(обсуждение комплектации автомобиля)

xxx: а вот здесь люк есть на крыше

yyy: мм, круто, я всегда задумывался, а зачем он нужен вообще? особенно с кондиционером

xxx: чтоб протекал)))

yyy: отличная функция, надо брать

Наша соседка, интеллигентная пожилая дама, преподаватель в вузе, называет своего кота Тимофеем Михайловичем и на "вы" (Живёт дама на первом этаже с круглый год приоткрытой форточкой, на улице слышно). Гостившая у меня сестра услышала и задумчиво прокомментировала:

-Наверное, они были знакомы ещё до того, как он стал котом...

ххх: был у нас случай, когда на военных сборах, один парень разбирал автомат и у него палец застрял в прикладе, когда он пенал доставал
ууу: и теперь он вместо пенала?
ххх: это еще даже не половина истории. Он тянет, палец не лезет. Логично, надо разбирать приклад. Отлично, как? В пенале всё есть! А где пенал? Пенал в автомате!
ууу: охлол, занавес?
ххх: нет. Мы пять минут стояли и соображали что делать, пока не вспомнили, что автоматов то у нас три... Странно осозновать, что ты опустился умом примерно на уровень гусеницы...

Как сообщить контекстной рекламе, что я уже купил предлагаемый мне телефон?

Если бы наша молодая врач-невролог вела дневник, то наш сегодняшний визит мог бы стать перлом в ее копилке на тему "пациенты жгут"...
Прием. Ребенку 3 месяца.
- Улыбается? Гулит? Игрушку в руке держит?
- Нет, не держит.
- Почему?
- А мы не даем... :o

Не, ну если он реально не берет - зачем пытаться делать это насильно? :oops:
Жадная многодетная семья...

Дим, а пошли ночью по Москве погуляем, возле Кремля, так романтично...

Нет, там опасно. Пойдем в лес или в глухую подворотню.

xxx 1 мар в 18:18
блин, у Варьки весна, изоралась вся(
yyy 1 мар в 18:18
ну найдите ей кота
xxx 1 мар в 18:18
угу, котят я тебе потом отсыплю))

Если Левитан объявит остановку в общественном транспорте, то в городе катастрофически подскочит количество инфарктов среди взрослых пассажиров.

ххх: Привет! Чем занимался сегодня?
ууу: Пересматривал Рапунцель и Русалочку. На инглише - чтобы было не так стыдно.

Муж, не надо напряженно сверлить меня взглядом! В машину нужны новые щетки и можно красивую оплетку на руль. Или купи мне скакалку - дочь старую порезала ножницами. Да, новые портновские профессиональные ножницы тоже надо! И утюг. И еще не забудь кое-какие сантехнические мелочи, которыми ты пользуешься каждый день, но в упор не помнишь, потому что думаешь "о важном"...И не покупай мне азалию или гардению в горшочке, они сдохнут сразу. А кактусы я не люблю. И не вздумай покупать косметику и парфюмерию. Ты в этом ничего не понимаешь, это все мне подарят подруги. Покупать белье тебе и в голову не придет, ты у меня умный.

-------
Вы уже определитесь, пожалуйста, батарейки в вибраторе поменять, замок вставить или гвоздь забить? Говорите яснее, не издевайтесь своими намеками!
----------------
А вот фиг вам, а то такая скажешь прямо, приезжай, типа, дружить организмами, потрахатьсЯ-то вы приедете, да ославите потом на всех перекрестках, мол, она шлюха!! словами через рот на секс зовет. Так что развивайте соображалку и эмпатию. Будет естественный отбор, размножаться станут самые умные и догадливые.

Учусь в педагогическом. Сегодня нам обьяснили, что на уроках в школе некоторые словосочетания НЕЛЬЗЯ произносить. К примеру не упоминать ученого Гей-Люссака, звезды голубые гиганты, вибраторы Герца и тому подобные.

Судя по состоянию бюджета Украины - Янукович ворует до сих пор...

