Разговорились с приятелем об играх, поспорили немного о "Принце Персии", почти уже пришли к консенсусу, и тут выяснилось, что я имею в виду тёплую ламповую игру 89-го года, а он - какую-то новодельную фальшивку... Как из ушата окатили!

Как показывает опыт, фраза "Батарея почти села, давай быстрее" в начале разговора никак не влияет на эффективность переговоров, но сокращает их время примерно втрое.

Лайфхак: Чтобы ВКонтакте не докучал вас проплаченными постами в фиде с пометкой "Реклама", которые проблемно блокировать через адблок, достаточно поставить самый маленький возраст.

Когда я еще учился в университете, то у нас была философия. На нее, естественно, все забивали - суббота, первая пара, но я ходил - преподаватель был хорош, да и обещанный автомат не был лишним.

И в одно субботнее утро, он начал пару с лекции об отношениях:
- Отношения бывают двух видов - объект-субъект и субъект-субъект.

Первый вид - самые распространенные, это отношения в которых человек познает другого через набор действий и ответов на них. Также такие отношения характерны для «дружбы по интересам». То есть вы и ваш визави, который вам нужен, пока он обладает определенными характеристиками и отвечает поставленным требованиям. Если они нарушаются - отношения прекращаются.

И есть также отношения второго вида - субъект-субъект. Это отношения высшего порядка. В них вы не делаете разницы между собой и собеседником. Вы находитесь в балансе. У вас на двоих одни и те же проблемы, одни и те же победы. Не существует ни границ, ни условностей. Такой вид взаимоотношений встречается лишь в двух случаях - это вера и любовь.

- А дайте-ка определение любви! - раздалось с задних рядов. Задать каверзный вопрос гуманитарию, требующий определенности и конкретики, любимая забава в технических ВУЗах.

- Начнем со слова "определение", - ничуть не смутившись, продолжил преподаватель. Дать определение - это означает "о-предЕлить", то есть выставить предел. Или по другому - границу. Чем больше будет границ, тем точнее определение.

На доске появилась линия. Затем еще одна и еще, пока не получился многоугольник.

- Но как только вы нарисуете хоть одну границу, вы отделите себя от возлюбленной. Вы перейдете в отношения объект-субъект. И чем больше будет границ, тем вы будете дальше друг от друга. Поэтому для любви нет определения. И никогда не будет.

Не было ни повисшей тишины, никто не бросился судорожно записывать, не было ничего, что могло быть присуще откровению. Был только неровный меловой многоугольник на доске. Но этот момент я запомнил на долгие годы. И могу сказать, что это была самая важная лекция за весь курс моего технического обучения.

Когда я учился во втором классе, к нам пришёл плешивый дяденька и начал рассказывать: "Через десять лет наступит коммунизм. В магазинах будет много продуктов, одежды и игрушек. Всё будет бесплатно, денег не будет совсем. Можно будет зайти в магазин и взять себе колбасы или сыра на ужин сколько нужно. Хочешь бананы - бери бананы, хочешь ананасы - бери ананасы."

Ну и так далее в том же духе. Рассказывал с огоньком и лучился добротой, как дедушка Ленин. Все слушали, раскрыв рот. Я мечтал о велосипеде. Но всё же я чувствовал, что где-то подвох... И вот, спустя много лет, я понял, что в чём-то дяденька оказался прав. Денег у меня действительно нет.

Вызвал такси. Машина приехала вовремя, водитель парень лет двадцати. Оказался весьма приятен и разговорчив - отслужил, сейчас учится, собирается жениться поэтому вот в такси подрабатывает. Тут у него звонит телефон - он смотрит кто там и очень нервно и быстро начинает возить по смартфону пальцами, чтобы ответить как можно скорее. В итоге снимает трубку и очень быстро и четко отвечает, что все в порядке, но сейчас он на работе и перезвонит примерно через 37 минут и 14 секунд. Оказалось, что звонил ему папа. Папа звонит ему каждую пятницу (это тоже была пятница) и спрашивает о том, что он делает, что он делал шесть дней до этого, сколько он заработал, сколько он потратил и какие у него успехи в учебе, а также в подготовке к свадьбе. Папа - большой чин в ВДВ на очень далекой базе, но предпочитает быть в курсе происходящего. Вот один раз этот парень в четверг выпил с друзьями, пришел домой, лег спать. А телефон зарядить забыл. На следующий день просыпается от упорных звонков в дверь. Открывает - стоят двое военных. Дальше разговор:

Он: ребята, я уже отслужил.
Они: Вы такой-то такой-то?
Он: Ну да, а что?
Они: Вас вызывает отец, говорите!
И протягивают ему какой-то военный аппарат связи, где папа уже на проводе. После этого случая парень больше не пьет по четвергам, а телефон держит заряженным.

