Хард-/софтверная фирма. Полсотни сотрудников.

1: у нас на фирме есть три долбоёба.
2: Сам дурак! Сложно было с тестами на неделю раньше закончить? Продажи от ваших задержек на четверть упали!
1: Тебе никто случайно не говорил, что плохо протестированный продукт - есть потенциальная головная боль саппорта и баг-фиксеров, а следовательно нехилая составляющая себестоимости продукта.
2: Ты прикидываешься или правда дебил? Деньги поступают от продаж! Саппорт - это чистые убытки!
1: Ещё скажи, что девелоперы дармоеды :)
2: Да у вас там половину уволить, кислорода больше будет! На маркетинге всё держится! Распечатай это и на стену повесь, чтобы не забывать!
1: Поправка: у нас на фирме оказывается четыре долбоёба.

Возле мусорных баков в последнее завелась приличная стайка братьев наших зубастых.

Вечером смотрю ТВ, реклама: "Четыре из пяти взрослых собак..."

Муж с энтузиазмом продолжает: "...живут, %&#, в нашем дворе!"

Парни обсуждали что-то что костыли ж в системе! Я выдал: "Без костылей система стоять не будет!"... Добавив: "А без велосипедов - не поедет".
Всё вроде очевидно, но парни очень обрадовались и решили сделать это нашей доктриной проекта

Комплект для сильной и независимой женщины:
-палка для селфи
-палка для секса

DerArto: Никто не видел маленьких голубей, потому что они как дети депутатов - растут за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

в офисе мне понравился один молодой человек
но все эротические фантазии внезапно пропали, когда он пришел на чашку чая ко мне домой и снял туфли

Хабр, статья с очень подробным описанием процессов, происходящих при вводе адреса в браузере:

ххх: Потом нопка «ввод» возвращается в исходное положение...

ууу: Это если клавиатуру не залили предварительно сладким чаем :) Потому что тогда в цепочку процессов вклинится химия, физика, механика, психология и большое количество лингвистики в области обсценной лексики.

Начальник сказал что за тонировку внутри кружки больше 10% будет штрафовать на кофе сахар и печеньки.

xxx: yyy, ты молокаку пил? ;)
yyy: неа, чо эт?
yyy: манагуа пил както в децтве)
xxx: а колбасуку пил? :D
xxx: "молока купил" и "колбасу купил" ;)
yyy: ааа))
yyy: квасдапил! )
yyy: от квасдапила слышу!))

- Алло! Отдел ИТ?
- Да, здравствуйте.
- У меня на рабочем столе ярлыки размножаются!

Мда...То ли у нас страна ебанутая,то ли жители в ней.Вчера сидели с другом в парке,от нефиг делать сваяли узел Линча и повесили на дерево.Прохожу сегодня мимо этого дерева и вижу записку - ГДЕ МЫЛО,СУКА?

И тут Малахов (который Геннадий Петрович): "Вы не представляете, как роды УКРАШАЮТ, ПРЯМО ОМОЛАЖИВАЮТ ЖЕНЩИНУ!

Как человек работавший с этим любителем шуб, авто и щипать девушек за попы, могу раскрыть секрет. В день писалось до трех программ такого толка вмест с Малышевой. Тема разрабатывается и пишется сценарий за 3-4 часа. Ахинея, которая получается не имеет ничего общего даже с народной медициной. Но корреспондент получает за это свои 120к в месяц и придумывает следующую порцию креатива.

Армянское радио отвечает:
Меня уже порядка 20 лет беспокоит вопрос: какова судьба подружки Лиды, которую забыли в автобусе?
_________________________________
За подружку не скажу, но игравшая ее актриса через несколько месяцев родила.

в детстве я боялся стоматолога, потому что больно.
Сейчас я боюсь тестировщиков.

Товарищ, который советует дарить девушками аксессуары с надписью типа "Моей любимой, самой красивой женщине на свете. Навсегда твой, ХХХ"

ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ?
За чистую монету ведь примут, реально дарить такое начнут. Ты подумай, как хотя бы лицо контролировать, когда такой "подарок" получаешь?? Не говоря о том, куда этот ужас потом деть...

xxx:Отлично... У нас пропал целый отдел аспирантуры.

yyy:ээээ что?

xxx: Он должен был переехать из одного корпуса в другой. Неделю назад выехал из старого, и до сих пор никто его не видел, и ни в одном корпусе не знают, где он.

Был сегодня на собеседовании в компании Z. HR менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонила HR менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!" Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...

Фантазеру
----
Патриоты планеты, подскажите, пожалуйста, существующие политические, экономические, социальные механизмы сказать народам и правительствам:
Война жадно и бессмысленно перемалывает ресурсы за которые борется.
Давайте грамотно распоряжаться ресурсами планеты на благо человечества.
Баста! Конец войне! Мир народам!
----

Элементарно - собрать под свои знамена войско добрых и перебить всех злых!

ччч: быстросрочно!! режисеру нужен логотип нашей организации в ЛУЧАХ!!
ннн: э-э-э.. может в кривых?
ччч: наверное, не важно!! он сказал, можно в ворде!!
яяя: (проходя мимо, глубокомысленно) ...в кривых лучах ворда...

"Всё началось с поезда, который ехал всё глубже и глубже в леса. Потом я пересела на машину, продиравшуюся через болота.

Наконец мы доехали до дома, на вид выглядевшего совсем заброшенным. Оказалось, что в нём живут четверо человек: старуха, помешанная на алхимии, её сын, чьи мысли занимала лишь чистота его рубашек, и две его дочери.

Я должна была написать статью про эту семью, но каждый из членов семьи утверждал, что ничего необычного происходит.

Первая странность: все, кроме старухи, фотографировали пространство за своей спиной или спиной друг друга, иногда чуть ли не поминутно. Фотографии не показывали, но тщательно отсматривали.

Странность номер два: все ели порошки, которые готовила старуха. На мои вопросы "Давно ли они едят эти порошки?" и "Что это такое?" мне рассказали, что порошки их семья ела всегда - самый старый член семьи обладал особыми навыками и готовил нужное количество на всех.

Странность третья - яблоки все просто ненавидели, яблони вырубались. Случайно появившееся в доме яблоко спровоцировало истерику у всей семьи.

А потом пришел Он. И я умерла. Моё мясо было съедено, мои кости истолчены в порошок. Я стала защитой от зла, которое окружало семью."

Что это за фильм???