- Один человек полдня думал: "Если Шамбамбукли всемогущ, то может ли он сотворить камень, который сам не сможет поднять?"
- Ну и в чём тут проблема?
- То есть как в чём? Мне уже самому интересно, могу я создать такой камень или не могу.
- А попробовать не пробовал?
- Нет. Это же теоретический вопрос, а не практический.
- Значит, не можешь, -- пожал плечами Мазукта.
- Почему не могу? -- обиделся Шамбамбукли. -- Если допустить, что я действительно всемогущий...
- А ты всемогущий?
Шамбамбукли поперхнулся и задумался.
- Не знаю, -- признался он наконец. -- Если я не могу поднять камень, который сам же и сотворил...
- Брось ты этот камень, -- отмахнулся Мазукта. -- Ну-ка, давай, вспомни определение всемогущества!
- <...> Всемогущество -- это способность творить всё, что угодно. Так?
- Вот именно, -- кивнул Мазукта. Ключевое слово -- "угодно". Угодно тебе сотворить камень -- творишь камень. Не угодно его поднимать -- не поднимаешь. Это и есть настоящее всемогущество. © (П. Бормор)

xxx: бля, я ас френдзоны. просто с одной девушкой переписываемся, довольно забавно общаться, необычно. я ещё даже не успел подумать, что с ней можно потусить ирл, а она мне, мол, давай договоримся, что никогда не увидимся
xxx: за это награды выдают?

Она: Доброе утро!
Она: Ой, это не тебе.
Он: Даже так?

- Как-то, воскресным днем, дочка внезапно вспомнила, что завтра нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО принести поделку по теме "Безопасность дорожного движения". Чтобы по-быстрому скинуть проблему, посылаем папу в город, купить мини-фигурки машинок и человечков, сами остаемся делать дорожное полотно, с тротуарами, пешеходным переходом и светофором. Приезжает наш отец и привозит машинки и СОЛДАТИКОВ :shock: Я, говорит, весь базар обошел, там из человечков только солдатики и индейцы были.
Выбрали мы из кипы солдатиков тех, которые в вертикальном положении. Это оказались солдаты, замахивающиеся гранатой.
Результат: машинкам горит красный свет светофора, они, как положено, остановились на пешеходном переходе, по переходу идут пешеходы в солдатской форме, замахиваясь на стоящие машины гранатой.

- Для Москвы индейцы бы больше подошли

- А я поленилась ходить по магазинам за человечками. Дала дочке коробочки от лекарств, чтоб она обклеила их в виде машин. Дочка тоже поленилась. В итоге по дорогам у нее разъезжали лекарства, а людей вовсе не было.

Решил сделать покупку в интернет магазине.Захожу,регаюсь.Там есть поле для заполнения "причина регистрации в нашем интернет-магазине".Написал первое что в голову пришло :"зашел погреццо" и жму продолжить.
Минут через цать на мыло письмо приходит от этого магазина.Тема письма поздравляем бла бла...
Открываю а там текст дословно:К нам еще никто не заходил погреться)))))...
В итоге промо код дали на 25% скидку и написали что я жгу)))))

Я уже писала, что моя старшая, Ксения решила поступать в медицинский, причем, если хватит баллов, то не в Тюмень, а в Питер, вероятнее всего - на педиатра-неонатолога, и я по этому поводу уже уревелась и смирилась. Так вот, она с подругой ходит раз в неделю в больницу, волонтерствует. Больница "скорой помощи", типа московского "склифа". Впечатлений уже куча... Из последнего: какой-то пьяный дядька получил помощь, но отказался уходить. Не вообще, а в конкретную дверь, потому что до него в эту дверь... вышел какой-то... м...к... Ходил, искал АЛЬТЕРНАТИВНУЮ ДВЕРЬ!

xxx:прикинь, в магните покупаю сигареты, далее диалог с продавщицей:
- паспорт есть?
- с собой нет))
- очки снимите
- девушка, я 85 года рождения - снимаю очки
- ну у вас же на лице не написано - вглядывается в лицо, потом пробивает пачку.
Что она увидела? Как определила?
yyy:Видимо по глазам прочитала) чем грустнее глаза, чем больше в них безысходности, тем больше лет)