Поехали как-то мои друзья на озеро, искупаться и провести хорошо время. На выезде из города их остановил гаишник. Стандартная ситуация, проверка документов, но так как водитель выглядел молодо, гаишник подумал, что в салоне сидят школьники и решил проверить, не употребляют ли они спиртного. А в салоне, на минуточку, сидели четыре здоровенные лба, все сплошь бородатые и на школьников похожи были очень давно. Несмотря на это, гаишник, заглянув в салон, задает вопрос: "Какой класс, мальчики?". И угрюмый голос из салона отвечает: "Рабочий".

Самое захватывающее - это видеть, как голливудские актеры, проигравшие в номинации, делают вид, что они не в бешенстве. Я помню, как однажды Холли Берри выиграла "Оскар", а Николь Кидман улыбалась так широко, что она могла бы получить премию "Эмми" за свою потрясающую игру прямо на "Оскаре".

- Крис Рок, 2005 год.

Успокойтесь, это заставит волноваться окружающих.

Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.

"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".

"Не поменяемся..."

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо". Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал.

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

Подрядился на работы на застройке нескольких жилых домов. Работ на неделю, бытовку тащить не стал. Оборудование решил сдавать охраннику, рядом будка стояла. Но что-то заставило меня в нем усомниться. То ли то, что окна были фанерой забиты, то ли рожей не вышел. Не помню уже.

Дай-ка, думаю, проверю. Подхожу, спрашиваю:
- Привет, есть прикурить?
- Ага, угости сигаретой.
- Давно работаешь тут?
- Третий месяц.
- Как в целом, как работа, чего творится?
- Да вот, прикинь, экскаватор недавно украли.
- о_О JCB?
- Ага, новый. Бывает же.
- Даа. Слушай, я вот смотрю на вон те паллеты со штукатуркой. (А там реально тысячи полторы мешков на паллетах лежат) С кем тут поговорить, мне надо пару мешочков балкон доделать?
- А, дак ты бери. Я себе 5 мешков на ванну взял.
- Круто, спасибо.

Кароче, не стал я оборудование ему оставлять.

Вообще, я думал, что песня "Экспонат" появилась не просто так. Мне казалось, что совместно с Гуглом они должны были поспособствовать популяризации обуви Кристиана Лабутена в России. Но российская специфика и санкции.. свели всю концепцию к появлению на ютюбе роликов "как сделать лабутены в домашних условиях".

xxx: привет! Как дела?
yyy: нормально. как сам?
xxx: лучше не знать. К тебе вопрос. Интроверты вообще не переносят общения или быстро выдыхаются?
yyy: судя по мне, скорее быстро выдыхаются
xxx: и как быстро ты выдыхаешься?
yyy: со слов нормально как сам.

Работаю в программерской конторе. Говорим "Джаваскрипт", "Яваскрипт", "Жабоскрипт" и "вот эта долбаная херня", никто не возмущается, все всех понимают, никто никого переучивать не берётся. Возможно, дело в том, что мы код пишем, а не служебные записки и отмазки.

Обычно меня не смешат слова, образованные с помощью матерного искажения оригинала, но лайфхуяк меня повеселил.

- А ты это кофту не стирала?
- А что не заметно? Давно уже постирала.
- Заметно, что давно уже постирала

ххх: Попробовав Win10 пару месяцев, появилось внезапное желание перейти на Линукс.

Из инструкции: Страной производителем мешка для запекания является КНР, где знают толк в качественных вещах.

Угу. Толк знают, но делают крайне редко.

Прочитано на белорусском сайте (орфография сохранена): "машина улетела в кувейт".