"Корова за рулем"
Жанр: Мультфильм, Детский.
Год: 2007.
Страна: Россия.
Краткое описание:
После удара молнии у деревенской коровы Красотки обнаруживаются странные способности. Она начинает транслировать через себя различные радиопрограммы. Медицина бессильна. Но главное: у Красотки появляется заветная мечта — стать водителем трамвая.

Какой же у я меня классный такс. Тапочки сам приносит... и не отдает, падла. Стоит перед мной, рычит и грызет мой тапок. Подошву уже отгрыз. Гребаное маленькое чудовище.

xxx: Ты что "Властелин колец" не смотрел?!
yyy: Нет! А в чем там суть?
xxx: Великий злодей выковал кольцо всевластия, которое подчиняет и убивает людей. Собираются великие войны и несут его в логово злодея, потому что только там его можно уничтожить.
yyy: И в чем проблема?!

ххх: минут через 15 приеду. захватить чё-нибудь по дороге?
yyy: ага, захвати пива
yyy: и какую-нибудь страну
yyy: начни с польши, мой фюрер)

Случай с исчезновением часов патриарха Кирилла РПЦ признает ЧУДОМ Господним

Вспомнилось, как на семинарах по праву разбирали "детские" произведения под призмой уголовного кодекса. "Муха-цокотуха" оказалась просто неисчерпаемым кладезем. Что ни строчка, -- то статья.

А Винни-Пух так... мелкий воришка и хулиган.

06/02/2012 Российские ученые проникли в подледниковое озеро Восток в Антарктиде.
07/04/2012 В Антарктиде пропала российско-украинская экспедиция.
Ну все, началось :(

xxx: Слушаю подкаст про Silent Hill, проникся весь, сижу с глубокими мыслями. И тут в общаге врубается сирена. Еле сдержал кирпич.

<xxx> у кого есть песня лепса и тимати??
<yyy> у сатаны, он ей грешников мучит

С хабра:

- Мне кажется там правильно говорить Ява (хотя сам давно привык к Джава)
- Если Java – это Ява, то Jazz…

На третий день после рождения дочери муж звонит мне в род. дом, синий как изолента, спрашивает - дочу приносили?
я -приносили,
м - она покушала?
я - покушала.
м - что кушала?
Борщ, ёпта!

Axelmax (22:45:37 6/04/2012)
Как без палева... в апреле... вынести ёлку?!

Аня (22:49:26 6/04/2012)
либо храни до следующего года, либо хвост трубой и гордо выноси среди дня
Не забудь травинку жевать при этом

С Хабра:

Еще из работы строителей и монтажников:
— при кап. ремонте моста через Оку (внутри моста есть специальный тоннель под всякие провода), строители с помощью приборчика определили, что все провода обесточены и, соблюдя эти меры предосторожности, перерубили оптику трех разных операторов, связывающую две части города.
— совершенно классическая ситуация: строительная компания с говорящим названием «Торнадо» перекопала силовой кабель идущий на фабрику одного известного бренда. Поскольку раскопки велись без проекта, то решили замять втихую, и сварить кабель самим. Разумеется, перепутали землю и фазу — промышленное оборудование и серверные упсы 380V выдержали, но остальное сгорело все, даже чайники.
— в суровые российские морозы, монтажники варили оптику прямо в газели. При этом один конец они затащили через боковую дверь, а второй — через заднюю. Обнаружили это, когда все сварили и собирались начать укладывать на опоры.

- Здравствуйте, в моей квартире протекает вода, я хочу сделать срочный вызов сантехнику.
- Где именно?
- Под ванной, но я уже отключила воду, и пока прекратилось.
- Вы можете сказать, где именно?
- К сожалению, скорее всего это место под плиткой сбоку от душа.
- Нам точно надо знать, где именно, скажите точнее!
- ПОД ПЛИТКОЙ!
- Ну так уберите плитку!
- К сожалению, я не смогу это сделать. Именно поэтому я звоню вам, и вызываю сантехника.
- Вы сказали, что вы отключили воду в квартире?
- Да.
- То есть, вода больше не течёт?
- Нет, но так же у меня нет воды в квартире.
- А она вам нужна?
- Простите?
- Вам нужна вода?
- *бьюсь об стену* Пожалуй, да.
- Тогда включите её!
- И ТОГДА ОНА СНОВА БУДЕТ ПРОТЕКАТЬ!
- Ну, тогда не включайте! Зачем вам сантехник?
- Потому что мне нужна вода!
- Так включите её, вы же знаете где?
- Девушка, просто сделайте срочный вызов сантехника пожалуйста.
- Хорошо, сделано. Он будет у вас завтра.
- СРОЧНЫЙ!
- Секундочку. В 9 вечера вас устроит?
- *на часах 3* СРОЧНЫЙ!!!!
- Подождите... Так, да. Он приедет к вам в течении нескольких часов
- *убила себя об стенку*

(MV)

Sloneg: А накуя тебеб дача? Ты ж не бухаешь?

Stainless: Буду туда уезжать, когда здесь все бесить будет...

Sloneg: Aaaa, то есть постоянно жить там собираешься ? :-)

Stainless: Ну, в-общем, да )))))))

ХХХХ
умеешь творить чудеса?)
УУУУ
нет катя, садись на диету

ххх: ну, можно же быть человеком и программистом одновременно))
ххх: человек-программист
ууу: новый супергерой?))
ххх: ага)
ххх: он скрывается среди обычных людей, слушает попсу и юзает виндовс, но когда наступает ночь и хаос беззакония и быдлокода захлёстывает город он надевает свитер и очки и выходит на улицы чтобы отрефакторить окружающую матрицу, установить чёткое наследование между классами, найти и уничтожить баги, поймать все исключения и докопатся до истины во чтобы то ни стало
ууу: ты головой ударился *ROFL*

swalm: Ходить на собеседования я учился у фильма "Люди в черном".

belfgor: Блять! Армия - это пиздец! В армии 5-ое агрегатное состояние снега - квадратный!

Из рецензии на боевик:

Сюжет пунктирен, но его на удивление достаточно для этого эталонного месилова — чистый жанр. Квинтессенция. Практически боевое порно.