- Блин, Анька - это какой-то хтонический звиздец! Я у нее спрашиваю - что ты хочешь на 8 марта? Она: "О, это очень легко. Раздевайся". Не успел я обрадоваться, добавляет: "Попозируешь мне пару часиков. Я уже сто лет не рисовала голую анатомию".
- А я всем так и говорю, что у меня брат встречается с женщиной-троллем. Правда меня часто неправильно понимают.

Начиталась всяких фитоняшек и пухлоплюшек и решила узнать, какой же у меня должен быть идеальный вес...

Нашла в сети сборник разных методик и начала считать. По одной у меня 7 лишних кило, по другой - столько же недостающих, по третьей всё в норме, четвёртая мне прописывает лопать не больше 1200 калорий в день, пятая - не меньше 1400.

Посочувствовала обоим враждующим женским лагерям, закрыла с лёгким сердцем.

Человек бесконечно добр к бесконечно удалённым людям.

"О вреде языкознания".

В пятидесятые годы, у нас мальчишек, развлечений было не много. Только то, что мог предложить двор и дом. Двор был много богаче и интереснее дома. Можно было играть в футбол у гаражей (до первого стекла), в «ножички», не обходилось без игр на деньги (если они у тебя были), пристенок, чира, орлянка, и т.д. А дома что? Пойди туда, принеси то, не мешай, а ты уроки сделал? Телевизоры были редки, включались только вечером при родителях, одним словом - тоска. Конечно, где-то существовали "дворцы пионеров" как некие миражи, но больше они существовали в воспалённом воображении и отчетах пионерских руководителей. Единственное, что спасало от этой тоски дома, были книги. Но, впрочем, кому как.

К первому классу я уже бойко читал, и когда другие узнавали что «мама мыла раму», я узнавал про «Остров сокровищ», «Трех мушкетеров», «Робинзона Крузо» и уже не помню что еще. Безусловно, для моего незрелого ума была обозначена родителями «запретная» литература, которая была предусмотрительно упрятана на верхние полки шкафа, да еще и задвинута в самый угол. За её чтение можно было запросто лишиться доступа к книжному шкафу: «Декамерон» Боккаччо, «Гойя» Фейхтвангера, где был не важен текст, а были невыразимо интересны иллюстрации, какие-то запретные поэты ни на фиг мне не нужные, но, как известно, - главное не попадаться. А так, вынес на улицу помойку, сгонял за хлебом, чего-то нацарапал в тетрадь на завтра в школу и можно укрыться в дальнем углу с книгой, что бы тебя не трогали.

Все выше изложенное не более чем введение в ситуацию.

Так вот, добрался я как-то до книги «Проклятые короли» Дрюона. Не очень-то интересные, куда им до «Трех мушкетёров», но все-таки - короли, заговоры, отравления. Я несся галопом по сюжету пока не набрел на какое-то заковыристое слово: РОГОНОСЕЦ. Вроде бы обидное, но не мат и для сюжета имеет значение. Одним словом, я не нашел ничего умнее, чем спросить о нем моего отца. Его реакция меня удивила, нет, скорее напугала!
Вместо того, что бы ответить или отмахнуться от меня, сказать не знаю, отец напрягся и стал мне задавать вопросы: «От кого ты услышал, когда, где и т.д». Я понял, что залез куда-то не туда, прочел что-то не то, и меня сейчас лишат доступа к книжному шкафу. Помятую судьбу героических пионеров-партизан, которыми нас потчевали в школе, я ушел в несознанку. Мол слышал во дворе от мальчишек, не помню кто, не помню когда и так далее.

Отмазка была слабая, можно сказать вообще никакая. Принести со двора трехэтажный мат, самую актуальную феню, блатные поговорки - это сколько угодно. Постоянная ротация дворовой шпаны и блатных (в истинном значение этого слова!), которые то появлялись откуда-то из зон и лагерей, то туда уходили, поддерживала тот языковый сленг, на котором мы все во дворе и общались. Но дома - ни в коем случае. Можно было схлопотать достаточно серьезно. Но - РОГОНОСЕЦ! Это тоже самое что спросить, сейчас, у второклашек про амбивалентность или дискурс. Как далее стало понятно - не прокатило.

Я затаился. И не напрасно. На следующий день мать поинтересовалась приторно елейным голосом, мол, откуда сыночек услышал это слово и, главное, от кого? Я понял, что влип по-крупному, замкнулся и перестал отвечать.

