1901г.
" - Жители села Всехсвятского возбуждают ходатайство о закрытии действия переведенного в это село из Куркино общества трезвости, так как оно все село обратило в сплошной кабак.
Будущие трезвенники, перед вступлением своим в число членов, кутят в селе напропалую несколько дней, творя всякие бесчинства..."

Как-то давно знакомый позвонил и говорит - год назад ты собирал мне комп , не мог бы заменить сдром на более удобный ?
- не читает сд ?
- читает .
- не читает двд ?
- читает .
- не пишет ?
- всё пишет .
- хм , а что не так-то ?
- неудобный .

Привёз он комп , оказалось сдром кверху ногами установлен . ( собирал-то боком системный блок , на столе )
Перевернул - и человек снова доволен - теперь диск не надо придерживать когда вставляешь . Да и не падает , когда выезжает.

xxx: Ты знаешь, сегодня день, которого не должно быть!
yyy: Понедельник?
xxx: 29 февраля...

Центр программного обеспечения, Центр управления сетями и общим доступом, Центр специальных возможностей, Центр поддержки, Центр синхронизации, Центр обновления Windows... Похоже на названия органов оккупационного управления. По ходу, Винда с каждым годом наращивает чиновничий аппарат. Еще чуть-чуть, и, зайдя в очередной Центр чего-то обо что-то, обнаружишь сердитую очередь к окошку, от которого тебя отодвинет клюкой суровая бабушка, возмущенно гаркнув: "Куда без очереди прЁшь?!" На твое робкое "мне только спросить..." раздается разноголосое: "Всем только спросить! Сперва приоритет запроса повыше отрасти, а потом уже лезь без очереди!"

Список актёров без Оскара, про которых можно шутить теперь:
• Джонни Депп
• Гэри Олдман
• Том Круз
• Эдвард Нортон
• Павел Деревянко

xxx: последнему можно деревянного Оскара

Canakau: Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит
diamant: Работай, как будто никто не платит.

Зарплата в конвертах им не нравится, в мешках, видите-ли, им подавай ! Да, не дай Бог, такую инфляцию, чтоб с тачкой денег за хлебом ходить, как в Германии между 1-й и 2-й мировыми войнами.
Осторожнее со своими желаниями. Они имеют свойство сбываться, так что оттачиваем формулировочки, чтоб без экивоков тут. (И не путать экикоки с эвоками, пжста :Р ).

Юный граф рос нескладным ребенком: худощав, слаб и на одну голову туповат

"Российские ученые выяснили, что земляне - потомки пришельцев. Микроорганизмы из метеорита указывают на внеземное происхождение жизни на планете".

Логично: прилетели с метеоритом, сильно ударились о землю. Поэтому столько долбанутых.

AAA: Сегодня меня ожидает вкусный завтрак из трех букв...
BBB: Сок? Суп? KFC?

Молд: "Безумный Макс" получил шесть Оскаров!
Dema: Это который молоковоз? Римейк "Белого солнца пустыни"?

В школе с начала года истерично проталкивают тему ГТО . заставляли регистрироваться, составляли списки, агитировали, что баллы за это будут учитываться и т.д.
Маша у меня ни разу не спортивная, она сама отказалась.
А Петька записался, даже проникся, интересно типа.
Если что - он у нас занимался дзюдо с 6 лет, в этом году стал чемпионом школы (а школа огромная, олимпийского резерва), сдал на второй юношеский, перевели его в старшую группу, вот едет на область. Тренер стал гонять - каждый день тренировки по 3 часа, подтягивается 12 раз, кроссы бегает, на лыжах, 2 раза в год лагерь военно-спортивный, ну совсем не задохлик, мягко говоря.
И вот приходит мальчик и заявляет, что его не взяли на ГТО, т.к. у него 2 группа здоровья
И определил эту группу какой-то врач из павловопосада , фиг знает какой. И ничего, что у них в СДЮШОР медосмотры 2 раза в год, полноценные? И никто б его до тренировок не допустил со второй группо!? Говорит - мам, это потому что у меня были травмы.
В итоге оказалось, что не гтошная группа почти у всего класса, особенно у спортсменов а сдавать пошли всего 5 человек: мальчик с нарушением обмена веществ и большим весом, он двигаться толком не может, задыхается. Девочка, которая год была освобождена от физры. И еще трое, как выразился сын - ну, вроде нашей Маши, потерянные такие.
Всех спортсменов, в том числе призера России по плаванию - бортанули. Ну не дурдом?

