Она: Поздравь меня, я купила машину!!! Ладу Гранту!
Он: Поздравляю. Теперь я буду звать тебя обезьяной с грантой.

Предыстория: начальнику подарили ipad, через некоторое время приходит рассылка...

Коллеги,
В связи с тем, что на средствах iPad последовательность листов файла Excel установлена справа налево и при открытии на iPad отображается крайний левый лист (вне зависимости от того, на каком из листов было осуществлено последнее сохранение), отдел переходит на нумерацию листов в формируемых справках справа налево. Пример: если ранее в справке ОЖЛ (файле Excel) листы нумеровались по датам 01.04, 02.04, 03,04….30.04, то теперь нумерация листов будет выглядеть так: 30.04, 29.04, 28.04….01.04.
Рекомендуется использовать подобный порядок нумерации листов для файлов Excel, направляемых руководству Компании (согласовано Директором).

Я люблю свою страну и живущих в ней людей!

XX: Какой ты брутальный
XX: Свою девушку женщиной называешь:)
YY: это то немногое, в чем в этой жизни я могу быть уверен)

В коментах на ютубе:
Уважаемые МТС,Билайн,Мегафон,Теле2. Не увольняйте, пожалуйста, своих сотрудников. Лучше сразу убивайте их, а то задрали своим спамом.

Сидим сейчас, у меня за спиной стенд с ключами от базовых станций билайна, мст.
тут товарищ предлагает: "давайте откроем сеть отелей, будем за 100 рублей пускать переночевать, там тепло, вентиляция есть."
Ему возражают: "там воздух технический, кислорода мало, копыта откинут".
Тут третий голос: "тогда берем предоплату..."

Едем с дочерью (3 года) в лифте. С нами вместе едет соседка. Дочь ей строит глазки, потом сообщает, как ее зовут. Соседка молча улыбается. Доезжаем, выходим из лифта, соседка прощается, на что дочь реагирует: "О! Она еще и говорить умеет!"

Сегодня в институте обсуждали оригинальный способ предложения руки и сердца- кольцо, которое находится внутри "киндер-сюрприза". Одногруппник:
-Представляю себе: девушка тебе дарит "Киндер", открываешь его, съедаешь, открываешь контейнер, смотришь на кольцо и кричишь от шока "А ГДЕ БЕГЕМОТИК?"

zheltij: шпилю в minecraft. подошел горный мастер, посмотрел и сказал что я неправильно борта карьера разношу

сегодня на авито: раздел-для дома и дачи-мебель и интерьер:

"Отдам мужа в хорошие руки... бросить жалко. а жить с ним не хочу...."

Захотелось нам вчера в продуктовом магазине купить сосисок, а продавца из колбасного отдела как всегда на месте нет. Приготовились уже ждать не меньше получаса.
Но чудо! - мимо проходит старший продавец и интересуется:
- Вам девушка на колбасу нужна?
Любимый тоже порадовал:
- Нет, нам девушка на сосиски нужна.

Начальница: приходи сегодня после обеда, нам нужно ПОЛНОСТЬЮ НЕМНОЖКО структуру сайта поменять.

Коллега сидит дома с жесточайшей ангиной. Фраза из аськи :

*: да я сейчас вообще воплощенная мужская мечта домостроя
*: умная, красивая, готовлю и МОЛЧУ

Все мосты сожжены... Придётся перепаивать >_<

Рынок. Палатки. Из музыкальной доносится старенькая по сегодняшним временам песня: "Вишня, вишня, зимняя вишня...". Какой-то мужичок стоит и подпевает. Тут появляется его друг/товарищ/знакомый (не важно) и говорит: "Ну что, пойдем?".
Он ему: "Ща погоди".
Первый: ???
Тот мужичок ждет когда начинается второй куплет и уже громче, а главное ядовитым таким басом подпевает: "Завернувшись в старый плед, я хуярю венегрет!", поворачивается и говорит: "А теперь пошли!".

- Может быть, проведем этот романтический вечер только вдвоем? - сказал Он.
- А почему бы и нет?- подумала Она и ответила: «Нет!»

///ни разу не приходилось встречать историю от работника Почты России///

Они компьютерами пользоваться не умеют

check: Онищенко на пресс конференции заявил: "Если в советское время на среднюю зарплату можно было купить 47 бутылок водки, то сейчас - почти тысячу. Разница есть". Я хочу ему ответить, что минимальная розничная цена, установленная государством на бутылку водки 98 рублей!!! В Иваново средних зарплат в "почти 100 000 рублей" нет!!!

Сижу...пишу диплом...окно открыто, ибо тепло. Во дворе гуляют дети...качаются на качельке. Вдруг, голос:
- Качай меня!!! качай меня полностью!
мило)

Мне прислали 2 повестки....
Одна в суд... Другая в военкомат...
На один день и на одно и то же время...
НО, БЛЯТЬ, В РАЗНЫЕ МЕСТА!!!!!

Порадовало описание выпускного:
"Школьники считают, что именно в этот день они становятся взрослыми. Взрослость выражается в непомерном потреблении спиртных напитков. Наутро после выпускного жители города могут лицезреть школьников, проигравших в неравном бою с алкоголем и теперь беспорядочно валяющихся на улицах. Хороший тон - выблевать название своего класса у стен школы."