- Антон, ты ж по отчеству Георгиевич?
- Нет, Геннадьевич, типа Крокодил Гена.
- Антон Крокодильевич?

> Внимание, вопрос: «совок» распался, баночки из-под майонеза для рассады мало кто сохраняет, в шаговой доступности каждого куча магазинов, где можно купить эти контейнеры. В чём сакральный смысл экономии этих кусков пластмассы? Может, лучше перенести старания по экономии на другие сферы?

А может, смысл не в экономии, а в том, чтобы не загрязнять зря природу кусками пластмассы? Такая мысль в голову не приходила?

Несчастной:
Девочки, подскажите, что делать, у меня проблема. Дело в том, что мне мужики не дают…

Поверь, подруга, мужики подманиваются красивым бельём. А страпон оденешь уже потом, в процессе.

Эй, чувак, у которого вся семья 8 марта родилась! Сын-то родился? Тоже восьмого? =)

Xxx: сейчас иду домой, купил лимонад в банке. Выпил не спеша на ходу. Думаю надо выкинуть тару, а ты знаешь, я культурный, не могу под ноги мусор бросать, даже окурок несу до урны. И тут, о счастье, ларек какой-то с урной рядом. Подхожу, выбрасываю банку и тут из окошка баба чуть не полностью влезает с воплями что не для меня поставлено, что я могу свой мусор сожрать и все в таком ключе. Но я же еще и вежливый. Извиняюсь, достаю банку из мусора и... бросаю рядом. Не, ну разве я не прав? В мусор нельзя, а больше некуда. Пока она молча зеленела, я успел свалить, но зато потом, видимо когда до неё дошло что случилось, я вдогонку столько в свой адрес эротических подробностей узнал, ну и еще несколько новых слов заодно выучил..

Задолбашу 16745 "Мише два, а Маше пять"
____________________
Явление Вы заметили верно, да только истолковали заложенный посыл, не поняв главного. Девочку с малых лет ОБЯЗУЮТ быть отличницей, она обязана быть во всем аккуратной, любой недостаток будет гораздо жестче пристыжаться "онажедевочка", а мальчикам изначально предоставляется мораторий на лень и хулиганство. "Он тебя лупит? Поделись с ним конфетами. Дразнится? Помогай ему с домашним заданием - женщина должна учиться ответственности и заботе". Женщина в командах супергероев (обычно какая-нибудь Наташа Романофф с сиськами и мерзким акцентом, нафиг сюжету не нужная, но исключения все же есть)? За возможность просто БЫТЬ среди главгероев женщину обязывают проявлять втрое большую компетентность - ее самая мелкая ошибка под десятикратным критическим прицелом, всегда на готове вой "что эта дурабаба вообще там делает, обошлись бы и без нее". Мужчине же предписывается право косячить со знанием, что все поймут, простят и предоставят возможность как-нибудь исправить. Если не замечаете, сравните с япона оняме для девочек - именно для девочек - где, напротив, мужчине-объекту придется в любых обстоятельствах "в белом фраке стоять красивому", а антиидеальная героиня, подчеркнуто простая девочка, будет тупить, реветь, жрать пирожные, периодически обрекая возлюбленного на роль няньки.

к слову о подарках. Мне мой солнц спирт 96% подарил. 5 литров!!! Я счаслива и в восторге! Парфюмеры поймут...

В популярной соц. сети голубенького цвета значусь как Саня "однофамилец Главного героя "Два капитана". Пишите.

Я конечно всё понимаю, но там таких 409 человек. Можно немножко конкретнее? ;)

ххх: Давай проверим, кто больший неудачник.
Хотя я сразу вне конкуренции. Первый день сессии, 2 недели без инета нормального. И в первый же день я случайно сбросил планшет до заводских настроек. Обновил ядро, называется. Теперь он пуст от слова совсем. Ни книг, ни фильмов, ни даже элементарно еверноута, чтобы записать что-то.
И что я делать буду две недели(

ууу: Ха, ну да, ты вне конкуренции, ибо я всеравно выиграю.
Работа. Виньетки для детсада. Прибегаю. Дети уже ждут нарядные, с прическами. Яих снимаю...каждого отдельно по несколько раз..потом вместе группу....и тут я хочу посмотреть, что вышло...и (барабанная дробь) "Карта памяти отсутствует".
ххх: О_О
"О Боже, Сем, они же еще дети!"

Если дома жрать совсем нечего, а хочется прямо сейчас... А за едой надо сперва в магазин... Потом ещё пару часов готовить на голодный желудок, зарабатывая язву... А рядом с домом бургерами торгуют: быстренько перекусить и с песней - за готовку!
Намёк, надеюсь, ясен, милые барышни?
___________________
Ага, мы поняли. Вы - очередной мудак, относящийся к женщине как к специальному изобретению для удовлетворения вашего полового влечения. Могли бы, в принципе, и не высказываться, существование таких как вы - не бог весть какое открытие Америки.

