Пишу девушке с вечера, чтоб утром позвонила мне, разбудила (встает раньше меня)

Люблю тебя очень, разбуди меня, сонное чмо такое, и отправь, пожалуйста в ванну, чтоб доказал.
Если связь будет прерываться, садится батарея, заканчиваться деньги - не верь, все это подлый пиздеж!
Если я попрошу тебя перезвонить через десять минут, потому что я, извините, стесняюсь при тебе пИсать - не верь! Велика вероятность того, что через десять минут ты уже ко мне не дозвонишься.
Вобщем, все попытки прервать разговор с тобой ДО начала процесса умывания (а так же слишком бодрый, уверенный, "утренний" голос и все фразы, эквивалентные "Я уже давно проснулся", "Я бодр", "Я уже в автобусе *пшшшш* *пшшш* слышишь, тут помехи?") игнорировать и настойчиво (можно строго, но, ни в коем случае, не сердито!) отстранять.
Пишу в трезвом уме и добром здравии.
Спасибо большое, люблю тебя очень)

Одесса такая Одесса... Полпервого ночи, под окнами девятиэтажки с настойчивостью мартовского кота завывает подвыпивший парень:
- Ка-а-а-а-атя-а-а-а-а, выходи-и-и-и! Ка-а-а-атя, выходи-и-и-и-и....
Злой мужской голос:
- Замуж?!
Парень:
- Не, гы-гы... погулять.
- Погулять она и дома может, идиот!

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше - это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

Законы и логика по-российски...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Комментарий с "кинопоиска":
мой сундучок: Жду с нетерпение «Колобка» снятого в мрачно-мистическое манере, например, Бертоном. Не знаю как будет вживаться в роль хлебобулочного изделия Джонни Депп, но наверняка получится нечто фееричное.

Из русских сказок:

"Дорог было мало, и прокладывались они не по-нынешнему; прорубят в лесу просеку, забросают хворостом овраги. Где ручей случится - шаткий мост перекинут, а через реку перевоз заведут - вот и готов путь."

Время иное - проблемы все те же...

Получил военный билет. Наименование воинской должности и военно учётной специальности: Вычислитель электронных вычислительных машин.

А вы нам про модернизацию и нанотехнологии рассказываете.

Василий Компотин
Поцоны!! у меня беда!!
ВоВ надоел, аллоды онлайн вообще какое то говно, линейка уже не та, остальные мморпг вообще унылы... играть не во что!! я уже на гитаре играть начал, и мотик переберать!!!
что со мной не так?

Константин Лысяков
Наверное, ты начинаешь жить

Денис Корейша
Vasily, ты излечился

Этот коньяк какой-то ненастоящий: вкусный и пахнет хорошо...

Я правильно поняла из рекламы, что Сбербанк одалживает деньги иностранным разведкам?

xxx: Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу ?
yyy: По-разному, например замолчать)

Блин, не судьба тебе быть автолюбителем - купи собачью упряжку. У нее есть групповой разум защищающий ее от угонщиков и вьездов на парковке. А еще ее можно научить командам хавка! догнать! убить!

Петровский: чет вот подумал. почему хорошо быть мужиком?
вот женщины ж блять. это надо встать на 1,5-2 часа раньше. пойти мыть голову, начистить лицо. накраситься. сварить яичко с кофием. охуеть выбирая, что сегодня одеть. пздец. 2 часа сна в дыру..
а мужик. проспал. а? чо? бля!!! вскочил. закинул бутер. нацепил то, что первое попалось. зубы не почистил. похуй. в лифте пальцем погонял и все. 5 минут. заебись

5 курс, 10 семестр, сессия.
Сидим на консультации
Препод:
- Блаблабла, экзамен завтра, в 9 утра
Двое с последней парты:
- Эй! ЧТо за бред? Почему экзамен в 9 утра?! Такого же Никогда не было!
Препод, с ненавистью:
- Экзамены ВСЕГДА были в 9 утра! Это вы, придурки, за весь универ НИРАЗУ не получали допуск вовремя и не являлись на экзамены по РАСПИСАНИЮ!!!

У коллеги из соседнего отдела редкое имя - Халида.
Звоню ей по телефону - "Халида? Это Юра, мне нужно..."
В кабинете ржач, коллегам послышалось, что на той стороне сняли трубку и сказали- "Да", я в ответ - "Хули да, это Юра...." Пацталом...

Smetchik: подарили дочери куклу, большую, почти ростом с неё, она её тут же превратила в лялку и решила дать ей соску, а кукла для этого не предусмотрена. Так она доадалась проковырять! во рту куклы дырень и сунула таки туда соску, теперь у нас дома кукла с двусмысленной дыркой вместо рта, а выкинуть не даёт!
Maksimus: фига вы там развлекаетесь)))

Это так мило, когда в апреле тебе звонит друг, с которым вы отмечали новый год, и спрашивает где вы отмечали новый год ^^

когда умирают белочки, зайчики горько плачут, водочку пьют немножечко, уши подмышки прячут. когда умирают зайчики, ежики плачут горько, катаются, словно мячики, теряя в пыли иголки. когда умирают девочки, мальчики бьются об стеночки, мальчики бьют тарелочки, режут в ванночке веночки. когда умирают мальчики, девочки горько плачут, а после рожают новеньких. а то ведь пиздец иначе.

Звонит девачка: "вы знаете, у меня на новой машине левый поворотник работает, а вместо правого включается дворник!"

Угадайте, что сломалось?
))))))))))))))