Ржунимагу. Прям у ГАИ эвакуируют тачки народа, который приехал в ГАИ.

Брелок в виде номера автомобиля - лучший подарок автолюбителю! Т. е. если раньше ты про..л ключи, то теперь и ключи и автомобиль.

xxx:>>В воскресенье АНБ сворачивает многолетнюю массовую прослушку
xxx:До какого числа?
yyy:До понедельника.

В городах, весях, острогах а такоже и иных поселениях учредить WI-FI дармовой. И всякого сословия люду дозволить в форумах высказываться невозбранно, дабы дурость каждого видна была.

18969, читала ваш плач по инженерной графике и с трудом сдерживалась, чтобы не заржать в голос.

Страшный предмет до "лихих девяностых" был обязательным во всех школах классе в 6-7 и незамысловато назывался черчением. Черчение было, наряду с физкультурой, способом получить хотя бы одну пятёрку в аттестат, даже если ты совсем с головой не дружишь. Типа, не можешь выбегать ногами - высиди попой.

А уж рыдать от того, что гадский папа заставляет разбираться в сопряжениях - это вообще шикарно. Сопряжения относятся к так называемым "простейшим построениям при помощи циркуля и линейки" и изучаются классе в пятом на первых уроках геометрии, когда ребёнок ещё ничего не знает и не умеет.

Мне вот интересно, что это за город такой, где даже человек, настолько неспособный к самостоятельному обучению (а практический предмет насильно в голову не вложишь) и явно гордящийся этим имеет "первые места по физике".

xxx: Я сливаюсь с толпой твоих баб!
Я от них ничем не отличаюсь!
yyy: Толпой это громко сказано.
Моих баб можно пересчитать по пальцам одной руки фрезеровщика, который не соблюдает технику безопасности при работе на станке.

xxx: Подтверждаю, невменяемых и малограмотных людей достаточно. Один сайт со шлюхами поставил ссылку на антизапрет, и шлюхи писали мне, чтобы я их анкету добавил или отредактировал. Я у большинства запрашивал паспортные данные, и все дали. Ну и фотографии и анкеты, конечно же, присылали.
yyy: Вот так и приходят в порнобизнес.

Лучше всего тема котлов раскрыта у Данте в "Божественной комедии".

yyу: Заметил я такую странную вещь, многие программы (в том числе и ОС) имеют два этапа развития: сперва этап улучшения, когда каждая новая версия становится менее багнутой и более комфортной. Потом - "украшения", когда, казалось бы, программа уже достигла совершенства, но создатели начинают прикручивать к ней всякие свистоперделки (попутно оставляя и новые баги) и зачем-то полностью перекраивают интерфейс, так что вся комфортность улетучивается.
Вот и получается, что я до сих пор сижу с windows XP, пользуюсь 2003 офисом, слушаю музыку в winamp 2.9, записываю диски в Nero 6, качаю старым uTorrent и т.д. и т.п. А на другом разделе жесткого у меня стоит Ubuntu 10.04, которая так же полностью меня устраивает...

xxx: - Сын сегодня выдал. Спрашиваю у него по биологии: кто такая хламидомонада? - Это египетская царица.
xxx: - Причем был абсолютно серьезен.

yyy: - Погоди, так она что, не египетская царица?

Задолбанцу 18967.
Есть такое аниме, "Дррррр!" называется. Там в современном Токио есть русский ресторан суши, где среди прочего подают борщовый сет и сет со сметаной. Там же работает голубоглазый блондинистый негр по имени Семен Брежнев. Такой настоящий русский богатырь.

Вишня: Поправляйся скорее..
Ксения: Выздоравливай*
Вишня: Синонимы же.
Ксения: Не ))

По статистике наибольшее количество россиян погибает в России. Предлагаю признать Россию государством, опасным для посещения российскими гражданами и принудительно вывести всех... ну например в Голландию.

Вечер ответов от старого мизантропа.

Не нравится, что дорого и плохо, зачем ходишь - жри дома.

Презервативы многократного использования существовали в прошлом, а кое-кто использовал повторно и современные.
Про химчистку туалетной бумаги был анекдот лет 30 назад.

Это не ребус.

Мудрость насчет "не было ни одной, которая бы изменила всего один раз" в качестве зарубежного юмора печаталась в журнале "Крокодил".

Умеют и любят вязать не только старые.

Если бы не реклама ненужных мне предметов, то совсем читать нечего.

- Женщина! Я добыл мамонта- готовь! - С этими словами муж ляпнул передо мной на стол целую курицу

xxx: А давай индийское кино смотреть.
yyy: Да нууу, там все время поют...
xxx: А мы без звука.
yyy: и танцуют.
xxx: И глаза закроем!

DarkStranger: Заходил к приятелю на рюмочку чая. У его кошки родились недавно котята. Руки теперь, как будто ежей из нор в брачный период доставал.

Я боюсь своего соседа, он мизантроп и расист. Сколько не встречал его в магазине, он всегда берет половинку черного...

о курсах орального

На седьмом десятке лет
деду сделали минет.

Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.

(разговор о просторечном произношении: "асвальт" и т.п.)

aaa: Так "битон" — это бетон или бидон?

bbb: Обычно всё же бидон так произносят...

ccc: А бетон как произносят?

bbb: "Цемент" :-]