Приснилось, что я, внезапно, Дед Мороз.
Не знаю, что и думать, блин. Короче, иду я себе героически по пересечённой местности с волшебным мешком, а мешок позволяет слышать мысли людей. И вот, слышу я, что люди в меня не верят, и от этого физически больно становится. А кто верит - многие думают плохо, потому что заранее предполагают, что я им подарю что-нибудь не то. Короче, так и произошло, после вручения подарков всякие мысли вроде "пиздец, дешевка какая досталась!", а там, честное слово, хорошие дорогие подарки были, и мысли я подслушал, кто что хочет. А они позырили друг у друга, поняли, что хотели что-то другое или покруче, чем досталось.
Я проснулся, офигел от сна, подумал ещё, ну схуя ли? Я знаю, что ДМ не существует, уже 30 лет, чего это вдруг? А потом подумал, вот же люди неблагодарные суки, они и не представляют, как тяжело мне было.А ещё я там страдал, что во мне никто не видит личность, только функцию, доставку подарков...

#да вижу, что не иванов

>> Так-то Перельман - математик

Эх, молодежЬ, бля...
А вы не в курсе, что Перельманов не один экземпляр?
Гуглите довоенного Перельмана и его серию научпопа.

видео под микроскопом про то как москит ищет кровеносный сосуд

CreepyGAD: А чё, и наши комары также делают?

Afanasyev: CreepyGAD, по собственному опыту, у нас комары на лету сразу в вену попадают, быстро отсасывают и съёбывают, а не как эта лошара

Shvabroid: Afanasyev, *мечтательно* "быстро отсасывают и съёбывают"

justas1978: Shvabroid, не забывайте, сильно чешется потом.

С мамбы:

Марина, 34: Ребят, ну я понимаю фотошопят девочки свое фото, но вы то куда?!!!

Алексей, 37: А нам нужно фотошопить зарплатную ведомость?

#медсрач
>Шо ви набросились на арбидол? Против адено- и риновирусов он весьма себе работает
-
Мадам Арбидол, залогиньтесь. Остальные поищите на пабмеде - он не работает даже в пробирке от слова совсем, стоит выехать из РФ. Но в РФ почему-то работает. Магия Мадам Арбидол в действии

Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.

#небо самолёт лайк

>> Лайк: Закон самолета: самое уебищное чмо из зала ожидания в полете непременно будет сидеть рядом с вами

Ну, и рядом с кем вы сели? Кому в этот раз повезло?

Дополню про главное:
Еще больше дополню
Дополню

По-настоящему крутой пылесос сам смотрит за младшими детьми, вытирает пыль и гладит постельное бельё! А некоторым дамам ещё и коня заменяет.

Мужчины тоже довольны, особенно если мощность всасывания достаточная

По моему вы вообще не представляете себе процесс "сосания". в конкретно данном случае я бы не доверился пылесос )))

Это всё ладно, вы скажите: а гречку, гречку-то перебирает от каках?

#босикомые

> xxx: Дочь попросила поставить спираль для того чтобы поехать в пионерский лагерь
>> yyy: Блин. Походу я не в те лагеря в детстве ездил:(

Это от комаров, не переживайте.

Особо навороченные берцы гоп-стайл - с шипами, цепями, ржавыми гвоздями по всему канту.

Так сказать, лю-берцы.

Из разговора гаишника и водителя:
- Я не заметил, что там был этот знак.
- Я что, по-твоему пиздабол? Можешь сходить убедиться, что там был этот знак.
- Я ни в коем случае не хотел вас обидеть. – сказал водитель испуганно. Ведь это сразу была бы статья 245.
Гаишник подобрел и отпустил водителя на первый раз. А когда он пришел домой, то засомневался и решил проверить что такое статья 245. Оказалось, что это жестокое обращение с животными.

