Ну раз пошла перепись реальных случаев... У меня двое детей. Один - инвалид. Жена свинтила, воспитывал сам. Кормил, гулял итп. Потом женился ещё раз, третий ребёнок. Рейтинг проблем за это время:

III место: большие, тупые и агрессивные дети. Вылечилось объяснением дочке, куда и как бить для того, чтобы в следующий раз называли бешеной и обходили по большой дуге.

II место: дуболомные родители больших, тупых и агрессивных детей. Лечилось радостной готовностью вместе сходить и обсудить проблемы наших детей у социального педагога, в детской комнате милиции и в других местах, где этих родителей уже хорошо знают.

I место: хамские тётки, точно знающие, что я делаю неправильно, точно знающие, как правильно, и "вот потому-то ваш ребёнок до сих пор и не ходит, что вы всё не так делаете". Не раз хотелось ответить с ноги. Не лечится.

А вот с собаками проблем как-то не случалось, уж извините.

Вчера сижу на родительском собрании. Рассказывают про подготовку к ЕГЭ. Математичка:

- ... Какие ошибки делают? Вычислительные. Плохо знают таблицу умножения. Множат семь на девять и получают тридцать два.

В этот момент захотелось сказать:

- Уважаемая, Вы учили их с пятого класса до выпускного. Они множат семь на девять и получают тридцать два. Скажите, Вы никогда не задумывались о харакири?

Особенно актуально после прошлогодней истории, когда я обнаружил, что дочка приносит пятёрки по химии, но не знает, что такое валентность.

М. - молодой человек, Д. - девушка.
М. (с гордостью) - Мой рост - 192 см. Если отступить на один знак и поставить запятую - получится размер.
Д. (подняв бровь) - ?
Пауза.
М. (в панике) - Справа! Отступить на один знак справа! Справа!

А ,собственно, в чём палево? Или я упустил момент в который девушкам имеющим любовника запретили видеть других мужчин ?

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

Покупаю билеты на Мацуева, узнал цену, задумался. Кассирша: "Зачем за имя платить? Вот у нас скоро другой пианист, цены очень демократичные, а играет то же самое, на том же рояле. Сходите на него."

Скоро выходит фильм по ассассинам. Собираются снимать по Борде. В случае коммерческого успеха, боюсь, третью Халфу мы посмотрим раньше, чем в нее поиграем...

xxx: Поздравляю с 8-е марта!
yyy: И так безграмотно говорит половина населения России!
zzz: Зато вторая половина грамматику знает и поздравляет с 8-м.
yyy: Ага, а третья знает не только грамматику, но и математику. поэтому считает себя не третьей, а третью =)

- Как хорошо, что не было ааельсинового сока, - заявил ребенок, вытерев яблочные усы.
- Это почему еще? - подозрительно осведомилась мама.
- Да заставляли бы пить эту гадость.
- Это ж кто бы посмел?
Многозначительное покашливание:
- Жадность.

xxx: Вика жалуется, что я ей синяки на руках поставил...
yyy: А ты, оказывается, деспот? Домострой и все такое? )))
xxx: Если бы! ))) Я ее держал за руки на кровати, а синяки она получила, когда вырывалась, крича: "Немедленно отпусти меня, я тебе стукну!!!". Я: "Хорошо. Я тебя сейчас отпущу и что ты будешь делать?" Вика: "Тебя стукну!!!"))))

xxx: А ты, говоришь, домострой... тут не домострой... тут мое самосохранение и ее непередаваемая женская логика.

Дипломатия - это искусство делать гадости в белых перчатках.

Наткнулся тут на анекдот про доброумышленников делающим по ночам дороги в тайне от администрации. Вспомнил историю.

