М: Кхм. А я пахну.
Железнодорожной
шпалой . С креозотом. Я
брутальное чмо.

Чувак!!!Как называется эта косметика с этим волшебным,чудесным запахом шпал???

Купил на опохмелку 9 марта Приору хэтчбэк в автосалоне АТМ,сегодня звонит девушка из салона.
д: Здравствуйте,можно провести опрос? Вы довольны нашим обслуживанием на сервисе?
я: Я не был у вас на сервисе!
д: Вы купили у нас машину и ещё ни разу не были на сервисе?!
я: А должен был?
д: Странно...
И отключается,щас вот сижу и думаю,в чём подвох ...

Звонок в суппорт
- Девушка! Что мне делать? У меня компьютер что-то написал.
- А что именно? где написал?
- Не знаю, какие-то буквы. Я его включать теперь боюсь. ЧТО ДЕЛАТЬ???

Парень:Что за пессимизм,Весна? А как же романтика? Чувство эйфории?
Девушка:Пять дней в месяц мне положено быть пессимисткой!

Виталя: Меня мама на мужской маникюр записала
Яна: А ты думаешь, что мужской и женский чем-то различаются? xD
Виталя: Ну, я просто так говорю, чтобы не стыдно было :)

Afera™ (13:12:26 7/04/2011)
ой, вчера такую рекламу видела на улице!))))
нарисован мужик в костюме и надпись: ЭЛЕКТРОННЫЙ ВЫБИРАТОР все сделает за вас
я раза с 5 только прочла правильно!!!

xxx: как же прав был мой бывалый одногруппник, когда говорил:
"Если тебе сказали быть в военкомате ровно в восемь, знай, ровно в восемь тебе там делать нех@й. Военная служба она спешки не любит. Часикам к девяти так подползай."
ххх: Приперся в восемь. Ждал ровно час.

Пришла весна, сошли сосули,
Крехтят бабули негодуя,
БутЫли в парках собирая,
Клюкою угодив в какули.

Грачи летят над головами
И гордо серут на похожих,
Котэ лежит и загарает,
Он х@й ложил на все похоже.

Разговор двух друзей, один - реконструктор, собирается на полевые игры, тема 6-7 век нашей эры, славяне.

ххх: Поехали с нами
yyy: А какая тема?
ххх: Славянство, язычество. Только образ себе придумай.
yyy: Ну тогда я буду кот-пиздюн! (пауза) Нет, кот-ебун! (пауза) Тьфу, кот-баян!
ххх (задыхаясь от смеха): Бедный кот-баюн, так над ним ещё никто не издевался.

[12:33:04] britt_artem: чебурашка-вампир - сюжет достойный Бекмамбетова
[12:33:11] PAlkovnic: дооо
[12:33:18] PAlkovnic: нада срочно патентовать
[12:33:49] PAlkovnic: и он будет влюблен в школьную учительницу, старуху Шапокляк
[12:34:16] britt_artem: добрую ботаничку из древнего клана, борющегося с вампирами
[12:34:25] britt_artem: но она об этом не знает
[12:35:05] PAlkovnic: а лучшим другом у него будет оборотень Гена, человек-крокодил
[12:37:28] britt_artem: и только в момент счастливого тройного геронто-зоофильного коитуса они выяснят, кто из них кто. И да начнется бой! СПАРТАААААА!
[12:37:38] PAlkovnic: ((rofl))
[12:38:06] britt_artem: ну и спецэффектики там всякие, кровькишкисперма чебурашки и иже с ним... Ну Бекмамбетов знает, что с этим делать
[12:38:17] PAlkovnic: точно
[12:38:25] britt_artem: и звать его буду Чебуракула

xxx: Все лгут!
yyy: заведи собаку, она не врет
xxx: У меня кот =)
yyy: коты зажравшиеся лицемеры :)

xxx: Возбудите меня в 7 пожалуйста, мне нужно на работу.

Кот залез под ванну и не выходит. Муж безуспешно пытается его оттуда выманить.
Голосом Жиглова: "А теперь Мохнатый! Я сказал - Мохнатый!" :D

Raf: ещё у меня есть маленький заводик)
Кэт: ух ты!
Кэт: а что он производит? :-[
Raf: он не производит
Raf: это завод по переработке)
Кэт: ммм, интересно!
Raf: заводик по переработке рыбы в говно
Raf: я так кошку свою называю)
Кэт: ))))) *ROFL*

музыканту:

Ночь,болит живот...что бы отвлечься решил поиграть на синтезаторе...через какое-то время в комнату входит Мама и говорит:

-Если ты играешь в домажоре,то у тебя не может быть миминор!И вообще дай мне ПОСПАТЬ!

-
так это ты, сука

Гложит меня печалько
какбэ напала тоска
и стопицот раз жалко
русскага языка

Систа
мы в детстве устраивали соревнования - чья улитка быстрее доползет до финиша
ну все поползли, а моя стоит пучит рога свои
потом оп
посрала
как втопила

Гуляем с молодым человеком, ему не так давно сделали операцию на обрезание, при эрекции боль испытывает жуткую.
Я: Как же я хочу чтоб ты меня оттрахал быстрее...
Он: Ну Зая!Ну хватит, встает опять!
Я: Ну подумай о чем нибудь, кладбище например, мертвецы
Он: ааа!!!Еще больше встал!!!
О_о

как то ляпнул своей что записал наш секс на видео через веб камеру.
Она: удали.
Я: сама приходи, ищи и если найдешь удалишь.
Она пришла и форматнула мой диск((((

D.T.: объясняю ребенку значение слова "лапидарный"..
ну,  говорю,  что "лаконичный" - это  краткий,  сдержанный,  сжатый,  а "лапидарный" это вааще еще короче,   точнее,  суше..
ну, например,  лапидарный стиль используют на надгробьях,  когда пишут "любим. помним. ждём."

дите внимательно слушает,   смотрит на меня с широко открытыми глазами и повторяет "на надгробьях...  ждём..."
я на полном серьезе, не понимая  ее удивления "да-да,   именно, так,  поняла да?"
она:  кхэээ... на надгробьях??  А ГДЕ ОНИ ЕГО ЖДУТ? O_o
Должна признать, допёрло до меня не сразу, понадобилось секунд 10, но потом минут 20 ржала в диком хохоте :D