С гиктаймс:

Вот пока модно говорить «господи» вместо «ё....» у нас по инерции будут строить церкви и бороться с интернетом

ога. а усы она отращивает готовясь к роли Сталина.

Вот представь себе - не все женшины жаждут пользоваться ВСЕМИ услугами индустрии красоты, что им навязываются.
Ну если не мешают ей ее усы - как прикажете от неадеквашек с оч ценным мнением отбиваться? Тетка молодец так-то, озадачила куриц.

Рихард Рети провел рекордный сеанс одновременной игры в слепую(В котором человек играет не глядя на доску, при этом ходы противника ему объявляют устно). У него было 30 соперников, но маэстро выиграл почти все партии. Уходя домой после сеанса, Рети забыл портфель. "Огромное спасибо! – сказал Рети, когда ему вернули портфель. – До чего же у меня плохая память, просто никуда не годится.

XXX:
я разве не рассказывала о том, что любимое "грибное" место у моих родственников совершенно случайным образом по "совместительству" является местом боев времен второй мировой. И поход за грибами выглядит примерно так:
- О, смотри, подосиновик!
- О, смотри, большая берцовая кость!

Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

Мне тогда стукнуло 21 и я решала, что могу уже все сама. Училась. Перевелась на заочку, устроилась на работу и сняла жилье. Я книжный "алкоголик", клубы, бары не люблю, поэтому в принципе денег хватало и на еду, и на какие-то вещи (но это если один живешь). И вот как-то был месяц, что мой работодатель заплатил мне только половину, уже и не помню, как он это объяснил, давно было.
У меня есть друзья, как и у всех нормальных людей. Их не много, да и в основном это друзья детства которые любили ко мне «зарулить» на чай, кофе и просто пообщаться. Помню было 13 февраля, все мои одинокие приятели и приятельницы целый день «ныли», что вот вроде праздник, а настроение не то, как то так. Да и я «ныла» только на другую тему. Я всем жаловалась на своего начальника (все мы время от времени жалуемся на начальников). Поддержав меня, что мой такой и сякой- разошлись.
На следующий день. Аки «день влюбленных» звонит мой друг и говорит, что заедет. Я ему тогда сказала, что или сейчас или уже вечером, мне на работу. Я толком трубку положить не успела, как звонок в дверь.
«С днем святого Валентина!» и ставит мне в коридоре мешок картошки.
Вы знаете, в моем положении это была лучшая валентинка за всю мою жизнь. Не какие то там цветочки, конфетки- а еды хрен знает на сколько.
Кстати, сейчас он мой муж. Вспоминаем эту историю- смеемся. Он уверен, что он меня той картошкой очаровал. И он в чем-то прав. Он меня заботой очаровал.

Прилетели из Тель-Aвива. Вспомнила, как на пути туда случилась прекрасная история: в самолете Мотя сообщил, что на него в проходе упала "пьяная женщина". Выяснилось, что она упала в обморок. Стюардесса побежала за кислородом и по обыкновению спросила, есть ли на рейсе врачи. И тут, впервые такое вижу, встают сразу человек 20. Cлучилась даже небольшая потасовка, кто будет приводить девушку в себя. Пациентку отжал какой-то проворный дедушка, который сообщил, что он - реаниматолог. Я потом спросила стюардессу, почему столько врачей, может какой-то конгресс. А она ответила, что это обычное дело - на израильских рейсах даже при желании умереть невозможно. Представляю, что бы было, если бы в кабине пилота срочно понадобился скрипач.

Однажды в Россию приехали два американских студента-айтишника, для обмена опытом и приключений. Несколько местных студентов, включая моего друга, вызвались сопровождать прибывших иностранцев.

В первый же вечер они все дружно засели на чей-то квартире, попивая пивко и обсуждая новые технологии. И американцев очень удивил тот факт, что у нас используют точно такой же софт, как и у них. Мол, как так, почему такая большая Россия до сих пор не разработала свою экосистему, со своими Осями, программами, блэкджеком и прочими? На что им ответили:
- Ну, так это в целях экономии.
- Как покупка чужого софта позволяет экономить? - удивился иностранец.
- Очень просто. Мы за него не платим, - с гордостью ответил мой друг.