Большой райцентр Нов-ской области, город 50 тысяч человек. Власть особо не жалует, да и что тут говорить если отвечающий за дороги человек уже давно сидит в СИЗО и ждет приговора. И вот был в этом городе человек крупный бизнесмен по местным меркам, который давно оббил все пороги властей по поводу дорог, на что получал один ответ - нет бабла. И он решил за свой счет отремонтировать одну из главных улиц города. В этом у него была своя заинтересованность конечно, так как на принадлежащий ему склад можно въехать только на вездеходе.
Итак, он приступил к замыслу, нанял технику, часть своей использовал, рабочие тоже часть свои, часть со стороны. Бюджетненько в общем.
Начал работы в пятницу ночью. И когда к воскресенью было готово почти 2 километра этой дороги приехали пенты и тот самый глава администрации. Самоуправством, мол занимаетесь, гражданин.
Короче работы пришлось прекратить. А дальше со стороны администрации иск в суд который потребовал ПРИВЕСТИ ДОРОГУ В ПЕРВОНАЧАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ!!! То есть разбить вновь уложенный асфальт. Предприниматель выполнять решение суда отказался. Дело передали приставам. Те недолго думая пустили по вновь выложенной дороге колонны груженых машин и следом экскаватор. Образовалась внушительная колеюка. А дальше пригнали двух работяг с отбойными молотками которые посверливали асфальт в разных местах. В общем решение суда выполнили полностью. Но эта дорога после решения суда все равно выглядела гораздо лучше чем до него.

P.S. Претензия администрации к предпринимателю заключалась в том что он делал работы без проекта, что могло повлечь за собой причинение вреда людям и имуществу!!!

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

может нашим биатлонистам надо тренировки на выживание устраивать.выбрасывать в тайгу в неделе ходьбы от человека и давать 3 патрона чтобы дичь добывать.кто выживет тот в сборной.

Знакомый по работе сотрудничает с китайцами и в очень хороших с ними отношениях. Те подгоняют ему из Китая редкие сорта чая. Так вот эти же китайцы поведали ему о «душе чая». Душа чая это темный налет на стенках чашки и заварочного чайника. Чем его больше, тем чай вкуснее. Т.е.они посуду только ополаскивают. Рассказала это бате и теперь каждый день слышу с кухни: «Мать, ты зачем кружку помыла? Ты мне «душу чая» убила!» Ну не любит у меня мама грязную посуду.

Мой прадедушка женился, родился ребенок, через год развелся. Женился второй раз.
Мой дед женился, родился ребенок, через год развелся. Женился второй раз.
Мой дядя женился, родился ребенок, через год развелся. Женился второй раз.
Мой отец женился, родился ребенок, через год развелся. Женился второй раз.
Сделал предложение своей девушке и что-то призадумался. Говорить ей или нет...

Устанавливал принтер. На оф сайте HP нашёл дрова, отказался от установки установщика драйверов, выбрал "просто скачать". Скачал, запустил, отключил в сетапе "обязательные для работы принтера программы", такие как умная печать, менеджер обновлений, редактор фотографий, сборщик информации о компьютере, нажал далее. Ввёл матерное слово в поле ввода почтового индекса - кнопка далее без этого не работала. "для продолжения установки драйвера онлайн перейдите на сайт", Перешёл, закрыл нахрен регистрацию на сайте "необходимую для работы принтера". После успешного завершения установки драйвера, обнаружил что он установил мне пиздецки важную программу для покупки картриджей. Закрыл очередное окно с рекламой продукции HP.

xxx: Потребление говядины в Индии снижается, однако экспорт этого мяса растет, достигнув $5 млрд в год.Так мило!То есть жЫвотное священное, но другие пускай жрут Религии такие религии

yyy: НО ОНИ ИХ НЕ ЕДЯТ,только бизнес :)

xxx:ага, это и является милотой

yyy:а Пакистан наверно свиней выращивает,бартер...

Отправлял международную посылку Почтой России. Куча народу, жарко, периодические свары и вопли. Наконец - свершилось, получаю трек-номер, цифры: 666 729 666... Сумма цифр числа 729 равна 18, что как бы тоже 6+6+6... С учётом этого факта, своих впечатлений и количества историй про ПР, считаю существование филиала Ада на Земле доказанным.

- У вас проблемы с алкоголем? - спросил меня нарколог.
- Нет. - Ответил я, и достал фляжку.