Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

Батя, чьи руки далеко не золотые решил (хоть раз в жизни) сделать что то сам. У меня во дворе он смастерил скворечник и установил его на шест. Скворечник получился ну оочень маленький. просыпаемся сегодня уром с женой смотрим в окно - там скворец пытается в него забраться, но не может даже в отверстие голову засунуть. Жена зависла на пару секунд и говорит: "Он наверно его для мух сделал" DDD

Новость с мэйла заголовок:
Maserati порадует тремя новыми моделями.
коментарий:
Кого,блять, порадует?

Приходит мне смс:
Солнышко мое любимое! Ты не представляешь себе, как меня УЕБАЛО то, что ты не берешь трубку. Люблю тебя.

полтора года работал админом, рассчитался. В трудовой запись: сторож-истопник. Улыбнуло )

ххх-солнышко,возьми камеру завтра на работу,я заеду заберу,на денек
ууу- волшебное слово
ххх- акцио камера

он: какая ты у меня глупенькая!
она: нет, я умная! :-Е...
он: прям вся такая умная? :-\
она: да, вся! Даже жопа у меня умная!
он: так вот почему ты ей так часто думаешь! :-D

Муж вчера говорит: "Надо купить презервативов и Доместоса". Вот ей богу, как вся жизнь перед глазами пронеслась.

xxx: Отправил заказчикам в пятницу 13-ое счет за номером 666 )) Посмотрим, осмелятся ли они пойти против воли темных сил и не оплатить его ))
yyy: Ты бы им еще курьером в костюме из Крика передал бы его.
ххх: А это идея!

А ты знаешь, что тебя постоянно нагло обманывают?.. Да-да, именно тебя. Дело в том, что в баллончиках с гелем для бритья, дезодорантом, взбитыми сливками (или что еще ты там покупаешь) на самом деле внутри стоит другой баллончик, гораздо меньшего объема! А внешний - только для видимости. Не веришь - вскрой и проверь!

xxx:Мне хочется спросить: есть ли у тебя что-то, за что ты готов отдать жизнь не раздумывая?
yyy: ЗА ИМПЕРАТОРА!

xxx: Помню-помню каравай...Моя свидетельница перед свадьбой рассказала мне чудную историю о том, как у её знакомой "выскочила" челюсть, когда она пыталась отнямать огромный кусок каравая во время своей свадьбы, чтобы быть главнее видимо. И как её потом на скорой увезли челюсть "вправлять".

xxx: И вообще я не тупая! у меня просто спецыфический склад ума
yyy: Помоему твой склад ограбили...

Целую бурю смеха и оваций заслужил сегодня преподаватель, предложивший студентам, получившим автоматы, сдать экзамен "чтобы доказать себе".

xxx: вряд ли у мамонтов, а уж тем более у мамонтят были большие уши как у современных слонов - такая штука жутко рассеивает тепло, что в условиях ледникового периода смертельно
yyy: так вот почему у негров хуй длиннее чем, скажем, у жителей Мурманска!

Весна! Стало тепло.
На улице определились два типа долбоебов...
Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах

С Хабра:

Дорогой коллега, вы, конечно, не обессудьте, но будьте столь любезны произвести акт убиения самого себя. В качестве способов выполнения моей просьбы могу предложить вам любую достаточно прочную стену в непосредственной близости. Также весьма распространённым вариантом решения проблемы является принятие летальной дозы яда. Однако вы можете выбрать и другой способ, более удобный лично вам.

С уважением,
Коллега.

она:у тебя есть вредные привычки?
он:да,я ковыряю в носу когда убиваю людей

XXX: Забавно. Прошлый админ, оказывается, с отличным чувством юмора был.
ХХХ: У начальников в почтовиках стоит в подписи, что они геи и жаждут извращений (с вариациями).
YYY: А чего не уберут?
XXX: А они не видят. Оно белым шрифтом. Только если делаешь Ctrl+A.
YYY: Да ну!
YYY: *ушел настраивать аутлук*

Очередь ко врачу, я стою у двери, дама пытается влезть без очереди:
Д: - да мне только дать!
Я: - а мне только взять!
Д: - вот вместе и зайдем...
Я сложился от смеха, дама смачно покраснела.