минуту", - не уставал повторять наивный Миша друзьям, упрекавшим его в неуместном простодушии. В общем, все закончилось так, как и должно было: в 1930 году последнее из пяти "Кавказских" заведений Азнавурянов пришлось закрыть. За несколько часов до закрытия в зал вошли два студента-эфиопа из Аддис-Абебы: "Мы пришли, чтобы расплатиться... " "Не стоит, друзья мои, мы все равно уже не работаем", - грустно ответил им Миша Азнавурян. Тем не менее студенты настояли на своем и, отдав деньги, ушли - став, таким образом, единственными из клиентов "Кавказского", кто за шесть лет существования ресторана заплатил по долгам. С тех пор отец Шарля до конца своих дней мечтал уехать в Эфиопию - загадочную страну, где живут такие честные люди...

И почему?
Почему, спрашивается, сотрудники российского посольства в США до сих пор не угощают протестующих печеньками?

xxx: Лутинг! Не мародерство, не кража, не вандализм, а лутинг блядь! А звучит уже не так обидно.
- Где телек взял
- подлутал

yyy:
-А ствол откуда?
-Вон с того белого дропнулся...

xxx: Очень извиняюсь стыдно, ржала до слёз, но мне интересно "зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина в этом промежутке стоит и дрочит?"
yyy: Что бы на холостых не заглохнуть.

У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой: "Ну, я люблю есть молча."

Символично, что первый день лета, 1 июня – пришёлся на понедельник (день тяжёлый). Учитывая, что творится в стране и мире, лето обещает быть таким же непростым и непредсказуемым, как и весна.)

© Дмитрий Свиридов

«Черная таможня»

Часть 1

Были как-то раз у нас два практиканта со средней мореходки. Парни были «ураган»: каждый из них прямо как тот курсант из старого морского анекдота:

- Эй, сколько на румбе?
- Да тут один я стою!
- Дурак, курс какой?
- Второй! Бакинская мореходка!

Так вот… тут рассказчику надо долго и обстоятельно набивать трубку душистым капитанским табаком. Но, увы, я уже давно не курю. Много лет назад я как-то решил покурить при бункеровке судна. Так одна половина экипажа дружно залила меня пеной из огнетушителей, причем с головы до ног. А другая половина бросилась к леерам, где изготовилась мгновенно прыгнуть за борт при первых же признаках начинающегося взрыва. После того, как я смыл с себя всю эту пену, капитан торжественно пообещал мне, что в следующий раз, если живы останемся, он скормит мне все папиросы, какие найдет на пароходе. Вечером того же дня я попытался проглотить одну папиросину для пробы. Всё – больше я не курю.
Так вот… я помню с чего начал: вернемся к практикантам. Старпом, протестировал их и ужаснулся. Отдавая практикантов в рабство боцману, он сказал: «это настоящие «ураганы»! в руки им ничего, кроме столовых приборов, не давать, на открытую палубу не выпускать, а вот на берег увольнять обязательно, вдруг нашему славному экипажу повезет, и они потеряются».
Практиканты не терялись нигде, а по интенсивности своего негативного воздействия на команду и судно, они действительно оказались почти сопоставимы с тропическим ураганом. Однажды, прослушав мой нравоучительный рассказ о вреде курения и возможностях табачной кулинарии, практиканты решили срочно бросить курить. Для этого они выкинули все свои запасы сигарет за борт и взяли с каждого члена экипажа "честное слово", что им никто не даст курева, как бы они не просили.
А уже где-то дня через три они скурили почти весь запас чая на пароходе и начали подбираться к фикусу в капитанском салоне, не догадываясь, что фикус пластмассовый. И тут мы заходим в один из портов Северной Америки.

Часть 2

- Эта ваша банкнота? – спросил «штатский» и показал судовому доктору пятьсотдолларовую купюру.

Хоронили Роскосмос - порвали два батута...