Если мальчик любит кнут,тычет в попу пальчик,
это педик-мазохист - нехороший мальчик.

ххх: У меня сегодня мама поинтересовалась: "Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"
ууу: Игорь, у вас это семейное?

Отзывы о руле для компа на сайте магазина.
Недостатки:
- Огромный ворох проводов
- Включение передач могли бы сделать более "сочным"
- Батя сказал что руль фигня раз "пипка" не работает =(
- А потом прогнал меня и сам играл до ночи =((

в опросе "Какая песня была лучшей в 2010 году ?
5ivesta Family - Зачем
23:45 - Друг без друга
Анна Седокова и Джиган - Холодное Сердце
Aslan и Марина - Где ты
Bjorn Johan Muri - Yes Man
Milan Stankovic - Ovo Je Balkan
Инфинити - Когда уйдешь
Пающие трусы - Пластический хирург
Слава - Одиночество
Тимур Родригез - О тебе"

Мне не хватило варианта "Блять!Кто это?"

xxx: Я один раз в жизни встретил умную девушку, и вместо того, чтобы ее трахнуть, беседовал.

И кончил.

xxx: Все таки я прихожу к мысли, что умная девушка - это редкость. А ебать редкость - жуткое извращение

Комментарии к фотографии женских кружевных трусов:
ж: о, у меня такие, класнецкие)))
м: а у меня такие занавески^^

- Привет, у тебя есть минутка?
- Да. И она мне нужна!

ххх: у меня друг переводчик
ххх:поспорила с ним на 1000 рублей, что придумаю фразу, смысл которой даже приблизительно нельзя перевести на английский.
ххх: и что ты думаешь - я таки её придумала!
ххх: "с меня взятки гладки" - он день думал как это перевести, но не смог)))))

xxx: меня в скайпе люди не слышат, почему?
yyy: 95% ошибок виндовс сидит в полуметре от монитора...
xxx: В колонках дело, да?

с одного муз-форума:
xxx: музыка потрясающая, но внешность... вторая гитаристка... ей кто-то должен намекнуть на её пол, и показать расческу....рассказать про женскую одежду постепенно....
yyy: вторая гитаристка покинула группу . сейчас вместо нее парень
zzz: походу, никто не заметил разницы

aaa хаха ну пиздец!
ббб вотсап?
aaa у меня сегодня водопровод на кухне навернулся, затопило меня, вот я и вызвала сантехника. пришел дяденька лет 60ти, милый такой, перегаром не несет. все сделал, я ему 200 р отдала и он свалил. звонок через 20 минут "Здрасте, это вас из ЖК беспокоят. к вам сантехник приходил? так вот, он только что обнаружил, что с собой вашего котенка унес. вам его возвращать или ему у нас лучше будет?"
мой киса залез втихаря в сумку этого дяденьки и без единого визга сидел там, пока его не обнаружили!! может, я правда хреновая хозяйка?
ббб лиза, ты пиздец! может хватит животное овощами кормить? я понимаю - ты на диете. но он-то причем?? следующим его шагом будет прыжок с 16 этажа.

Галя Кобелева: Я тоже никогда и ни на что общественное денег не сдаю. В моем подъезде есть люди побогаче меня, они его и ремонтируют, меняют трубы и своими силами убирают. Ну и зачем платить больше... Может кто - нибудь мне и балкон отремонтирует?
johny: Галя - ты не кобелева, ты СУКИНА...

ххх:хочу пива...но как-то стремно в 11 утра в кафе пиво пить
ууу: хочешь подъеду? вдвоем нестремно!!!!))))
ххх:подъезжай!!!! водочки возьмем!

жж

Что касается телефонов, учёные разделились во мнениях: одни говорят, что сигналы мобильников не оказывают вредного влияния на мозг, другие, что нужно всё-таки сказать людям правду.

второй день жру торты. выражаю искреннюю благодарность разработчикам winlocker'ов. Ваш сисадмин.

- Я слышала, Волочкова с Басковым встречается!
- Так и знала, что он голубой.

Возможно, в ближайшем будущем естественный отбор станет гораздо гуманней нашей медицины

Мама общается по телефону с зав. детской поликлиникой по поводу непосещения мной и моим сыном врача.
З: - Я позвоню в органы опеки! Вашей дочери же наплевать на ребенка! А если она бросит его где-нибудь необследованного?!!!
М: - А если она его обследованного бросит, Вам будет легче?

Скачал Симов первых, воспроизвел полностью свою нынешнюю жизнь - такой же дом, такой же образ жизни. В первую же неделю персонаж впал в глубокую депрессию и перерезал вены((

Утренний разговор супругов:

М(муж): Я на работу еду!!! Опаздываю!! Где моя майка? Дай мне майку!!
Ж(жена): Да на, достал уже
М: Это что за майка? Это моя майка? Откуда у меня такая майка?
Ж: Еще спроси, откуда у тебя дети
М: Нет, дети - это я понимаю, откуда. Но майка!!!