Конечно, его можно было услышать в нашей коммунальной квартире, где жило девять семей. Состав был пестрый: санитарка из поликлиники, профессорша античной литературы с мужем, большая рабочая семья, вдова полковника с двумя сыновьями, районный депутат с тихой, незаметной женой, мои родители, которые работали оба в министерстве и я со старшим братом и дедушкой. Все могли быть на подозрении. Сюда можно было добавить еще друзей родителей, которые часто собирались у нас или мы у них. Вот могли быть источники, но никак не двор!

Тем временем дома сгущались тучи, нет - неумолимо надвигалась буря, причиной которой был я. В общении появились сугубо интеллигентные выражения типа: «Не будешь ли любезна налить мне тарелку супа», «Тебя не обременит сходить, пожалуйста, в магазин за картошкой», ну и тому подобное. В принципе, ничего сверхъестественного не звучало. Вот, например, когда к телефону в коридоре звали профессоршу, то начало было такое: «Будьте любезны, не откажите пожалуйста в одолжении, если вас не затруднит позвать Н.А. к телефону». Это другой ветхозаветный профессор античной литературы звал нашу на предмет написания общего учебника. Но дома!? В обиходе!? У брата перестали ежедневно проверять дневник на наличие записей о его текущем хулиганстве, что грозило вызовом родителей в школу, и, того хуже, к кляузе из школы в партком отца (не шучу). Брат, глядя на меня, торжествовал, правда не понимал причины и предавался игре в карты во дворе. Мои попытки узнать у пацанов, кто же это «рогоносец», выдало мне только решение типа - «тупой как баран». Но это не проходило по контексту.

А двор, в принципе, знал все. Помню, как-то на резонное замечание девочки почти моего возраста, я ей отвесил: «Отвали, а то как дам по яйцам», получил десятиминутную унизительную лекцию о невозможности данного события по причине разного устройства этих органов у нас, с деталями и функциями. Пришлось позорно ретироваться и лезть на шкаф для уточнения нюансов по иллюстрациям к Гойя.

Я старался прошмыгнуть к себе в угол, как мышь. Тем не менее я, как оказывается, не закрывал плотно дверь в коридор, и из-за меня смердило из общей кухни тушеной кислой капустой и жареной на нефтепродуктах перемороженной камбалой. Двор отпал как-то сам собой, и жизнь покатилась под гору.

Так прошла рабочая неделя, и в воскресение утром я был поставлен перед отцом. К чему это разбирательство могло привести, я уже догадывался. Это называлось «выдрать как сидорову козу». Отец был бледен (ну, может быть, это художественное преувеличение) и неумолим. Надо было колоться, иначе моя филейная часть могла познакомиться с солдатским ремнем, на котором отец правил опасную немецкую бритву.
Юные пионеры-партизаны с сожалением взирали на меня с небес.

Со слезами на глазах, понимая, что я лишаюсь недочитанного «Декамерона» и еще ряда других сокровищ мировой литературы, признался, откуда это проклятое слово - РОГОНОСЕЦ. В подтверждение мне пришлось достать эту книгу, найти эти цитаты и уже почти разреветься. И... ничего!! Ну то есть ВООБЩЕ ничего! Шкаф не закрыли, во двор отпустили. Из кухни стало пахнуть снедью от Елены Молоховец. В доме опять стали жить «котик» и «мусик». Даже брат не получил по заслугам.

К вечеру родители ни с того, ни с сего укатили в ресторан, а нам с братом оставили включенный телевизор.

Однако слово так и осталось необъясненным. На мой робкий вопрос отец ответил, что слово это нехорошее и лазить, куда мне не следует, он не рекомендует, а когда я вырасту, то узнаю сам. И правда, когда вырос, то узнал действительное значение этого слова.

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

xxx:Это ограбление!
xxx:Рецепт блинов на бочку!
yyy:Тебя шо, в гугле забанили?
xxx:Отбой тревоги, я интуитивно приготовил
xxx:Водяру ж нада было добавлять?
yyy:Это в чебуреки.
xxx:блин
xxx:ладе
xxx:не помешало
xxx:правда, не каждый раз попадал на сковороду....

xxx: Женщина должна быть, как мороженое - быть сладкой и таять)
ууу: Ну тогда мужчина должен быть крепким, как палочка, на которую надевают мороженое =)

вступившему в
\\\\\\\
В школе заставляли учить "11 слов-исключений", даже мнемоническое правило давали:
Гнать, держать, смотреть и видеть,
Дышать, слышать, ненавидеть,
И зависеть, и вертеть,
И обидеть, и терпеть -
Вы запомните, друзья,
Их на «Е» спрягать нельзя.