Попробуйте это:

-соседи утомили курить перед квартирой.У себя в квартире курить ни-ни,маленький ребеночек.А то что дым идёт в нашу хату,к моим ребенкам,им начать,так и говорят. Вызывала полицию,реакции у соседей ноль,а участковый шлангом прикинулся))
Ну ничего,после праздников я добьюсь чтоб соседей оштрафовали.
...а хочется ещё чтоб убили...закопали...и бычок вместо памятника.

Начинают курить - выходите в подъезд и разбрызгивайте освежителем воздуха, что повонючее, ёлки там, пихты какие-нибудь. Курить в этом смраде будет так отвратно, что сами потом прекратят (как курильщик заявляю). На все вопросы - а нам начхать, мы освежаем, раз вы заваниваете. На участкового тоже можно жалобу накатать - мол, не исполняет должностные обязанности.

*с братом, глядя на кошку, выкормленную собаками и потому ведущую себя странно*
1: Что-то все коты у нас ебанько. Хочу нормального кота, хоть поглядеть, как коты себя ведут.
2: Ну ничего, я скоро хорьков заведу. Может, они будут вести себя как коты.
1: То есть хорьки тоже будут ебанько.
2: Ну, хорьки - они по жизни такие вообще-то.
1: Отлично. Я завела нам котов-ебанько, ты заведёшь нам хорьков-ебанько, потом мы переженимся на каких-нибудь ебанько, нарожаем детей таких же...
2: По-моему, у нас отличные планы на жизнь.

Недвижимому консультанту:
Если при заключении сделки от покупателя скрыли значимые обстоятельства (а ограничение в правах к этому относится), сделка может быть признана ничтожной без всякого согласия продавца. Подавай в суд.
Ты же не дон Карлеоне.

Не тому налитое - хуже пролитого.

Моя история начинается также, как и многие другие...
Еду я в маршрутке. Рядом сидят бабушка, на вид еще не совсем старая и вполне даже бодрая, и внучка лет 13-14. Краем уха слышу их разговор. Вернее, как разговор... Бабушка в течении минут 20 пытается разговорить замкнутую внучку:
- Ты шапку-то носишь, а то холодно?
- Ношу-ношу.
- Родители стиральную машинку-то починили?
- Починили.
Девочка явно думает, что бабушка уже стара как мир, отстала от жизни и говорить с ней не о чем, да и не имеет особого смысла. Ну, кто из нас так не думал в 14 лет?
Но старушка не сдается и пытается нащупать более близкую по ее мнению для девочки тему:
- Наташка, подружка-то твоя, учится?
- Учится.
- Она же старше тебя?
- Младше.
Снова пауза.
И тут бабушка голосом опытного разведчика, совершенно ровным и бесстрастным голосом, выдает сакраментальную фразу:
- Ты селфи-то делаешь?
- Д-даа... - внучка явно не ожидала от бабушки таких познаний, ведь даже слово "селфи" в устах пожилого человека звучит удивительно... А когда его произносят вот так привычно... - ты что, слово новое выучила?
- А чего его учить-то, со всех сторон его повторяют. Дурь очередная.
- Хочешь, с тобой сделаем? - предлагает внучка, все еще не веря, что ба оказалась такой продвинутой.
- Давай, - говорит старушка все таким же будничным голосом, не выдавая своей радости от того, что она нашла ключик к своей угрюмой внучке-подростку.
- Я размещу ее в инстаграме и подпишу "Мы с бабушкой едем в Мегу!"- рисует в своем воображении повеселевшая девочка и тут уж начинает рассказывать своей бабушке и о своих подружках и об учебе и обо всех своих нехитрых девичьих мыслях ... Бабуле остается только слушать. Взломала-таки внучку, добилась своего! Сдается мне, молодое поколение недооценивает стариков: те оказываются куда лучшими психологами, чем можно предполагать.

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.

- Я люблю сразу двоих. Это извращение?
- И как их зовут?
- Спать и есть.

xxx: мне судьбец всегда намекал, мол, поменьше пафоса в переживаниях
xxx: я раз в жизни пробовал вены порезать
xxx: так не поверишь, но Акела промахнулся
xxx: пока матерился и перебинтовывал ляжку, самоубиваться расхотелось

Рассылка по конторе:

"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".

Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?".

Почему в России не строят лёгкое метро, обсуждение.
Alexx_K: Земля размокнет. Такая гипотеза...
bss: Шта?
onthefly: от слёз радости пассажиров