Было в школьные годы. Я, как человек ответственный, с первого по третий класс включительно был весь безответно влюблённый исключительно в одну единственную одноклассницу Аню. Никакой дружбы (такскыть, отношений) у нас с ней не было, ибо нежные чувства, повторюсь, имелись только с моей стороны. Но вся родня напропалую, включая бабушек, дедушек, тёть и дядь, была почему-то в курсе этой моей зависимости :)

Но время течёт, годы идут, и вот где-то в районе конца четвёртого - начала пятого класса переметнулись мои интересы на другую девушку. И тут было всё несколько более успешно, прогулки там совместные, киношки, мороженки. Потом через год или два даж целовались, помнится :)
И вот идём как-то с ней в кино, и неожиданно навстречу выруливает бабулина сестра (я ей внучатый племянник получаюсь).
Ну, тётка такая приятная и общительная всегда была, здравствуй внучек, говорит, как дела, куда идёте? .. А у меня прям сердце в пятки, потому что я уже знал, что она сейчас спросит, а как этот вопрос предотвратить быстро придумать не успел. Поворачивается она к моей Наташке и у меня спрашивает: "Это Аня? "…

Ааааа! …

Эта история произошла с моим товарищем. Был он недавно в командировке в Охотске. Находясь дома (делили жилье с коллегами), вдруг обнаружил, что нет кошёлька. Обшарили всю квартиру - нет. Ну капец, украли по ходу. Ещё и телефон куда-то делся. Через какое-то время его нашли, разряженным. Включает. Приходит первая смс: о списании средств… в размере 1 рубля. Ну всё, думают, ворюга уже начал тратить деньги с карт. Но почему 1 рубль? Смотрят смс - покупка совершена в одном из местных магазинов. Кто-то предположил, что портмоне забыто именно там, а продавец совершил покупку на минимум, чтобы владельцу пришла смс, и он сообразил, где его кошелёк. Алексей помчался в этот магазин.
Так и вышло! Продавец оказалась не только честной, но и смекалистой. Она вернула кошелёк и даже рубль, который списала с его карты. От вознаграждения девушка отказалась и после предложения взять хотя бы шоколадку, скромно выбрала самую простую.

Сослуживец рассказывал, любил он иногда посмотреть что нибудь для взрослых в интернете, домашнее видео там, ролики коротенькие. Ну и однажды смотрит видео, в какой то порнушечной группе, снятого от первого лица, а там парень прёт девушку, (снято как обычно так, что голову девушки не видно) а девушка всеми родинками, что под трусиками да и прочими приметами это его жена. Сперва конечно глазам не поверил, но факты вот они сверкают. Вечером, скрепя зубами, показал ей ролик. У той истерика, в общем да было дело, но это не серьёзно, прости меня и самое главное "Можешь тоже мне один раз изменить" Была послана вместе со своми манатками далеко и надолго. Так что парни запоминайте родинки, авось когда нибудь пригодится.

Классическим примером этой болезни считается страх загрязнения, при котором у больного каждое соприкосновение с грязными, по его мнению, предметами вызывает дискомфорт и, как следствие, навязчивые мысли. Чтобы избавиться от этих мыслей, он начинает мыть руки. Но даже если ему в какой-то момент кажется, что он достаточно вымыл руки, любое соприкосновение с «грязным» предметом заставляет его начать свой ритуал заново. Эти ритуалы позволяют пациенту достичь временного облегчения состояния. Несмотря на то, что больной осознаёт бессмысленность этих действий, бороться с ними он не в состоянии.

Да не моется этот парень там на самом деле 2 часа. Тупо шланг наяривает, чтоб перед девушкой не опозориться и не кончить раньше времени. А чтоб наверняка, спускает раза по два. Сам по молодости так делал, когда половая жизнь только начиналась и кончал от одного только прикосновения к женщине :)

Обсуждение подарка на день рождения

xxx: да книжку какую-нибудь
yyy: могу подогнать 13 томов маяковского xDD
yyy: ещё есть большая советская энциклопедия
xxx: у нас один том из неё есть)))
yyy: А ХОЧЕШЬ ВСЮ КОЛЛЕКЦИЮ?)))
xxx: если будешь дарить каждый год по тому, то до конца жизни не будешь мучиться с выбором подарка xDD
xxx: -А это подарок от тёти! ... сорок восьмой том энциклопедии...
yyy: - Мама, давай прекратим её пускать к нам, а?
xxx: - Да это ещё ничего, хоть Маяковский закончился

Сегодня у нас с женой 5-ти летие свадьбы.
Сижу на работе, заходит коллега (К), очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет:
К: Николай, у меня сегодня 17-ти летие свадьбы.
Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе.
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь.
К (радостно): Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью.
Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых…

xxx: я чувствую НЕНАВИСТЬ
xxx: ТОННЫ НЕНАВИСТИ
xxx: её достаточно чтобы
xxx: сделать океан ненависти
ххх: плюс озеро ненависти
ххх: и ещё останется кучка ненависти
ххх: ею можно набить носок

Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает -Папа, а почему это привидение чёрное? Такие разве бывают?