Но есть же ещё бежать, брюзжать, мычать, кричать, пищать, верещать, стучать, визжать и так далее?

А как вы вступили в общество скептиков?
///////
Про то, что в 11 исключениях гласные в суффиксах при спряжении случаются безударными, и надо как-то обозначить, что там не 'е', а 'и' в школе тебе ещё не рассказали?
А в тех, что ты перечислил, сложно написать неправильно, ибо гласная в суффиксе там всегда под ударением. Если, конечно, русский язык тебе родной.

Все через жопу,зато от сердца.
(c)[Анон]

Вот этому "патриоту":
==
Где же вас только берут-то. "Либералов" хреновых. Штампуют что ли из чего-то непотребного?
DARPA? NASA? Сходи прикупи акции, покажи, как там в нормальных странах-то.
==
Совсем мозги съехали на почве ненависти к проклятой Америке? Наса и Дарпа -- агенства. Они не зарабатывают, они тратят. У них цель такая: на гос.деньги продвигать космические и оборонные технологии, они Маску денег дают. А наши госкорпорации именно что пытаются заработать. Но нифига не получается, потому что эффективные гос.менеджеры тратят гос.субсидии и прибыль вовсе не на развитие производства, и не на выплаты акционерам, а себе в карман.
Вон РосТех зашёл на убыточный АвтоВАЗ в 2007 году, получили гос.субсидий на несколько миллиардов, в 2008 продали завод французам. Потом выяснилось, что все эти миллиарды распределили в свой карман тогдашний директор (1,5 млрд рублей, он их в декларации указал) и его замы (их там несколько десятков тогда было) в качестве бонусов за хорошую работу. С завода потом в течение года было уволено более 10 тыс. сотрудников. Французы до сих пор разгребают за свои деньги уже.

х: я
х: хочу
х: чтобы ты
х: дала мне
у: ладно, хорошо, уговорил
х: обещание
х: что ты изменишься
у: что??
у: я не готова меняться ради тебя
х: пипец......

ххх:Россия не должна гнаться за соблюдением прав человека, это не ее ценности.депутат пульков
ууу:Так, где положенные мне рабы?!

#япомнювремена #когда #знак # #был #просто #значком #номера #а #не #превращал #посты #в #нечитаемое #гуано

Про глаголы у Чуковского.
Разбежалися - возвратный глагол, 2 спряжение (от глагола-исключения бежать) прошедшее время, множественное число, совершенный вид, лица нет.
Попряталися - возвратный глагол, 1 спряжение (от глагола прятать) прошедшее время, множественное число, совершенный вид, лица нет.
Вопрос закрыт.

Из обсуждений прошивки.
xxx: Связь появилась когда вышел из дома начал опять тест gps связь то появлялась то проподла споймал полную антену вышел из проверки gps связь появилась XRN2,но я не понял это совпадение или нет но когда я пропала связь после сканирования gps в иженерном меню связь пропала и жутелей моей квартиры,может я завалил вообще вышку возле дома,смешно но факт у меня связь востоновилась а родственников нет
yyy: В глаз мне миксер! Что я сейчас прочитал? Прошивка лишила парня родственников!

В студенческие годы занесло в гости к знакомым чьих-то друзей или как-то так. В общем, типовая двушка в спальном районе, живут два брата и вечно какие-то забредшие на огонек гости. Младший брат - студент, старший - уже закончил, работал сторожем сутки через трое и бухал не по-детски. В квартире, как положено в таких местах, бардак, но раковина в ванной до блеска чистая. Позже в разговоре выяснилось, что Коля (старший брат) очень за этим следит, за грязь в раковине может навалять. Потому что ему в грязную раковину блевать неприятно!

Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью - бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и сама лошадь пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь... Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: "Вы очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила - такое впервые!"

Ххх: Раньше трава была зеленее, а Интернет - интереснее.

Ууу: И не говори, в последнее время такой скучный Интернет пошёл, что приходится читать книжки по специальности и писать статьи, чтобы хоть как-то развлечься.

В интернете отзыв на садовый магазин: "Покупал мешок травосмеси для начальника - все остались довольны!". Зачитываю, муж с дивана комментирует:

-Еще б не остались, с мешком травосмеси-то!

На дороге есть два типа машин, которые могут заставить окружающих их водителей вести себя прилично и осмотрительно: новый Porsche и старый КАМАЗ.